ALICIA ATRAVIESA EL ESPEJO

Siempre me gustó el cuento de Alicia en el pais de las maravillas. Lo he leido en español, en inglés, (de hecho se lo regalé a mi amigo Kike en Londres), he visto peliculas de dibujos, de imagen real, y obras de teatro.
Desde la semana pasada soy parte del reparto de Alicia atraviesa el espejo, una obra de Jarek Bielski que ha sido diseñada por Agatha Ruiz de la Prada.
La obra esta estrenada y yo sustituyo a una de las actrices(para mi una crack y ex profesora mía)a partir del día 22.
Hacía tiempo que me planteaba muchas cosas acerca de mi futuro profesional, por razones que no vienen al caso, pero sí es cierto que cuando una puerta se cierra se abre una ventana y ¡mira! después de que nuestro proyecto no llegase a buen puerto, me viene esta oportunidad que me ilusiona una barbaridad. Pues eso, el día 22 en el teatro Fígaro y con gira por España estos próximos meses. Encantada, por supuesto.
Y debo dar las gracias, aunqueno creo que lo lea, a Mona, que me ha sugerido para el papel, y a aquellos que me aguantan a diario con mis neuras de actriz en paro y no requerida.

Lo unico malo es que tu vas a estar un poco mas lejos.

El Gran Teatro escenifica ´Alicia atraviesa el espejo´ ( Diario Córdoba - 26/12/2008 )
´Alicia atraviesa el espejo´ divierte en el Gran Teatro ( Diario Córdoba - 27/12/2008 )

silencio

He intentado buscar imagenes sobre el silencio y todo lo que he encontrado eran obligaciones, eran momentos donde no se habla porque no te dejan.
Estamos acostumbrados a hablar como mejor forma de comunicación. Es la más fácil sí, pero no la única.
Yo peco de eso de hablar mucho pero hay más. Unos lo ven otros no, otros ven maás que yo o incluso a veces más de lo que creo que hay en realidad.
Pero no me gusta que me obliguen y el silencio no es una obligación. Es un placer, aunque algunos no lo usemos demasiado.
Con esto no quiero dar la razón a nadie acerca de eso de que me enrollo como las persianas... es cierto, pero si te paras... igual escuchas en vez de oir.
Pero sin obligación:

MUCHA DESILUSION

Me voy a limitar es pegar un texto que he escrito en otro lado.... me muero de la pena.

Bueno chicos:
Lamento informaros que voy a cancelar el evento ya que a dia de hoy, 7 de noviembre y reestrenando mañana dia 8. Los dueños de los derechos de la obra "el amor de fedra" nos han prohibido representar su obraa porque no quieren que una asociacion de aficionados represente Sarah Kane en Madrid ni habiendoles ofrecido pagar los derechos de autor antes de las representacion. Tambien he de aclarar que no sabemos que les han contado exactamente de nosotros los de la sgae pero nos recriminan cosas como el pago tardio de los derechos (cuando no es cierto y hay resguardos que lo prueban)
En fin, por estas y otras razones, no vamos a representar mas esta obra que obtuvo tan buenas criticas dentro de la programacion de Los veranos de la Villa de este año.
Ademas os dejo el link de un reportaje quen nos hicieron para que los que la vieron recuerden este precioso proyecto y los que no, vean una muestra de nuestro trabajo, que ha sido mucho.
Un grupo de actores y profesionales que lucha por que la cultura joven llene el panorama artistico actual y a quienes nos han puesto MUCHOS problemas para poder llevar a cabo.
Lo peor es la desilusion.
BESOS
http://www.esmadrid.com/es/cargarAplicacionVideo.do?texto=+&identificador=19257

