Tamara de Lempicka

jueves, junio 30, 2005

viajes

Me voy, buff. último día de oficina y de cabeza a Asturis. Sin internet, ni televisión, ni vida social... entre cabras, buitres(abantos dirían en mi tierra).
Dejo aquí cosas que me querría llevar, dejo en Madrid sensaciones descubiertas este año(este curso) que ha sido para mí un empezar de cero en todos los aspectos de mi vida y de lo que me alegro. Ha sido la gente, ha sido ELLA, han sido ELLOS, los que han aparecido y no quiero que se vayan.
Quiero desconectar de la cuidad y disfrutar de un trabajo que me apasiona pero sin irme aún ya echo de menos el volver a ponerme las pilas con los que se quedan.
Nuevos proyectos, ofertas, desengaños... paso pagina de un libro que casi acabo de comenzar y que tengo ganas de seguir leyendo.
A todos ellos y ellas. GRACIAS.
Volveré a escribir en un par de semanas y resumiré todo aquello que apunte en mil papeles los cuales iré perdiendo por donde me lleven, porque he de dejarme llevar por fin.

miércoles, junio 29, 2005

vuelcos

a tu lado
tu me miras
yo te miro y ya tienes otro punto de atención
me buscas
me necesitas
y te persiguo
¿me invade algo que parecen celos?
no, pero te quiero
¿me invade algo que es miedo?
sí, a que te vayas a algo mejor que lo que tienes ahora
No, no es solo eso. Necesito que seas lo fuerte que se supone que soy yo para que consiga llegar a eso que buscamos. Sola no podría y tu me ayudas a ser quien soy.
Mañana buscamos, pasado encontramos, en dos meses nos reencontramos y para cuando queramos darnos cuenta no recordaremos lo que sentimos ayer.
Aunque te vayas , quédate cerca.

me pasé

Otra vez me ha vuelto a pasar. Odio dos cosas del transporte público y me pasan ambas muy a menudo. ver como el autobus (o metro)pasa delante de mi sin opcion siquiera a correr para alcanzarlo , y pasarme de estación o de parada.
Ha vuelto a pasar, estaba sentada, direccion Avenida de america y me he visto dos paradas despues de mi objetivo. Pensaba en tí, y escribia. Tambien pensaba en mi prima marta, mi niña de dos años, y se mezclaban vuestras caras.
Pero esta vez al darme cuenta de que me habia pasado no he puesto esa cara que ponemos todos cuando cierran las puertas en tu cara, ese MIERDA que todos pensamos como si de ese tren dependiese nuestra vida.
No.
Solo me he dado cuenta , he cerrado el cuaderno en el que te escribía, el mismo que una vez ojeabas sin saber lo que mirabas, y he salido del vagón.
No me ha importado. Sí, llegaba muy tarde , pero me ha dado igual. Que me esperan a mi por una vez tampoco es un problema.
Aun así, con pérdida de camino y todo,he llegado la primera y me ha tocado esperar a mí mientras releía tu retrato en mi cuaderno.

martes, junio 28, 2005

lo que miras

No se si es porque te veo de nuevo, no se si es porque cruzaste tu mirada con la mia, o si sólo me pareció que mirabas en mi dirección buscando encontrar otra mirada.
Probablemente no me mirabas a mí y habia a mis espaldas un escaparate con las zapatillas último modelo que te quieres comprar. Pues no me importa. Dormire pensando que sí, que era a mí a quen buscabas con esos ojos siempre brillantes , y que me viste y que pensaste en mí como yo un día lo hice en tí y que buscabas con ansia mi mirada, pero en este caso era yo la que miraba un escaparate a tus espaldas y me volví a cruzar contigo.

relajada

Despues de pasar mis, por ahora, únicas vacaciones este fin de semana en Valencia, he vuelto con otros ánimos. Cambiada. Más relajada, más serena, con las pilas cargadas pero con otra visión de las cosas.
El primer paso fue quitarme le reloj hace unos meses y (aun asi) seguir siendo putual. Ahora no me agobio por imposibles si lo hago no voy a conseguir nada y, por ahora(llevo solo dos dias ) va funcionando!!!
Si consigo superar el mes de julio sin perer los nervios será el siguente paso. Me esperan delincuentes juveniles en un campamento en Asturias. pero , aun asi, me apetece.
ohm!!!! soy un junco hueco!!!!

