Preferencias (varo, euridice...)

Aun recuerdo aquella noche en la que Madrid pasaba bajo nuestros pies de punta a punta para acabar observando un árbol milenario desde el balcón. Era probable que no volviese a pasar nunca pero se buscaba hacia tiempo.

Esa noche superó incluso a ese intento en un salón de conferencias en un hotel de en el viaje de fin de carrera ¿Lo recuerdas? el suelo estaba helado, pero esa noche la playa no nos pareció buena opción y examinamos los pasadizos del hotel hasta encontrar el salón donde esos días había un curso de algo y no dudamos en colarnos. Eran las tres de la mañana nadie iba a aparecer ¿no? ¿Por qué no pensamos en los guardias? Menos mal que nos escondimos detrás de la barra que si no a ver como nos entendemos con un tunecino y le explicamos la situación.

El café por la mañana entre sonrisas cómplices, el entender que hay momentos , que hay deseo, que me cuidan que nos cuidamos , que somos uno, que se nos olvida el mundo porque hay deseo y las mentes y los cuerpos se unen creando música, sintonías propias, olores indescriptibles.

Al día siguiente la cagaste¿ Que, nena, que te ha parecido? He estado bien eh? Como se puede ser tan capullo. ¿No te das cuenta de que las frases o preguntas de ese tipo rompen toda la magia? Ahí es donde me doy cuenta que sois todos unos capullos.

Aun me queda mucho que aprender, pero seguro que cuando prueba las cosas desaparece el "mito"… además hay clásicos que nunca mueren. Aunque me encanta que me sorprendan.

Si ya le decia yo a Euridice, que estas cosas nunca acaban bien aunque se deseen por ambas partes, luego la magia se rompe. Igual… igual llamo a Varo e incluso a Bito y entre los tres solucionamos el problema.

Una PODEROSA carta de amor

Madrid, 26 /10/05

Hola otra vez. ¿Que tal estas hoy? Yo felíz , y deseando verte.
¿Sabes? Hoy me he replanteado mi infancia, creo que he vivo en un error.
Nunca entendí la fe religiosa. Bueno, sí, pero no la entendía como la entienden los demás, solo ejercía ese “derecho” a creer en lo que uno quiera(aunque sigo de estar seguro de en qué creía). Era más un querer que un creer porque yo era católico porque QUERÍA:
Quería ir los domingos a misa porque después siempre caía alguna chuchería, quería ser monaguillo porque era lo que todos los niños queríamos, quería hacer la comunión porque quería una bici nueva. En resumen, quería las “consecuencias” de ir a la Iglesia y de hablar con el aire pensando que “alguien” te escucha.
El día que descubrí que esas consecuencias podían ser hechos y así me ahorraba un paso, no dude en abandonar la rutina de perder una hora semanal escuchando al párroco de mi barrio.
Aprendí algo: A querer:_ yo quería en el sentido más material de la palabra. Hasta hoy mi vida se rige por el querer. Hacer lo que quiero, comer lo que quiero, follar con quien quiero, ir a donde quiero...
De pronto apareciste tú y por primera vez en mi vida me di cuenta de lo que era querer en realidad. Estaba rigiendo mi vida por un error de concepto.
Ahora entiendo a los creyentes.
Venerar una imagen, cerrar los ojos tras hablar con lo que idolatran aun sin saber si realmente escucha o no, despertarse pensando en que gracias a “eso” va a ser un gran día, hablar solo( a tu lado )aunque a veces me miren con extrañeza.
Quiero: sin nada como consecuencia
Quiero: que no te vayas lejos
Quiero; sin objetivo material
Y es la primera vez que Quiero.
Y se que algún día podré decirlo, ser sincero y dejar de hablar con el aire, contar a las piedras y escribir en el agua. Y algún día sabrás que ese extraño que te mira en el autobús, en el parque, que murmura a tu lado, que te observa desde su escondite en el fondo de sí mismo, es feliz porque gracias a tí sabe que significa realmente querer.-

Recados de amor

El maravilloso mundo de los imanes de nevera. ¿Qué te puedes encontrar en tu nevera una mañana? Además de telefonos del restaurante Chi lau su o del telepizza o similares¿ Qué te puede dejar la persona con la que has compartido cama y noche? :
Lo que querrías(o no) encontrarte en tu nevera.

Hoy he vuelto a enamorarme de ti.

¿Te acuerdas de la peli esa donde él es un capullo y la deja sin venir a cuento? Yo soy así. Adios

No hay leche. Besos

¿Te quieres casar conmigo?

Te dejé los 60 euros en la mesilla. (más 10 de propina)

Perdón, no tenia que haber pasado

Buenos dias. Por cierto, YO NO había terminado. Espero que hayas dormido bien. No me llames.