olvida os recuerdos

Siempre le habían catalogado con el apelativo de vividor, y de hecho así fue. Recorrió medio mundo sabiendo solo 4 frases en inglés, pero con la labia suficiente para camelarse al más pintado y conseguir sus objetivos.
En uno de esos viajes, conoció a Muriel, una chica joven que trabajaba de camarera en un bar de Ginebra. Nunca pensó que un viaje de negocios a una ciudad aparentemente aburrida iba a hacer que conociera a una muchacha joven, de tez blanca y apariencia frágil, con las manos menudas y duras que tenía fuego en la mirada.. Parecía que esas manos habían trabajado mucho. Se miró las suyas, suaves, y vió la alianza de casado en su mano derecha, brillando inquisidora. Recordó a su mujer, a sus dos hijos y que el mayor de ellos ese día había empezado el colegio.
Se quitó el anillo y lo guardó en el bolsillo de la chaqueta, junto a la llave de la habitación del hotel.
Encendieron las luces del bar. Iban a cerrar. Apuró su vaso y salió, sin saber muy bien cual era la dirección del hotel ya que sus compañeros hacia rato que se habían marchado.
Cuando buscó en el bolsillo la tarjeta de la habitación para mirar la dirección, el anillo salió con ella , despedido hacia una alcantarilla en esa misma calle. Aunque se lanzó al suelo a por él, no llegó a tiempo. Inevitablemente se coló.
Entre las copas y el cabreo no puedo evitar sentarse en la acera y despotricar en un idioma que la chica que salía por la puerta del bar no entendió.
-Are you ok? Preguntó ella.
Cuando se giró y vio a la camarera con cara de preocupación, no pudo evitar echarse las manos a la cara. Ella se acercó y le puso la mano sobre el hombro. Él puso la suya sobre la de ella.
El idioma no fue un impedimento.
A la mañana siguiente ella se despertó abrazada a él en una habitación de hotel inundada de luz, en un décimo piso. Le dio un beso y se marchó mientras él miraba como salía de la habitación.
Solo le quedaba una noche en Ginebra y sabía que tenía que volver a verla. volvió al bar a buscarla pero no la encontró. Preguntó por ella , pero nadie sabía quien era esa chica.
Al día siguiente, volvió a su casa, con su mujer, con sus hijos, les dió un beso y se metió en la cama. Frío, distante, sin alianza.
Abrió la mesilla y sacó un anillo de una cajita llena de ellos, se la puso en el dedo, y se durmió.

asociacion de palabras.

El tendedero esta roto. La ropa roza el suelo. El suelo está limpio porque me han regalado una aspiraora. LA aspiradora aspira poco. Hay poca comida. Hemos comido espinacas. Las espinacas son verdes. Mi chaqueta verde tiene un agujero. El agujero de la pared deja entrar el frio. HAce frio porque es invierno. En invierno han encendido la caldera. La caldera calienta el radiador de mi cuarto. El radiador está al lado de una semi-banco negro. El banco estaba cubierto con ropa. La ropa estaba caliente. El calor hace que no quiera usar el edredón. El edredón cada dia tiene peor las plumas. Las plumas son blancas. El blanco es el color de la nieve. Ya no nieva nunca. En MAdrid nieva poco. Cuando nieva saco los guantes. Temgo muchos guantes desparejador. Los guantes mas bonitos eran los de mi abuela. Mi abuela me regaló un baul con ropa antigua. tengo ropa de mi bisabuela. Hay corses. Las corses me recuendan al cabaret. Estamos preparando nuevos numeros para nuestro Cabaret y para un casting de Yllana. Yllana actua en el teatro Allfil. El alfil es una figura de ajedrez. Esta al lado de la reina. Hoy me siento como una reina. Lo que no se es si como la blanca o la negra.

porque si

Hoy se han subido dos nuevos videos a nuestro blog http://COLMENA-PORQUESI.blogspot.com Un videoblog de nuestra compañía de teatro donde plasmamos(unos mas que otros) nuestra creatividad y ganas de experimentar con el video, la dramaturgia y la intepretación.
Uno de los nuevos videos es una "asociacion de palabras". Lo he visto y este ha sido el resulatdo.