viernes, junio 24, 2005

memoria

Tengo mala memoria para fechas y nombres. Mi hermana es mejor para eso, si no fuese por ella probablemente la mitad de mis amigos y familiares no recibirian ni un mísero mensaje por mi parte.
Pero nos complementamos. Las fechas de no celebración son las que más recuerdo yo. No estaba muy segura y aabo de comprobar. No no es hoy, fue hace dos jueves el 9. Se cumplieron dos años de un accidente que marcó nuestras vidas pero sobre todo la suya. Me alegro porque ella no se acordó, bueno, o al menos eso creo. se que el año pasado se le pasó , que éste probablemente tambien se le haya pasado y más sufriendo sus primeros exámenes. El caso es que no es hoy, ni el dia 9 cuando más lo sufrimos. Será en agosto , cuando volvamos, cuando nmos reunamos todos menos él, cuando hablemos con sus padres y veamos las fotos que guardamos bajao llava y que creemos que algunos aun no contendrían sus lágimas si las vieran. Pero es que todo nos recuerda a él. pero nosotros no queremos dejar de recordarle.

miércoles, junio 22, 2005

deber o no deber

-No hacemos nada si tu no quieres
-Pero es que yo quiero. Si voy, voy a querer, y no puedo, bueno si puedo pero no debo.
-No deberias pensar tanto
-Lo se, pero yo siempre habia seguido eso de es mejor pedir que perdon que pedir permiso, pero hoy no puedo.
-Tu te lo pierdes, pero que sepas que yo sí quiero.
-¡Qué yo también quiero!
-¿y donde esta entonces el problema?
- Pues que no puedo, bueno puedo pero no debo.

(que cada uno lo entienda como quiera, al releerlo me he dado cuenta que no transmite lo que yo quería , pero bueno, ¡que viva la libre interpretación!)

martes, junio 21, 2005

Similitud

Saltó hace poco la noticia de una profesora de EEUU encarcelada por abusar de un alumno de 12 años. Fue a la carcel y allí supo que estaba embarazada y tuvo una niña. Salio a los 5 años con la condicional y ahí estaba el chaval, 17 años, aun era menor de edad y la volvieron a meter en prisión embarazada de su segunda niña. Ahora ha salido, él la esperaba y se han casado y viven felices con sus dos hijas. Una historia que evoca depravacion en un principio y que resulta increible. Yo creo que sí se querían, pero es algo nada fácil de entender ¿Es posible amar a un niño? ¿Es obsesión o amor lo que él siente?
Este caso me ayudó a entender a Blanche Dubois(ayer se acabó).
"Era un niño, solamente un niño, y yo era una chica muy joven, tenia solo 16 años cuando hice el gran descubrimiento: el amor, todo el amor a la vez, entero y completamente, hasta el fondo"(Blanche) "Le sorprendieron pervirtiendo a un alumno de 17 años" (Stanley Kovalsky). "Un tranvia llamado Deseo" Tennessee Williams

jueves, junio 16, 2005

Vi lágrimas, risas, dolores, golpes, saltos, volteretas, miradas incrédulas, sonrisas tapadas por las manos de sus dueños, carreras, mas saltos y ojos vencidos por el sueño. Era como un anuncio de los que se han puesto de moda ultimamente en los que la secuecia de escenas que transimiten sensaciones pasan casi pisándose las unas a las otras mientras una voz profunda o sensual(segun el anuncio) te "vende" su producto. Pues la noche de ayer la recuerdo así. Mas rápida de lo que fue en realidad pero cargada hasta arriba de sensaciones.
Hay veces que las 24h de un dia se convierte en un tiempo demasiado relativo. Se pueden hacer eternas (asi fue ayer) pero hoy lo recuerdo como 20 minutos de duración a lo sumo.
A esto le añado una escena a última hora, el concepto equivocado sobre mi que tienen algunos: NO hablo frances y ni aun asi me he librado de tener que cantar (CANTAR??? YO???? eso parece) el lunes en "un tranvia llamado deseo". Blanche en estado puro.
"Je ne veux pas travallier
Je ne veux pas déjèneur
Je veux soulement t'oublier
Et puis je fume"

