resumen de mí vida en 24 lineas

Ví extasiada nevar en los brazos de Bruno
Me calcé los primeros calentadores
Era la reina hasta que llegó la princesa
Éramos 4 primas para jugar al parchis
Subíamos los árboles más altos desde el sofá del salón
La monjas comenzaron a ser nuestras dueñas
Me “vistieron” de virgen maría
Comencé a llevar gafas
”¡Mi padre es cazador!”
Dirigí “Hansel y Gretel”
Me “subí al carro“ en mi primera obra en un tetras de verdad
Devoraba los libros que caían en mis manos
Comencé a ser la pupas que soy en los campamentos

Estuve de gira con “bodas de sangre”
Empecé periodismo.
Mis padres se separaron
Curré en la facultad de becaria
Ya era oficial: soy monitora
Me lanzo a la piscina de la mano de Boly(eso creí yo. Solo metí medio pie)
Cierro una puerta y abro otra

En general... ELLOS

En concreto, ellas.

Creo encontrar mi camino y los replicantes me roban el alma y el corazón
Siempre queda la esperanza.
(resumen de mi en estos 24 años que hoy comienzan)

Una misma y sus zapatos.

Voy dando pasitos hacia el frente, en una dirección que poco a poco se va enfocando. MIs pies se dejan guiar , o yo me dejo llevar por ellos, no lo sé. El caso es que creo que es por ahí, sí, todo recto
HAce tiempo que no escribo sobre MI, es decir, a las claras: YO y mis circunstancias.
Mi tobillo mejora (mucho)
Mi sonrisa aumenta (por segundos)
He crecido 1 cm(debido al ballet-es cierto- y a que miro de frente al mundo)
MI pecho está pletorico de buenas vibraciones, y mis manos, mis ojos, mi ser...
Ayer fui consciente de que sí, de que eso en que creo vale, que lo voy vislumbrando, que se puede hacer y que lo estoy haciendo bien (eso parece).
Por eso las pequeñas cosas que me hace un año me hubiesen hecho sentir la persona mas desgraciada de la tierra, hoy son menos importantes, se ven de forma mas objetiva y me quitan menos el sueño.
Igual parece estúpico pero en dos meses creo que he cambiado. El esguince me ha jodido mucho, el reposo más. Los que me concocen saben que soy un culo de mal asiento y un matojo de nervios y un stress de persona como este en un momento conflictivo(y cuando no lo estoy ...también)
y ahora estoy mucho más tranquila, más calmada, más atenta, más a los demas(eso creo que siempre lo hacia) , ahora escucho más... ando poco a poco pero firme y el tener dias en los que se me venia el mundo encima porque me sentía inútil y un trasto y falta de cariño y... mil cosas más... ha hecho que hoy sea distinto.
Sigo sin saber que quiero pero empiezo a definir mis gustos... Ya tengo ganas de ponerme zapatos nuevos y altos y pisar más fuerte.
Mañana tengo mi primera tarde libre sin problemas de movilidad o de medicos... voy a comprar. Obviamente: Zapatos.

así es más fácil

Partimos de la base de que nos queríamos. Tú a mí, yo a tí, el uno a otro. El otro pensando constantemente en nuestro "uno". Porque así lo deseabamos. Porque nos acostumbramos. Porque todos lo sabían y nosotros lo aceptamos. Queríamos cómo el resto quería que nos quisiesemos y eso no es querer, aunque no supimos darnos cuenta. Ahora vuelto a tí, al camino del uno que es el del otro o, al menos y aunque no lo asumamos, es el que ambos conocemos y seguimos habiéndonos olvidado de lo que éramos, fuimos y pensabamos ser, porque nos hemos acomodado y no vamos a cambiar. Porque así es más fácil.

Y hoy...