Dulce magnetismo, dice una canción

Y me siento deñlante del ordenador porque quiero que de mis dedos salgan palabras para que lea la gente que, cada vez menos, es asidua a este blog. En concreto tu, uno de los nuevos lectores que, como muchos, acerca su ojo a la cerraddura de esta puerta en la que yo despotrico, con o sin sentido, depende del dia.
y me vienen canciones a la cabeza, muchas, ahora escucho Lullaby de the Cure.
Pienso en Madrid, en lo enamorada que estoy de mi ciudad, de lo que me gusta y de las ganas que tengo de disfrutarla contigo y que te enamores también de ella.
Porque me gusta enamorarme de las cosas,siempre de las cosas. Nunca de la gente. Nunca lo he hecho. Siempre que me preguntaban contestaba un parco "no se". Y a día de hoy tampoco lo se, pero he descubierto tantas cosas en unos pocos dias que me muero de ganas por tirarme de cabeza.
Sentada en la mesa del salon veo ropa tendida, unos calcetines de rayas que no son mios, una botella de ginebra que yo no he empezado ni he colocado en esta estanteria, un ordenador blanco, un libro de cocina y miles de dibujos y palabras en ingles que ordeno para intentar "enseñar". Yo, educadora. Vamos! lo que me faltaba. Pobres de los padres de esos niños a los que yo voy a intentar educar por medio del teatro.
Y me vienen mas canciones a la cabeza. UNA. mira que la había oido veces. Pues nunca me habia parado a escucharla en profundidad. uno de los dos polos,la mitad de una historia, medio elenco estable, una variable, menos, o mas, no lo se.
Un complemento.
pues eso... cosas.
(no es pot fer més)

los masters del universo

Creo que nunca me habia parado a pensar tanto en el posible significado de las cosas. Siempre me dicen que hablo mucho pero hasta ayer, yo consideraba que al igual que hablo, y a veces la verborrea mental puede conmigo, también sabia escuchar, y sobre todo, estaba aprendiendo a escucharme.
Pues igual no es asi , y me quedan meses años, siglos para aprender a escuchar.
Es tan sorprendente que alguien solo hablando contigo, compartiendo momentos, caminando a tu lado, sea capaz de saber cosas de ti que muchas veces te has parado a pensar, que sabes que están y que tienes que mejorarlas, pero sobre las que nunca hablas.
Me he dado cuenta de que oigo,, me oigo , pero no escucho, no me escucho. Sobre todo a mi misma , creo que con los demas soy mas benevóla.
No me gustan los consejos gratuitos. No darlos ni que me los den si no los he pedido. Me gustaría poder aconsejarme como hago cuando alguien me solicita ayuda.
Que fácil parece todo desde fuera. Es cómo cuando estaba es la escuela de interpretación. Cualquier escena que hacia un compañero/a era mucho más fácil que la que a mi me había tocado, de hecho "no entiendo como no le puede salir eso,... si está tirado".
¡Ahora súbete tu! Haz lo mismo,. Échale huevos.
NO para eso no, para eso solo hay excusas, bloqueos y ese tipo de cosas. Como con los consejos. Todos somos expertos en el amor, el trabajo, la familia, en cualquier ipo de relación humana (incluso algunos hablan hasta de las relaciones planta-humano) pero mirando todo desde la barrera, no vaya a ser que nos pille el toro.
Recuerdo una pelicula que he visto como cientos de veces: La princesa prometida. Esas frases lapidarias: "Como desees" "Hola soy Íñigo MOntoya, tu mataste a mi padre, preparate a morir" y los "fans" como yo se acodaran del "farolerooooo, no no, AMOR VERDADERO".
Bueno pues esa pelicula una de las escenas era en un terreno de arenas movedizas. Todos lanzan cuerdas, gritan y discuten como hacerlo, pero solo uno se ata una liana a la cintura y se tira de cabeza al "barro".
Pues nada, que ya podian vender el valor en las tiendas, pero para uso propio, no para regalar a los demas, que mientras no nos toque a nosotros, tenemos el "maser del universo" en todos los temas de la tierra.

