hoy hace...

hace 24 años que naciste. HAce 24 años que viste ese mundo que hoy te empeñas en cambiar porque nunca te conformaste con lo que venia dado. Hace menos, 15 que te conocí, que quiese que me enseñaras ese mundo que concebias como tuyo, y en el que poco a poco fui introduciendome.
Me gusta que luches
Me gusta que discutas
Me gusta que me escuches
Me gusta que siempre tengas razón y yo me equivoque con respecto a mi vida (bueno no, eso no me gusta)
Me gusta que me hagas un hueco en tu cuarto tan a menudo
Me gusta que sigamos la misma linea
Me gusta que te guste Lenin
Me gusta que te guste JAvo(porque le gusto...jejeje, creo)
Me gusta tu familia que ya es como la mia adoptiva.
Me gusta mucho de ti(hoy es tyu dia no te voy a decir todo lo que no me gusta, otro dia)
Me gusta que seamos TRES HERMETICAS: Con vosotras he sido por primera vez fan, gruppie, divina...
FELICIDADES, de todo corazón

sobresaltada

El casancio pudo conmigo y caí rendida en el sofé. NO creo que mi sueño no duró mucho y estuvo interrumpido por medias conversaciones de las que tengo consciencia pero no recuerdo. En medio de una de ellas desperté de pronto. No se si hablaba con alguien en mi sueño o en mi realidad es caso es que fué como si recordase algo horrible , y mi cuerpo fue invadido por un nervio que lo recorría desde los pies hasta lo mas alto de la cabeza. Cómo cuando despiertas pensando que llgas tarde a un examen. Cuando estabas toda la noche de reyes dando vueltas en la cama esperando con impaciencia los millones de regalos que deseabas; ácababamos cayendo de puro cansancio.
Es una sensacion que desgasta y vacia, es expulsar el ultimo soplo de aire antes de reacionar ante la realidad... es ... confuso.

miedo a salir

Me encanta llorar, me gustaría llorar mucho más a menudo. Viendo peliculas romanticas, trsites , malas, de miedo...pensando en cosas malas... no se ,q ue hubiese alguna motivación, por estúpida que fuera que me hiciese llorar. CUando lo hago , cuando lloro, me desahogo tanto... me quedo nueva, saco de mi todo lo que llevo dentro y me quedo destrozada pero feliz, como sin tuviese las lágrimas infectadas y al expulsarlas mi cuerpo se limpiase.
No se cual es la razón pero a mis lagrimas les da miedo el mundo. No quieren salir. Se quedan escondidas en mis ojos. Si pudiera creoque muchas veces haría lo mismo, esconderme del mundo, ahí, detras de los iris para poder verlo desde fuera y de colores... ¿QUé más se puede pedir? NO quiero salir, ser vista. No quiero hablar al mundo y que este me escuche(¿y si no pensamos los mismo?) . No, no quiero. Pero se que debo y el el fondo será lo mejor.... Tampoco quiero tener conciencia

hoy

Hoy no puedo con la vida, aunque no se porque me quejo: veras como sea la vida la que un buen día no pueda conmigo. Eso sí sería un problema.

la suerte

Que dificil es tener suerte. ¿Se tiene?¿Se busca?¿Te encuentra?¿Existe en realidad o es en lo que nos excusamos cuando algo sale bien y no sabemos explicar las razones?
El viernes la suerte calló en un cuento, en su protagonista. PEro creo queno fue suerte, fue trabajo recompensado. A veces la suerte asoma la cabeza por una puerta , detras de una esquina , en una ventana pero se esconde y solo te deja verla de refilón , sin darte tiempo a saborearla.
Yo creo en la suerte pero creo que tambien depende mucho de como camines, si la buscas o si trabajas para que solo con que asome la cabeza te sirva de algo.
No tengo mucho suerte, aún.