Ha llamado tu madre. Lo cogí sin querer. Tuve que contárselo. Lo siento

Estoy embarazada.

Estoy embarazada y no es tuyo.

Eres lo mejor que me ha pasado.

Roncas como un oso.

Ha sido la mejor noche de mi vida.

Me llamo Jesús, aunque puedes seguir llamandome Mimi.

Ahora mismo estoy pensando en tí.

Te quiero

Estas son las paranoias que producen el reposo(relativo) y los medicamentos.
(se aceptan aportaciones) www.locuaces.blogspot.com nuevo juego de Poderosa: La carta de amor...o no

inconsciente

Hoy he sentido la mayor impotencia de mi vida.
Me he caido.Sí me he caido andando por la calle por culpa del agua de la acera, de que vivo en un mundo paralelo y de las botas de tacón . Consecuentemente mi tobillo ha hecho CRACK como una nuez y he sido incapaz de levantar sin ayuda. Según me han sentado y he llamado a mi madre y me han quitado la bota he empezado a marearme y lo siguiente que recuerdo es : la policia, mucha gente a mi alrededor, una manta, a mi madre y que me decian que ya venia la ambulancia.
Tengo los tobillos débiles, siempre los he tenido, pero os juro que ha sido un dolor insoportable.
Samur, hospital..etc , os lo podeis imaginar.
Mientras mi madre me miraba sentada en esa acera, he sentido que por primera vez me leía la mente. - TRanquila, decía. Sabia que en mi cabeza lo único que pululaba era - qué coño hago yo sin mover el pie? ensayos, actuacionres, escuela, ballet, expresión corporal.... NO me lo puedo permitir. Segun me preguntaban , uno a uno cual que si hacia deporte o iba al gimnasio, mi respuesta era... la misma.- Bueno, estudio Arte dramatico y tengo que bailar...y las lágrimas de impotencia resbalaban por mi cara. He pasado toda la mañana llorando.
Creo que por un lado he estado un poco estresada y he aguantado mucha mierda y lo he usado como via de escape. Por otro lado lo he contado muchas veces y cada vez que lo hacia se me inundaban los ojos. MIERDA, es lo unico que se me ocurre. Impotencia de no ser capaz de hacer nada.
MÁS MIERDA ( es una mierda de esguince, tanto cirio para un esguince de mierda que lo requiere reposo total, algo imposible en mi vida en este momento)

pd: la clase de ballet fue genial, agujetas que me impiden llevar bien las muletas pero bueno. Ahora dos semanas sin ir. MIERDA
pd2: LA actuación fue guay bito. Gracias. Gilda: ya habrá más(espero)
Pd3: Sonnet, para mi no se que significa, y las conclusiones las dejo para otro dia de más inspiración.
pd4: CHEMAAAA vuelvEEE!!!

CATATONIA

(Del al. Katatonie, y este del gr. κατάτονος, descendente).

Def:Psicol. Síndrome esquizofrénico, con rigidez muscular y estupor mental, algunas veces acompañado de una gran excitación.

Eso soy yo hoy. No, no soy esquizofrénica pero me siento así.
Sumida en la felicidad que me provocaba volver a clase(ilógico, lo sé) ayer tuve mi primer encuentro este curso con la GRAN asignatura de "entrenamiento cuerpo-voz". Es decir, conocer y ejercitar múscluos que ni siquiera sabemos que existen lo que provoca agujetas agudas el día posterior(HOY).
Sumemosle que tuve función por la noche y eso , quiras que no, desgasta, y como vino gente a verme requeria unas cañas de rigor a acabar. Consecuentemente, dormí poco.
Esto no sería del todo negativo si hoy no tuviera clase de Ballet. Sí, sí, ballet, de los de medias, zapatillas , barra, espejos...rollo UPA, pero en mi escuela no nos creamos actores de FAMA. Mi contacto con el ballet desde que tengo 3 años se reduce a ver a mi abuela, que ella me cuente sus andanzas artísticas(de casta le viene al galgo) y ver ballet en teatro, television y video.
Cuando la gente me oye comentar que voy a hacer Ballet, no pueden evitar una sonrisa. Yo creo que me imaginan con tutú de tul rosa, un moño, de puntillas y con la poca gracia que me caracteriza que está apoyada en que tengo la misma flexibilidad del palo de una escoba.
en resumen:

ENTRENAMIENTO CUERPO VOZ= AGUJETAS
BALLET= ESFUERZO FISICO + FLEXIBILIDAD
YO= PALO DE ESCOBA
YO+AGUJETAS+ BALLET+FLEXIBILIDAD 0= un espectaculo que grabaré en video y colgaré en internet
¡Que dura es la vida del artista!