Cris

Ha pasado una semana y creo que nadie es todavia consciente de lo que pasa realmente. O igual soy yo que no quiero darme cuenta .
A la gente le ha afectado, mucho, sin saber quienes eran los que iban en ese avión, todos estábamos pegados al televisor pensando en esa pobre gente y en sus familias.
Pues poco despues llegó una llamada de telefono que me informó que quién iba en ese avión. Me cai en el sofá y me pasaron mil ideas e historias por la cabeza que me hicieron vivir por unas horas, enjaulada, como un trigre, en el salón de mi casa.
Creo que apagué la tele y hasta 3 horas más tarde y 7 llamadas telefonicas en estado de shock, fui incapaz de soltar una lágrima.
Siempre se dice que se van los mejores, nunca es justo, se buscan culpables, si pide a Dios que les guarde y les cuide... Yo no se a quien se lo tengo que pedir, o si pedir va a servir de algo, o si esto se puede justificar, pero no puede existir razón para que 153 personas ya no vean más a sus familias. No hay justificación para que Cris (porque así aparecía en el periodico, CRIS) ya no vaya a estar más.
A quien haya que pedirselo, yo se lo pido... y si se pueden pedir más cosas, pido que no se repita.

MIO

- No, no, no. ¡No hagas eso! nunca he entendido porque haces esas cosas. No te vayas lejos, quiero abrazarte y que estemos juntos aunque se que me desgarras el alma. Todo va a ir bien. Vamos a estar juntos. Los demas no lo entienden, no entienden nada. Sólo con que tú lo sepas, a mi me vale, me es suficiente. Por eso te tengo tan cerca. Aunque no te tenga dentro. El tiempo todo lo cambia, lo calma y asi será tambien con nosotros. Fuera puede haber una tormenta pero dentro estaremos resguardados y juntos, sobre todo juntos. Cuando el tiempo se acabe yo estaré esperando al otro lado y pase lo que pase estaré a tu lado para toda la eternidad. Porque es lo que pasa cuando tu eres el complemento de otra persona. Que aunque la gente diga o haga cosas que impidan que esté a tu lado, el destino lo ha querido asi y así tiene que ser. Es muy fácil. No se porque pones tantas pegas, porque nunca me contestas y me pones esa cara de victima constante cuando intento hablar contigo.

Se acercó y le tocó el pelo, echando su cabeza un poco hacia atras y le limpió la barbilla. Él la giró bruscamente y ella se golpeo la mano contra la pared.

- No lo entiendo , no entras en razón, no quieres comprender que así es mejor que así es como tiene que ser... Me has hecho daño. Siempre me estas haciendo daño. No me dejas cuidar de ti. Lo he intentado todo y no me dejas. Ese es tu problema que no quieres sentirte necesitado. Por eso lo hago, lo hago por ti y parece que te da lo mismo.(se miró el embes de la mano)¡Joder! Me sangra la mano. Eres un imbecil. (se acercó rapidamente a él) Pero eres mi imbecil. MI imbecil. MIO, ¿lo has entendido? MIO. Y mas vale que te vaya quedando claro porque es lo poco que vas a oir desde aqui dentro. MI voz. MIS palabras. MIS canciones. Porque eres MIO.

ASi que yo, si fuera tu, me portaria bien. Y ahora descansa, duerme, te voy a tumbar en ese colchón.

Él se revolvió en la silla

- No, no te voy a soltar las manos. No te lo has ganado, pero si todo va bien, mañana te quitaré la mordaza e incluso abriré un poco una ventada. Ahora duerme traquilo.

EL IKEA DE CEREBROS

Ultimamente estoy teniendo algunas conversaciones que sorprendentemente me están haciendo darme cuenta de cosas de mi misma aunque siempre han estado ahí, nunca me las habian dicho tan de frente y esto hace que se procesen de una manera distinta.

Me han dicho que no me dejo, que mi cabeza pone barreras que no existen realmente, que todo tiene defectos para mi y que me tengo que mentalizar de que la perfección no existe.

Igual es por eso por lo que nunca paso de la primera puerta.

Me arriesgo solo en las cosas que si fallan no me van a afectar directamente.

No soporto las sopresas que trastocan mi ritmo de vida en lo más mínimo.

Necesito controlar lo que pasa a mi alrededor.