Aun asi fue un día...diferentes...cargado de musica, sensaciones, ensayos y mas engaños de lo que yo esperaba(practiqué algun que otro tipo de sonrisa antes mencionada)

martes, junio 14, 2005

consejos

-Igual debes llamarle y preguntarle. ¿Cómo estas? ¿Qué tal te va? ¿Te apetece una caña y hablamos?Igual no. Tu veras si te compensa. La culpa en el fondo es de los dos. Suya porque no quiso escuchar y tuya porque tienes la mala costumbre de olvidar los malos momentos, de no tener rencor y de quedarte solo con lo bueno de las personas. No se como se puedes ver así la vida. Date cuenta:la gente es mala hasta que se demuestre lo contrario.A veces no entiendo como despues de las leche que te das tu solo, sigues con esa mentalidad.
- Es que tu eres demasiado pesimista
- Igual es eso

tipos de sonrisa

¿Te gusta sonreir? ¿Te has parado a pensar lo que dice tu sonrisa?
1. IDIOTA TOTAl- esa que se tiene al dia siguiente o al rato siguiente...
2. LA MALEVOLa- cuando pensamos en lo bien que ha salido algo, mientras nuestra cabeza sigue maquinando planes.
3. LA TÍMIDA- La que dicen que se tiene cuando estas delante de alguien que te gusta
4. LA SONRISA FOTO- Irreal y forzada
5. LA FALSA- Implica cinismo, burla, ironia y la falsedad más grande que se pueda uno imaginar (esa la usamos más de lo normal)

Hay mucho tipos pero la mejor , la que más me gusta tener o sentir que la gente tiene es la GRATUITA, la que se lleva peremne en la boca , la que se ofrece a los demas, en el metro a las 8 de mañana, en un bar, al camarero, la que agradece, al que se contagia y que no implica ser la persona más felilz del mundo pero sí implica que todo puede mejorar.
Hoy tengo esa sonrisa y me gusta.(aunque practico muchas de las anteriores)

lunes, junio 13, 2005

J.S.

Hoy me gustaría saber si piensas en mí cada mañana. Hoy me gustaría ver tu cara, meterme en tus ojos y explorar lo más oculto de tu cabeza.
Saber si en ella se esconde algun resquicio de mí y si aun quieres lo que querias. Si se han cumplido tus sueños, si tienes otros nuevos, si alguien los comparte a tu lado. Hoy me gustaria saber que fué de ti, donde estás o si, cuando vuelves a esos sitios, me recuerdas. Hoy me gustaría no haber perdido tu pista.
Hoy te llamaría, te invitaría a un café y te contaría que me está pasando. No lo entenderias, nunca lo entendiste.
Hoy me gustaría saber si te va bien , si eres feliz y si (estes donde estes) recuerdas momentos de hace muchos años.
Hoy me gustaría que me recordases la mitad de veces que yo te recuerdo a tí.

domingo, junio 12, 2005

domingo madrugador

Es habitual que la primera persona que se levante en casa me encuentre en el sofá durmiendo como una bendita(ejem ejem), que me despierte y me mande a mi habitación. HOy ha sido uno de esos dias pero teniendo en cuenta que ayer no sálí y estaba descansada, en cuanto he abierto un ojo no he podido cerrarlo otra vez.
el caso es que, como cuando era una enana como mi prima marta, me he tragado las series de dibujos que ven ahora los niños. Hemos pasado de la bruja averia, barrio sesamo, caballeros del zodiaco o candy candy, a "la banda del patio" , las superneneas, una niña radioactiva , historias de miedo y pelis de disney pasadas a serie dominical... aunque supongo que el fondo es el mismo no?
Eso sí, me quedo con Alaska antes de Natalia(una triunfita fichada por A3)

viernes, junio 10, 2005

mitos

Cuando los mitos caen a tierra, cuando los dioses se convierten en seres mediocres , la gente sufre conflictos morales , de personalida, crisis de ansiedad, sus pilares vitales se derrumban y caen en un pozo sin fondo.
Yo en cambio soy feliz. El altar de una de las cosas con las que soñaba despierta porque me quitaba el sueño, se ha derrumbado y me siento mejor que nunca.

miércoles, junio 08, 2005

que noooooooo

A ver.¿Por qué la gente no me entiende? No soy cómica, no tengo gracia, no tengo chispa. Yo soy mejor actriz dramática. Pero con lo bien que se me da exagerar y ser tremendista(de forma seria) a mi me pones a llorar y soy feliz. Si no es porque no llego es porque me paso. O soy muy coqueta o lo soy poco. O soy un putón o parezco una hermanita de la caridad... El caso es que aún asi, y despues de la panzada a llorar que me he pegado hoy en el escenario, me siento bien.
Me gustan los tacones, las faldas de tubo, el moño, el bolso, un compañero de excepción. Me gusta esta obra. Blanche es un caramelo.
Pero yo quiero llorar, o reir pero no ser sútil (que es lo que más me cuesta): dulce, sútil, coqueta, frívola, ardiente, embustera, sincera, frágil, dura...todo esto se contradice pero son partes de una misma persona PUZZLE.... joder! cuesta más que uno de 5000 piezas.... pero lo disfruto tanto. El día 20 si que disfrutaré.