El color del cristal

No supe entender, no supiste explicar. No supe decir, actuar, no supiste separar, o abandonar. Los lanzamientos acabaron siendo duros, cómo los del mejor pitcher, teñidos de colores calientes y escasos de tiempo para estallar. Las balas de cañon eran devueltas sin que el bando contrario reaccionase, sin que explotasen. Por eso se quedaron ahí, quietas en el aire y ahora estan reunidasn, jugando al mus y discutiendo y analizando porque han acabado así. Si las miras hoy, desde arriba, puedes observar que una hace trampas, que la otra guiña un ojo y que una tercera hace una seña de solomillo cuando a tí te pareció en que, en un primer momento, eran dúplex.
Porque todo depende del cristal , del color, del momento y , sobre todo , de lo que uno quiera entender. Si es gris y le da la sombra ,lo veremos más negro de lo que es en realidad. En definitiva: no supimos entender.

reencuentros

He vuelto a quedar con ella. Tenía ganas de verla, de estar juntas de hablar, de que nadie ni nada nos interrumpiese. ¿Cómo puede ser que viviendo solo a media hora en metro estemos tan lejos? Antes eramos una piña. Las tres a todas partes. Yo me fui primero , luego entre ellas aumento la distancia pero seguiamos alli, simplemente sabiamos que estabamos cerca la una de la otra. Nos unen demasiadas cosas.
Pues a los 10 minutos ya habiamos encontrado a 3 personas de nuestro"pasado"(bastante reciente). Uno, LA VOZ, de mi vida.Dos, el COMPAÑERO.Tres, LA NIÑA. AL final hemos estado solas solo 10 minutos interrumpidos tambien por una fea cucaracha que se acercaba desafiantes al banco que ocupabamos en Lavapies. ASi que otra chica, que también esta en el banco, ha saltado con ella y hemos huído como niñas pequeñas al otro lado de la plaza. Alli acabo nuestra soledad.
Aun así, se que se va a repetir y que solo esos 10 minutos nos han hecho acordarnos de mucho. Se que sigue ahí.

Las voces

Dice tanto una voz. Imaginemos que no podemos ver, que ese es un sentido inexistente en el ser humano, que no podemos percibir el color, el tamaño, ver unos ojos... entonces nos guiaríamos por el sonido, y confiariamos en una persona por su voz. Cierren los ojos y escuchen los ruidos a su alrededor: un cubo de basura de la calle,la televisión donde Ratzinger ocupa TODO, unas llaves, la puerta se abre y unos pasos... han pasado de largo.
Pero a la hora de conocer a las personas nos guiaríamos por las voces. ¿Cuanto es capaz de decir una voz? Sensual, seca, cálida, , temblorosa... Lo más sorprendente es como se puede ser capaz de confiar en una voz. Me encantan las voces, dicen tanto de la gente. Me gustaria escuchar mas. Peco (entre otras cosas) de hablar demasiado e igual si me callase si apagase la musica, si cerrase los ojos... escucharía mas. No solo a los demás, sino a lo demas. A mi casa, a mi alrededor, a la calle, a las cosas...
Decidido. Hoy me callo.

TOUR HOSPITALARIO

Intento ir al médico lo menos posible. NO me gusta. Sólo si estoy mal si me pasa algo y creo necesario ir y, normalmente cuando voy es a urgencias y porque no me queda más remedio. Ayer tuve que ir. A mi querido Hospital de la Princesa donde los traumatólogos ya me tienen muy vista. Pero esta vez no me habia lesionado sino que tenia un alien, bueno , alian alien no , pero algo se habia instalado en mi pierna y no se iba , de hecho se multiplicaba. Una alergia, pense, pero no, el caso es que pasaron a verme todos los medicos dermatólogos del hospital, me subieron a consulta al jefe de departamento, todos ahí , observando mi pobre pierna que no hacia mas que ponerse roja(le daba vergüenza) hasta que un grupo de estudiantes(como de segundo o tercero de carrera) se asomaron tambien. Y yo ahí, tumbada , esperando a que me dijeran que era eso que se apropiaba de mi pierna picando y doliendo sin parar. Total, 5 horas , 8 medicos, unos cuantos estudiantes yogurines... y un tratamiento de 15 dias a ver si le da al alien por cansarse de mí(que no sera dificil, he cansado a alguno en menos tiempo). El medico me dijo que se alegraba de que no me diera vergüenza: vergu...que?, la verdad es le daba mas reparo a mi pobre pierna que a mi. Al menos la ropa interior era bonita.