Confío más en mi y me jode que la apariencia y la actitud hacen que gente que me conoce desde hace muchos años, me vea de forma diferente y vea en mí cosas que (aunque supuestamente son positivas) no habín visto nunca o que ahora les resultan más atractivas.

Seguimos con la sociedad de la estética.No se ni que quiero ni que no quiero.
Antes me levantaba a la mañana siguiente con una sonrisa de oreja a oreja. Ahora casi todo me resulta indiferente.

Me he hubicado y hemos encontrado ese "hogar" que buscabamos y eso es maravilloso.

Por eso ahora en mi cabeza la que está pendiente de amueblar, asi que tocara una vez más ir al IKEA de los cerebros... Luego tendré que aprender a montar los muebles, pero supongo que la practica hará mucho.

EL AMOR DE FEDRA

Despues de dias, meses incluso y de no visitar ni un blog(cosa por la que pido disculpas) vuelvo para informar-publicitar.
El tiempo ha sido escaso ya que acabo de estrenar una obra dentro de la programacion de los Veranos de la Villa .
Acrobacia, violencia, música y ganas, muchas ganas al ser lo primero que montamos como compañía.
Aquí os dejo el cartel, por si os apetece pasaros a verla. A los que vendran (algunos) a verme a mi en concreto, por esa cosa que llaman amistad, el dia 12 y 20 que no sean...

Besos y felices calores veraniegos.

( dejo el link de los veranos de la villa : http://www.esmadrid.com/veranosdelavilla/es/evento/399)

bipolaridad

Creo que nunca había estado tanto tiempo sin escribir en el blog. Tampoco me había parado a pensar que sí, que hay gente que a veces me lee y que ya me han dicho que qué pasa que por qué no escribo.

Se me han quitado las ganas de escribir y publicarlo. Necesito volver al papel, a mi pluma(aunque suene romantico, antiguo y pedante), a escribir sin inventar historias, solo escribir lo que me sale sin pensar demasiado.

Ya he encontrado mi "hogar", tengo un compañero de piso adorable y sigo sin encontrar mi espacio.

Suerte, y trabajo. Hemos conseguido que nuestra obra con la que llevamos tanto trabajando, ha sido programada en los veranos de la villa de Madrid. ¡Genial! notición para todos. Pero aún así, sigo sin sentirme hubicada.
No se si es porque sigo con una lesión que me ha hecho parar mi ritmo, que tampoco era excesivo, y me hace sentir muy frustrada. Porque creo que no hay forma mejor para hacer las cosas, y si la hay, yo no la encuentro. Porque me comen las palabras por dentro, porque me abrasa la piel por fuera.

El caso es que me siento desplazada de ese círculo que a día de hoy es mi vida, y no porque me desplacen sino porque tengo mucha mucha mucha envidia, sana supongo, pero envidia.

Y un dia soy tan feliz con mi "nueva vida" y otros , como hoy, solo quiero tirarme en el sofa a dormir pero me despiertan llamadas telefónicas inesperadas.

En fin, que cuando, tiempo atras, escribía sobre la bipolaridad, me reía al decir que yo algo de bipolar tenía seguro. Pero ahora me lo empiezo a plantear de verdad. Cambios de humor que me están volviendo loca. Supongo que , cómo todo, es pasajero.

tal vez soñando

Poco a poco la realidad de mis cambios se hace patente. Ya tengo la llave de mi nueva vida, del siguiente paso. Continúa el camino.

Durante bastantes noches he soñado con una nuevo espacio que no concuerda con larealidad, con personas que hace mucho que no están en mi vida, con otras que no conozco y que puede que algun dia lleguen a estarlo y con otras,las menos, que estan y que creo que estarán por mucho tiempo.

Y he vuelto a sentir mariposas en el estómago y vértigo al ver que salto al vacio, pero creo que bien agarrada.

Y estoy bastante acojonada, para que me voy a engañar a mi misma, me da bastante miedo empezar de cero en un sitio nuevo (relativamente) que es un paso a lo que llevo queriendo hacer desde hace muchos años.

Y mi hermana... bueno aqui la dejo aunque no se hasta cuando.