Y hoy vuelven a sonar los acordes de la misma canción que creía olvidada. La misma melodía que envenena el aire como si las lineas de ese pentagrama siguiesen firmes como las ramas del roble que fueron,pero que ahora se sienten quebradizas por fuera aunque mucho más robustas por dentro.
La unica diferencia es que ahora, las notas, tienen que saltar un muro de piedra que antes no estaba y que fue creciendo dia a dia. Ya no crece más y las notas aprenden a esquivarlo sin chocarse y a escabullirse entre sus poros.
Tu me miras, yo me miro, tu te ries, y yo... me rio, me hablas, te digo, me rozas, te siento, te sonrio... cubiertos por un velo de escamas.

Me gusta esta canción aunque ahora suene diferente y se vea borrosa.
Es siempre la misma canción.

habituales

Y se fueron conociendo el cuerpo milímetro a milímetro siendo consientes de haberlo visto pero no haberlo pensado. Cómo las manos se unían con el calor de un cuerpo bajo el otro sin entender muy bien que es eso del amor.

Examinando cada resquicio de ellos mismos desde los ojos del cariño de sin pensar que pasará mañana, ni si alguno de los dos cambiaría de parecer.

La luz que entraba por la pequeña ventana caía sobre las siluetas que se cubrían la una a la otra dejandose querer.

Y así, pasaron las horas sin darse cuenta del tiempo ni de la prisa, ni de la responsabilidad.

Cambiando la percepción y sintiendo que dentro de sus pechos latía el corazón por primera vez.

Usar brazos ajenos como almohada, caricias en el vientre de madrugada, miradas de complicidad mientras se poseen mutuamente. Sin miedo al vértigo y a los abismos del día que nace.

Llegó el lunes, volvieron a vestir sus uniformes de trabajo, sus trajes grises de chaqueta que les hacen ajenos al mundo y pertenecientes a la masa uniforme que lleva el ritmo común en la ciudades. Y volvieron a coíncidir en el ascensor, en la máquina de café, en el pasillo en el momento que ella le entregó los documentos que ese día había que encuadernar.

Se miraron a los ojos, no vieron lo que habían visto dos días antes, bajaron la mirada y volvieron a su rutina de coincidencias habituales.

Caminos

Y todo lleva lo mismo
Y los caminos se juntan y separan como mis pies como cuando patinaba de pequeña.
Y atraviesan montañas inexploradas.
Y te equivocas en un cruce peligroso.
Y encuentras tesoros desconocidos.
Y te sustas de lo que ves y no esperas.
Y piensas que vas en dirección contraria.
Y están llenos de gente y te arrastra.
Y a veces crees encontrar en tu camino a alguien conocido y sonries.
Y otras, se acerca y ves que no es esa persona que creías.
Y dos caminos pueden empezar cada un en una punta y se unen al final, o no.
Y puede haber obstaculos.
Y emboscadas.
Y no ver el final o creer que has perdido el rumbo.

Y quiero que tu camino y el mio sigan paralelos.
Y ayudarte con esos obstaculos, luchas contra los emboscadores, seguir a contracorriente y buscar la dirección apropiada. ¿Si se unirán algún día? No lo se , pero creo que no me importa. Solo quiero estar y que estes, como hoy, como ayer, como mañana. Caminando juntos.

Una niña en su cabeza

Y hoy piensa en ello.

¿Tendrá razón esa niña que en dos días se ha introducido en su cabeza, que ya por sus ojos y que le dibuja una pícara sonrisa en la cara?
Y la niña decía: -¿Sonríes cuando aparece?
Y ella contestaba:- sí
-¿Y si quedáis y llama para cancelarlo, te enfadas?
-Bueno no, no sé, nunca me había parado a pensarlo
-¿Y te hace ilusión un mensaje o una llamada?
-Claro, como a todos ¿no? A todos nos gusta que nos escriban...
-Y... no sé, necesitas sus abrazos
-Toma claro, y sus besos
-Así que estas enamorada.
-No, no lo estoy, eso no es amor, el amor, es otra cosa, no siento mariposas, no me pongo nerviosa, no deseo su presencia en todo momento, no contemplo su cara y siento que quisiera verla todos los días de mi vida.
-Lo niegas pero es amor, te lo niegas a ti misma, pero lo es, ya te darás cuenta. Lo que pasa es que aun crees en cuentos de princesas y caballos blancos. Pero lo es.
-No, no lo es. y...¿y si no lo es pero no hay lo mismo por el otro lado?
-El que no arriesga no gana
-Ya, pero pierdo mucho, si pierdo, que sé que voy a perder, además, es solo amistad. No me líes cabecita, no me líes.
-No te lío, pero es verdad. Tienes miedo.
-No, no es, no sé, ¿miedo? sí, tengo miedo
-¿Por qué?
-Porque es solo una amiga. A mí nunca me han gustado las mujeres...
-Alguna vez tenía que ser la primera.