Les ballet trocadero(ballets clásicos hechos por compañia solo masculina vestidos de drag, son increibles)

pd: con respecto al cuadro. Está pintado por un enfermo mental. Pensad si el arte depende de la cabeza o del corazón...ahí lo dejo
pd2:gracias por los ánimos.

pd3: admito temas y sugerencias y preguntas sobre las que escribir:a) me parece una buena iniciativa de otros bloggueros y b) mi creatividad se seca...

Publicidad pura y dura

Ya que este blog es mio y en mi casa jugamos así y , además, tengo el día caprichoso... Hoy me "auto-publicito", a mi misma, a mi dúo, a mi teatro y a mis movidas. Es "autoaprovechamiento", "autoabastecimiento", "autopromoción" y todos los autos que querais, incluso automático.

Después de esta disertación tan acorde con mi estado actual momentáneo y transitorio, os insto (que culta es esta palabra) a reiros un buen rato, si sois de Madrid y no teneis nada que hacer el sabado o el martes. ala, besos.

SEGUNDAMANO- (SECCIÓN CONTACTOS)

¿Quieres saber que pasó con... Blancanieves y Caperucita?

En el S/XXI la historia ha cambiado mucho. Ven a conocer as aventuras y desventuras de estos personajes de cuento, su paso por el Club "el Bosque", sus peripecias con los hombres y que tal les va en su "nueva vida" como mujeres honradas.
Si quieres pasar un tarde sin parar de reir, no dudes en venir a verlas.
Os esperamos por alli, las dos nuevas citas son:
Sábado 15- 20:30h. "MAtadero3"C/ Don Felipe, 9(metro Tribunal)
Martes 18 -21:30h- "LA casa de los JacintosC/Arganzuela 11, (metro Latina o Pt.Toledo)

Romanticismo literario

Mis dedos sufren cuando chocan con la letras de un teclado cada día diferente. En este caso añado a la apatía de mi cabeza a la hora de escribir, el dolor constante en el dedo corazón de mi mano izquierda que lleva dos dias mutando de su color original a un morado-rojizo debido a un accidente culinario pero que, por exigencias del guión, no me puedo permitir no utilizar en el trabajo.
La palabra ya la dije antes: APATIA.
Igual es que las neuronas que pululan por mi cabeza están sobresaturadas de información y no son capaces de aportar nada coherente ni mediamente creativo a mi cerebro, y posteriormente éste es incapaz de hacer funcionar mis dedos, relacionar conceptos y plasmarlos mientas el dedo corazón sigue doliendo.
Voy a volver a escribir a mano. ¿Eso significa escribir menos aquí? No se. Cientos de cuadernos poblan mis estanterias, cajones, bolsos y mochilas con millones de pensamientos surgidos espontaneamente con o sin lógica aparente. De hecho muchas veces releo y ni yo misma comprendo a qué me refería.
Al fin y al cabo sigo siendo una romántica de la escritura, sigo esribiendo cartas pero me contestan e-mail, sigo teniendo máquina de escribir, pero se muere por ingestión de polvo en un armario, sigo pensando en usarla un dñia, pero me duele el dedo corazón...
Sigo pensando que hoy no es "el día", que hoy no escribiré(y lo estoy haciendo), que hoy nada me puede sorprender.

(actualización: ya sabia yo que hoy no era el día...)

Relato de un juego (BITO)

Caminaba deprisa. El sonido de los tacones de mis botines en la sucia acera, sonaban como música celestial en mis oidos. Mi corazón laía al ritmo de ese sonido y se fundía con mis pensamientos en un baile perfectamente coreografíado por una mente más calculadora de lo que yo mismo pensaba.
Mi paso era firme, duro, directo. Pero no tenía una meta definida.
La noche estaba nublada, no se conseguía ver a másde dos metros por delante de mi mismo. Solo tenia claro que no podia escaparse de mi mano y que si lo aferraba firmemente no habria posibilidad de escapatoria.
Seguí andando hacia London bridge, la mejor opción era ir por debajo de los puentes, sabía que era el lugar perfecto.
Cuando le ví supe que era ella. Le metí un arrugado billete en el escote y le subí la falda sin decir nada mientras ella bebía de una pequeña petaca rellena de algo que parecía ginebra. En el momento que la empuje sobre la escalera y comenzo a fingir un placer inexistente, fue cuando el cuchillo aferrado a mi mano comenzo a clavarse por todo su cuerpo mientras mi mano le tapaba la boca.
Confieso que no era consciente, que la excitación que me produjo su último jadeo superaba todo el placer vivido hasta el momento. Confieso, señor agente, que solo el sentir como se clavaba en su carne mi cuchillo y rasgaba su piel me hizo sentir pleno. Confieso que no se poque lo hice. Confieso que el pánico de sus ojos me emocionó.