Y no concilio el sueño pensando en tonterias como de que color voy a poner los toalleros... estupideces de ese tipo y me encanta sentirme estupida y niña, es como cuando empiezas el colegio o como cuando me subo a un escenario , o cuando tengo un encuentro inesperado o premeditado o un viaje ansiado... como una niña con zapatos nuevos, bueno, como yo, a día de hoy, si me compro unos zapatos nuevos.

Ahora ya tengo un nuevo sitio para poder soñar.

cosas que hice ayer

Ayer me dijeron que a veces peco de buena.

Ayer sentí por primera vez que yo era la admirada, la popular, la "capitana de las animadoras" y no me gustó.

Ayer volvieron a dejarme tirada y a colgarme un marrón.

Ayer volví a sentir inseguridad profesional.

Ayer me dieron el nombre de un psicologo. Me recomendaron uno conceptual y luego uno psicoanalista o alguno mas gestaltico.

Ayer acabé con la voz rota.

Ayer volví a beber coloniales con poco azucar, poco ron , y mas naranja que limón y cerveza y vino y tónica y ginebra y champagne.

Ayer sonreí hablando por telefono.

Ayer me dijeron que era muy sensual bailando.

Ayer entendí tantas cosas.

Ayer volvimos a conectar.

Ayer pasé mucho frio.

Ayer hice chantaje psicologico.

Ayer me vestí de tortuga.

Ayer bailé tectonick.

Ayer mande un mensaje a las 5 de la mañana.

Ayer se me cayeron las lágrimas en un autobus escuchando fray.

Ayer le di caramelos a un yonki.

Ayer volví a ser consciente de que nunca me he enamorado.

Ayer me sentí débil.

Ayer me sentí muy fuerte.

Ayer me rei tanto...

Ayer.. ¿y hoy que hago?

Wilkomen

Una vez me dijeron que yo vivo en una época equivocada, que hubiese cuadrado en otra decada, que esta no es la mia. ¿En cuál te hubiera gustado vivir?
En su día no tenía muy claro cual pero segun ha ido pasando el tiempo, la encontré.
Esos locos años 20. Berlín, jazz, orquestas, alcohol, y cabaret, mucho cabaret.
Desde entonces busque cursos, gente, musica estilos y hace poco me colé en una fiesta en la que se recreó ese ambiente como si estiviesemos inmersos en el mítico Kit KAt Klub que catapultó a Lizza Minelli al estrellato.
Música, plumas, lentejuelas, mucho maquillaje, bastones, guantes, sombreros, ligas, ligueros, ligues, medias tacones, pajaritas, tirantes ... mucho baile, en sillas, sin sillas, con suelo, sin suelo, en escenario incluso en una "pecera" que hacía las veces de cabina de baile.
Visitas espontaneas, morbo y miradas provocadoras, provocativas, besos, champagne... un poco de todo al mas puro estilo berlinés.
Por otro lado los anfitriones de la fiesta que me hicieron un hueco por unas horas, no dejaron ni un momento que la música, las copas, y las risas cesaran. Y yo, allí, entre ellos, compartiendo sonrisas.
Sin palabras.

historias de aeropuerto

Se buscaron entre una multitud de gente que miraba e iba con prisa. Cargada de maletas, se oían gritos, encuentros, se veian flores. Ellos seguían intentando encontrarse despues de que el azar no les hubiese dejado verse antes.
Él estaba arriba apoyado en una barandilla, ella abajo, movil en mano, buscando con los ojos lo que escuchaba al otro lado del teléfono.
Cuando se vieron en la distancia, la gente se paró. El movimiento era casi insignificante si observaban a su alrededor. Los relojes se pararon y solo se movían las rampas mecanicas que cruzaban la terminal.
Al encontrarse, se fundieron en un abrazo interminable. Nadie sabía la historia que había detras, lo que podia haber delante , quienes eran: dos hermanos, dos amigos, dos personas que se abrazaban porque una de ellas llegaba, o la otra se marchaba, por lo que fuera, sólo un abrazo.
Desde ahí, se sucedieron las sonrisas, las indirectas, las directas, los enfados infantiles por comentarios jocosos, pero sin ninguna maldad.
Las sorpresas de antorchas en la azotea de una casa en el mar, los disfraces de hace años que vuelven a estar de moda, y mas risas, y sonrisas y cervezas que aunque parece que hacen perder el encanto, dan una perpectiva diferente a las situaciones.
Mi madre siempre observa a la gente que lleva ramos de flores en los aeropuertos, elucubra acerca de pára quién será o a quién esperará su portador.
Es que así son las historias de aeropuerto: las ves , desde fuera, las analizas, desde fuera y no sabes que son realmente hasta que se viven desde dentro.