(de Pepito Grillo a Campanilla: besos)

El arte de cocinar

Le gustaba relajarse entre fogones. Bueno, así lo veía ella, porque en estos tiempos los fogones se reducen a las vitrocerámicas o cocinas de gas, y desaparece la forma de cocinar que casi todas nuestras abuelas practicaban en los pueblos, con lo justo, lo básico y para muhca gente.
Aun así su caso era distinto, su abuela y su madre eran expertas cocineras, por afición y ambas mujeres trabajadoras, como ella. Los genes transmitian, ademas de la capacidad de mezclar sabores en la cabeza y transimitirlos a los platos, una herencia que porvenía de Armenia, pasando por Egipto, Suiza, Francia y finalmente España.
Cada vez que podia escaparse de su mundo de presión y agitación diaria huía a su pequeña cocina y probaba aquello que una vez tomó, escuchó, vió... para quienes quisieran disfrutar de ese arte, que ella consideraba solo "algo más".
Recordaba un libro que marco su infancia, "Como agua para chocolate" donde la cocina cambia y provocaba estados de ánimo y quería cocinar así.
Ese dia era 10, alguno más vendría de improviso.
Pastel de calabacín, ensalada de berros, piñones y bacon, crepes de queso, arroz pilaff, parrillada de verduras, gelatina con frutas naturales, y aperitivos de salmón, tartaletas de cangrejo, cremas de varios sabores... aquello que se le iba ocurriendo... solomillos a la mostaza y miel o pollo a la cerveza, aun dudaba...
La noche llego, el silencio inundó la casa. Paladeaban cada sabor, todo regado con un Rioja Gran Reserva.
Ella miraba, apreciaba el silencio, las miradas entre ellos, pero no comía. Ese fue el problema, le gustaba cocina, pero no comia, nunca comia. Cuanto más gustaban sus platos, cuanto más los elaboraba , menos comía, se saciaba solo viendo las sartenes...
Siguió cocinando, cada vez producia más silencio más asombro entres sus comesales y ,aunque no se daba cuenta, eso le estaba carcomiendo por dentro.
Se dió a los demas sin pensar en ella, ni un segundo... nunca se curó.

Quien es en realidad

Y despues de más de 23 años buscándose sin encontrarse, ocultadose tras una máscara consciente que hacia que fuera más dura de lo que era en relidad (sólo en apariencia) y tras haber probado casi de todo y seguir sin saber quien era, decidió que los demás se lo decubriesen.
Si son los demás los que quieren conocer mediante sus palabras cosas de su vida, igual ella consigue escribir sobre ellas y ser consciente de qué está pasando en realidad.


En resumen:siento no postear pero estoy envuelta en mi misma y no soy capaz de hablar con el corazón, lo pienso todo en exeso y tengo síndrome de Estocolmo ¿soy tan fria como a mi me parece o como aparento?, preguntas aparte por mi parte: preguntad vosotros. Ese es el objetivo. Tema libre.
Con respecto a VAro: ya he contado más de un sueño y es que ahora solo tengo pesadillas.
Isthar: porque quiero ser actriz.... supongo que entre otras cosas, me da seguridad estar ahí arriba... me lo plantaré y contestaré.