ser niños

LA NIÑEZ QUE NO SE ACABA


¿Por que no eras tu el que me miraba desde el otro lado de la ventana? El que esperaba en el anden de enfrente, el que miraba de reojo en aquel banco, el que ocultaba su cara bajo un gesto infantil.
Creo demasiado en la casualidad. Creo demasiado en el destino. Creo demasiado en tí.
Confio que las cosas suceden porque es así como deben suceder.
Me contradigo porque tambien creo que hay que luchar por cambiar lo que no nos gusta.
Si hubieses hablado tu primero, elegido tu la canción, bailado tú el primer baile...
Cuando veía Peter Pan me gustaba , quería ser Campanilla, acompañar al alma de los niños que él representaba. Hoy quiero ser así tambien , pero me he dado cuenta que lo que quiero es mantener la "tonteria" infantil, los juegos sin maldad y las fantasias de colores llamativos. Que los edredones sean cuevas y las almohadas las armas más peligrosas. Que tus brazos sean fortalezas, mi cuerpo una trinchera y que las guerras sean de caramelo y chocolate entre nosotros.
Si hubiera pensado menos, si hubiera hablado menos, si hubieras existido menos...
Me gustaria volar como en las peliculas que veíamos de niños y ver todo pequeñito desde arriba. y que tú fueras diminuto tambie , imperceptible.
Me sigo contradiciendo

Callao

No quiero salir, estoy cansada, mi fiesta del viernes y la comida familiar me dejaron reventada para el sabado por la noche. Pero bueno, no me gusta quedarme en casa y tener tiempo para pensar en mí. Me da miedo pensar en mí cuando algun problema ronda mi cabeza. Salí. A las 10 y media en Callao.
Para no perder las buenas costumbres, a y 25 estaba ya sentada en el banco que hay exactamente a la izquierda segun sales del metro y me senté escuchando una cancion de Marlango. UN chico cómo de mi edad, incluso un par de años mas pequeño, se sentó a mi lado, también en el respaldo y encendió un cigarrillo. No pude evitar mirarle. Justo cuando volvía a mi "posición original" vi como él tambien volvia la cabeza para mirarme. La canción ahora era "Stay" de Lisa Loeb y tanto su cigarrillo como el mio se habian consumido. Él se agachó y lo lanzó bajo el banco mientra yo hacia que saliese depedido de entre mis dedos. Mientras se levantaba miró mis botas, de esas que intentar imitar a las de un boxeador, y no pude evitar sentirme incómoda y recolocarme.
Encendí otro cigarrillo, y noté como me volvia a mirar. Se levantó y cruzó por delante de mí para cambiar se punto de vista de la salida de metro. Ya eran casi menos cuarto. Pensé: Pobre, le han dado plantón. No había pasado un minuto y ya había vuelto cabizbajo a sentarse de nuevo junto a mi. Nos miramos y es probable que él pensase lo mismo que yo hacia un momento. Pobre, le han dado plantón.
Encendió un cigarrillo, buscaba el mechero y pensé: si no lo encuentra le doy fuego yo. Pero sí tenía, de hecho ya lo habia usado la vez anterior. Ahora solo él estaba en el respaldo. Cogí el movil , hice una perdida, miró su reloj, hizo una perdida, mandé un mensaje,tiré el cigarrillo y apagué la musica, tengo rotos los cascos y se oye fatal.
Me miró, me sonrió y volvimos cada uno a mirar nuestros teléfonos. Eran casi las 11. Suena mi móvil:- ¿Te apetece cenar en un italiano? Bueno , no tengo hambre(contesté sin muchas gansa de moverme de allí) - PUes venga ,baja Gran Via que te esperamos. ¿Esperar? ¿Quién estaba esperando?
Me levanté y me fui. Antes de cruzar le miré, se habia ido también.