mandalas

Definición:Mándala es un término de origen sánscrito, que significa diagramas o representaciones simbólicas bastante complejas, utilizadas tanto en el budismo como en el hinduismo. Según el Diccionario Sánscrito Inglés, de Monier Williams significa ‘círculo’.

Hoy en dia existe unos cuadernos de dibujo llamados así, mándalas, que (teoricamente) sirven para eso, para colorear pero ademas para relajar, concentrar y evadirse. Todos los dibujos se desarrollan alrededor de un punto central y en forma de círculo. Los hay de fantasia, para niños, para adultos e incluso de bolsillo.
Hay normas de uso, y libertad total para añadir objetos, colores, materiales, lo que uno quiera que enriquezca su dibujo, eso sí, siempre que se comienza con uno de ellos, no se puede empezar uno nuevo hasta que el anterior esté acabado. Acabado como uno quiera.

Debido a mi falta de momentos propios de relajacion, hace tiempo que los busqué despues de oir hablar de ellos a Sara Baras en una entrevista. Nunca recordé el nombre. Alguien lo ha encontrado para mí y me ha regalado uno "El color de la fantasia" y una caja de lapices-acualera de Faber Castell como los que nunca me querín comprar en casa cuando los pedia para mis clases de dibujo del colegio y me conformaba con una caje de lapices Alpino, que , aunque son bueno, no lo dudo, tienen menos glamour. Sabe que lo necesito.

Ahora no encuentro el momento de empezar a colorear. Necesito un espacio propio que siento que no tengo y un tiempo personal que pienso que me falta y que no creo que encuentre hasta que la misma persona que me regalo mis mándalas pueda colorear conmigo.

Por eso lo veo ahora mismo encima de mi mesa, despues de haberme leido las instrucciones y la historia del libro como 20 veces, junto a la caja de lapices que sigue con el plástico.

HAy que empezar.
Creo que será lo nuevo para encontrar esa concentracion que ahora me falta.

¿el año perfecto?

¿Por donde empezar a escribir sobre un año que acaba de nacer? Que ya en 9 días ha tenido 2 desaparecidos, 2 victimas por violencia de género y un asesinado por una paliza en un polígono de Madrid.
Pues empieza bien el año. Este año que tanto promete , con el que la gente está tan emocionada pero que va a ser un año más. Probablemente con acontecimientos puntuales y con ilusiones renovadas pero de manera excesivamente personal.
Lo demás, lo general, el mundo, sigue siendo el mismo. Ese no se pone metas ni tiene ilusiones que cumplir.
Ahora todos luchamos por una plaza en el gimnasio. En las farmacias se acaba el Zintabac y las XLS, porque este año va a ser perfecto. ¿no es verdad?
Yo por mi parte, intento continuar disfrutando con las cosas más pequeñas: nuevos proyectos, nuevas personas, posibles viajes, encontrar un piso en alquiler que nos podamos permitir... cositas que me hacen ser un poco más feliz.
Seguiré cagándola con la palabra menos apropiada en el momento menos oportuno, dejandome llevar demasiado por lo que siento y, si decido pensar, me comeré la cabeza hasta estallar. Seguiré peleándome con los de siempre por lo de siempre para que las cosas sigan como siempre hasta que , el proximo diciembre, vuelva a decidir no opinar por no discutir.
Así que sigo esperando que el año me sorprenda un poco con más visitas sorpresa, viajes improvisados, aventuras en compañía e inyecciones de energia que me hacen seguir adelante.