martes, junio 07, 2005

me jode

Me revienta la gente que se impone sin razón, los "monos imitamonos", las moscas cojoneras" me revientan esos de "yo te dejo , yo te doy , yo te ayudo..." y se que luego, como siempre a ultima hora, me voy a comer yo el marrón.
Cuando te esfuerzas por tirar y tiran en tu contra. Me jode ponerme nerviosa y perder los papeles porque siempre los sufren las misma personas. No puedo estar callada ni medio minuto y despotrico con quien se me cruce. Me joden los berrinches infantiles con la edad que tienen algunos y las envidias.
Me jode, mucho, pero pensandolo, ahora mismo me jodo a mi misma(mal que suene) porque tengo mucho de eso que me jode en los demás.

lunes, junio 06, 2005

uniformes escolares

8 años con las monjas. Rezando padres nuestros todas las mañanas. CAbreadas porque los chicos no nos dejaban jugar al futbol y porque las mayores no nos dejaban la sala para ensayar los bailes de las fiestas del colegio. La varicela en 1º y UN Belén viviente: Era la virgen y Pepe(creo) San José. Mis primeras obras de teatro. HAnsel y Gretel dirigida por mí en 3º de EGB(que lástima). Tiendas, casas, chichones de arena y carreras con agua en la boca antes de que sonase la campana.- Te compro tres judias por 5 lentejas-
El único regalo que he hecho en SAn Valentín en 5º. Lectura de notas prohibidas a la hora de comer mientras nos perseguian las monjas por los pasillos en 5º, 6º, 7º... huidas por los pinos, bailes y maquillaje. Las que desarrollaron las primeras y a las que todas envidiabamos.
Que bonito se ve ahora el colegio (sin clases de religión, ni flauta, ni pretecnología)
Ayer recobré en mi cabeza parte de esos ocho años. ¿POr queé me gustará tanto retomar las cosa que parecen perdidas?

domingo, junio 05, 2005

el ángel de la mañana

Es curioso como asociamos tantos momentos solitarios a otros compartidos. Sensaciones que recuerdan a otras vividas y que (momentaneamente) tocan esa fibra sensible que hay en el cerebro y deseas cosas en las que igual no habias pensado en años. Solo porque el cerebro relaciona.
Son las 12 de la mañana y no usas el despertador. La persiana está entreabierta y la luz entra por las rendijas reflejando en la pared, lo que ha hecho que te despiertes de una forma dulce. La mañana es diferente. Remoloneas entre la sábanas intentando huir del sol y esperando lo que sabes que no va a pasar: una caricia que hubo alguna vez y que casi habias olvidado pero que, sin razon alguna, ha vuelto a tu cabeza. Cuando consigues desperezarte te das una ducha y vuelves, dejando un reguero de agua por el pasillo, a tirarte en la cama mientras enciendes la radio o pones un disco. Vuelves a recordar con los ojos medio cerrados.
Ha sido un recuerdo dulce en una mañana de sol y aunque no necesitas que se repita ni deseas que sea cierto , te ha gustado recordarlo.
"Hay rincones de nosotros que hemos amueblado para invitados que no van a venir" (AKA)

jueves, junio 02, 2005

fiebre internauta

Desde que aparecio en mi vida el "maravilloso" messenger, soy más adicta si cabe a Internet. No quiero más. En el fondo acabas hablando con la gente de siempre, de lo mismo de siempre. Si alguien te cae mal o simplemente te aburre, lo "ignoras" o lo que es más definitivo lo "ignoras" y los eliminas , lo que significa que ni ve cuando te conectas ni te puede escribir. Lo unico que solo los más frikis tienen descargado un programita que permite saber quienes "no quieren ser tus amigos". Yo no tengo ese programa , ni me interesa, esas cosas las tengo claras... pero he de reconocer que el mismo messenger, en cuanto lo inventigas un poquito , tambien te deja saber quienes te han "eliminado" de sus mares internautas.
El caso es que despues de todo esto, sigo conectada y viendo quien anda por ahí... total, quien quiero que sepa algo ya lo sabe...
soy adicta.
Desde que me quité (por error) el reloj hace un mes , soy más feliz. Ahora me queda el movil y el messenger (y otra adiccion pero mas complicada)

miércoles, junio 01, 2005

crece la bola

POco a poco lo que era un granito de arena ha ido evolucionando y aumenta su tamaño. Igual es que ha comido de más estos últimos días, igual es que se siente bien consigo misma y está hinchada de orgullo... igual es que (simplemente), las coas no estaban tan mal como creía y ya va consiguiendo encontrar su camino.