zapatos

Hoy he vuelto a casa con prisa, a las 2 del mediodia despues de una noche de copas y bailes y casi ni he tenido tiempo para meterme en la ducha y "engalanarme" (o disfrazarme, segun se mire) para acudir a una reunion familiar. 20 personas festejando los 95 años de mi abuela. Medias, falda, y zapatos. Me resulta raro usar zapatos, tengo los pies demasiado acostumbrados a las zapatillas de deporte. Estos son de punta , negros, bajos, regalo de quien organizaba la reunion... Me quedan pequeños. NO me di cuanta cuando me los probé, pero me quedan pequeños. MIs pies van encogidos, apretados, presos. NO tienen libertad para nada ni para andar por si mismos. No me gusta que los zapatos sean señal de elegancia, o de vestir bien... no me gusta. Quiero ir descalza. Quiero calzar zapatillas y que no por eso me dejen fuera de un bar. Ahí mis pies son libres pero yo no lo soy. No es justo.

Mortales

Poco a poco nos vamos superando. Ayer consegui(con ayuda obviamente) hacer mi primer mortal. Luego me animé y subí por las paredes, hice la paloma, y un par de barbaridades(como lo calificaria mi madre si me oyera) todo bajo supervision del profesor. Muy divertido. No pensé que yo podría hacer esas cosas. Es muy divertido.Lo que no sabe es que me hice daño en un homnro pero eso no importa no? HICE UN MORTAL!!!!!
Lo de que se llame mortal es lo que menos gracia me hace, por lo que pueda pasar.

Mi abuela

hoy mi abuela(doña Patro Gutiez de Berbés) cumple 95 años. Se dice pronto , 95, nació én 1910. Recuerdo cuando en el colegio estudiabamos esos años y mi mente infantil pensaba que no podia haber nadie tan viejo. 95. Mis tias han llevado un párroco para que le diese la comunión a casa. 95. El sabado se reunen sus 5 hijos , 8 nietos y 7 biznietos. 95, se dice pronto. Me da pena no haber tenido mas tiempo para haberla conocido cuando aun recordaba toda su vida, sus hazañas, las guerras , las libertades, los cambios. ¿Llegaré a tantos? ¿Olvidaré todo lo que hoy recuerdo? 95, se dice pronto.

por los pelos

Ayer descubrí una nueva faceta en mi que (vamos, ya la conocia ) nadie se habia atrevido a dejarme probar mi habilidad. La peluquería. Pan se dejó (pidió) que le cortasemos el pelo con una maquinilla(objeto que NUNCA en mi vida habia utilizado) y unas tijeras de peluqueria que venian en la caja de la maquinilla mencionada.
Elije un tamaño de corte, él cierra los ojos y a empezar. AL principio piensas que puedes perder a un amigo pero luego... me emocione y la verda es que ha quedado bastante bien(muhco mejor de lo que todos esperábamos) . Me sirvió para descargar un poco el agobio que tenia, para concerntrarme en otra cosa. Tengo ganas de que crezca su pelo y pueda ocuparme otra vez de él y despreocuparme de nuevo de mí.

Bañera

He recuperado la "vieja tración " que mi madre me inculcó acerca de las bañeras. Llenarla de agua caliente , espuma , sales , aceites(en mi infancia desconocidos) y jugar con barcos piratas y sirenas y bañar a las barbies. Ahora ya no juego con los barcos(menos con las muñecas) pero hoy he llenado la bañera hasta arriba y me he sumergido dentro para olvidarme del mundo. ¡Funciona! Solo vale para un rato, pero funciona. Me ha servido para acordarme de los piratas , de las sirenas de las tormentas en las que los frascos de champu eran truenos y las esponjas las balas de los cañones. Quiero piratas , quiero más sueños, quiero ser niña otra vez... Y no pensar más que en cosas de niños y que mi mayor preocupación sea si voy a tener postre de chocolate o no , o si me castigaran sin dinero para cromos. Es egoista pero creo que todos lo somos un poco.

casualidad

Es la primera vez que escribo varios post en el mismo dia pero es que me ha resultado gracioso. Tengo premoniciones. Escribi sobre el control , el no saber que pasa , y sobre las parejas. Ahora se unen en un solo post.
La mentira es una mierda, la pareja es una mierda, y el deterioro...es inevitable.

DETERIORO

No he tendo nunca relaciones estables. El superar los tres meses ya es un logro , teniendo en cuenta que no me soporta ni mi propia madre(bendita sea). Y ni yo misma se donde voy a ir cada dia , con quien o donde voy a acabar. Las relaciones deterioran . Sé que algun dia habrá alguna , vamos , es lo más probable , pero a mi no es que me de miedo la relacion en sí, lo que me da miedo es que acaba , NO , no que acabae, sino COMO acabe. No es logico que parejas que han convivido durante mas de 2o años no puedan soportarse, se tiren trastos a la cabeza, usen a sus ayegados en beneficio propio(si , me refiero los hijos)
que mierda

CONTROL

Me gusta saber que piso en firme , que entiendo lo que pasa en mi vida , en mi cabeza, que no me mareo, ni me marean. Me gusta saber por donde va a salir la gente. Esto es una contradiccion para muchos , y más para quellos que saben lo que me gustan las sorpresas (más bien que me sorprendan). El caso es que me parece que soy más controladora y organizadora de lo que yo misma pensaba. No me gusta no saber, no me gusta pender de un hilo, no me gusta estar insegura, me gusta saber que va a pasar...
No , no me gusta , es necesidad. NECESITO saber y me jode, mucho porque entonces no dejo nada libre a que "suceda" por sí mismo.
No se que es peor... ser controlador o serlo pero sin darte cuenta de ello y alardeando de independiente.

6:38

Me he dado cuenta que siempre que me planteo que escribir me acuerdo de que tengo sueño. O pienso en cosas relacionadas con dormir, soñar...etc
Son raros, los sueños digo, el otro dia , despues de estrenar, lo unico que recuerdo de mi sueño son tiburones, piscinas y descargas eléctricas(Freud se cebaría con esto). Hoy (primer dia que duermo en casa sin límite de hora...es decir , acostandome tempranito...) a las 6:38 de la mañana tenía los ojos abiertos como platos mirando la pared(cada vez más repleta de cosas) y me he dedicado a dar vueltas en la cama , a mandar mensajes para despertar a los que tienen la suerte de poder dormir y a esperar que mi despertador sonase una hora y media despues....
aun asi no me ha servido de nada... no he hecho mas cosas que cualquier otro dia...pero me he fijado en que tengo las paredes muy cargadas, tengo que "redecorar".

ojos

Hacia mucho tiempo que no era capaz de ponerme las lentillas po la mañana. Sólo me pasa cuando el dia o dias anteriores he forzado tanto los ojos o las he llevado tantas horas, que por la noche he necesitado ganzúa para quitarmelas. Hoy es uno de esos dias. pensé que iba a estar más relajada, que me iba a tomar todo con más clama... pero no... no son las 10 y media de la mañana y ya estoy nerviosa porque esta tade me tocan volteretas , carrera y funcion. Los ojos no son solo el espejo del alma , tambien lo son del cuerpo y me da la impresion de que si no me pongo las lentillas, mi cuerpo no va a estar "completo".

Pídelo

NO, no soy adivina. No me gusta elucubrar acerca de qué le pasa a los demas por la cabeza. No soy capaz de tomar decisiones para ellos sin saber cómo o qué quieren. ¿Porque se supone que tenemos que saber como agradar a los demás sin tener ni idea de lo que quieren?
Pedirlo. quien quiera algo que lo pida. SI no yo no lo haré. Es probable que no me de cuenta de que se me solicita si no se me dice antes.

niños

Cuanto me jodió descubrir (o que me decubrieran) que los Reyes Magos eran los padres. Menos mal que tengo aun al Ratoncito Pérez. No se si aguantare la espera de hacerme vieja para que se me caigan los dientes y me vuelva a traer cosas.

metamorfosis

Cuando las atracciones sexuales se mezclan con las intelectuales, la amistad evoluciona a "algo más que amigos", cuando el odio se convierte en amistad, cuando el trabajo individual de varias personas
acaba siendo uno sólo... cuantas cosas se transforman sin darnos apenas cuenta.