Ahora ya pueden hacer conmigo lo que quieran.

(Razón en http://conbarroenloszapatos.blogspot.com)

Arte:

"El arte es la tela de araña en la que quedan prendidos, como extrañas mariposas, esos momentos de percepción anormal"

Este es otro juego que propongo. Análisis y crítica artística de esta imagen: ¿que suguiere? a que os recuerda? ¿de quien podría ser? o lo que querais comentar acerca de ella.
Es una prueba. Ya os diré cual es la razón, porque todo esto la tiene.

actualización(SÍ , ES UN OJO, pero que os trasmite, no importe que "sepais" o no, solo que os parece?)

PESANDO

Pesa. Pesa mucho. Me pesa la cabeza, no , no es la cabeza, es la frente , lo que hace que se me doble el cuello y aparezca una horrible tenisón en el principio de mi espalda. Me pesan los párpados y no es por sueño, las yemas de los dedos, las rodillas, los tobillos, incluso las uñas.

Me pesa, me caigo, me hundo, me duermo, me engullo a mi misma mientras miro sin ver lo que tengo a mi alrededor.
Igual cuando entre en mí y me vea por dentro no me gusto, igual lo que siempre saco no es ni un reflejo aproximado de lo que se esconde más allá de la boca de mi estomago y de mi propio ombligo.
Me oigo y no me escucho, me duele el no caber en un interior que es más pequeño de lo que aparentaba, pero no se rompen mis articulaciones, sigo sintiendo que peso y que me oprimen. Si al menos me rompiese, ese peso saldría por algún sitio.



(pd: Hoy os remito a la página de bito, hoy comienza el "JUEGO", apuntense..... http://conbarroenloszapatos.blogspot.com )

Regaliz

Llevaba semanas, dias , horas, minutos, segundos sin probarlas. Sabía que su fuerza de voluntad le ayudaría a no volver a caer en la tentación de tomar ni una sola gominola más. Lo estaba superando, y se sentía feliz. Aun así, su cuerpo necesitaba de vez en cuando una dosis de "pica-pica" o de algun tipo de azucar tratada quimicamente pero intentaba ser fuerte, sabia que en poco tiempo el precio subiría como la gasolina y sería imporsible conseguir nada medianamente bueno, asi que preferia dejarlo antes de que fuera demasiado tarde.
Despues de la cena , dieron un paseo por la Castellana y le ofrecieron un adorable osito recubierto de azucar.
-No gracias, lo estoy dejando.
- Es verdad, perdona.
Siguieron andando.
Uno de ellos se acercó a su oido y dijo en un susurro:
- Tengo un regaliz, buenísimo. ¿quieres probarlo?
- ¡¡¡REGALIZ!!!!
-SHhHHHHHH! -dijeron sus dos acompañantes
- Perdón ,¿regaliz?¿rojo?
- Sí... eso no es caer, venga , anímate , yo voy a probar un poco.
- Pero sabeis que está prohibido, como nos pillen...
- Pero bueno, si tomo un poco cada día. Porque te crees que estoy tan bien ultimamente.
Vieron un parquecito cercano en medio de esa gran calle de la capital y no dudaron en dejar escapar su lado más infantil y saltaron los tres al arenero donde estaban esperandoles un columpio, una mesita tamaño "polly pocket" y una de esas "casitas" con tobogán y escalera de cuerdas, con un timón simulando el más sangriento barco pirata. Se subieron a él, y cerraron ese círculo mágico mientras sacaban el regaliz a escondidas. Los tres lo probaron y comenzaron a relajarse. Sus cabezas se abrieron y rieron un rato divagando acerca de lo bien que les estaba saliendo "la jugada".
Despues de eso se miraron , se sonrojaron, desembarcaron y cada uno siguió su camino.

Súbete al carro

He vuelto a mi niñez más absoluta , a mi origen, mi "nacimiento".
Hace un año aproximadamente una de las "personas" de mi vida, que lleva presente más de 15 años(hicimos la cuenta hace poco) me soprendió con un dvd de "súbete al carro" . mi primera obra de teatro en un teatro "de verdad" que para mí, con 10 u 11 años, era más impactante que el Real.
Ese mismo día, el dvd se quedó en casa de otra amiga y ayer lo recuperé. ¿Qué es lo primero que he hecho esta mañana al levantarme? VERLO.
He estado 1 hora , o lo que durase sonriendo como abriendo esa ventana a mi pasado.
MI PRIMERA OBRA
Y ahora, tengo más horas en un escenario que ejerciendo mi profesión(la oficial), trabajo de ello, cuando me dejan, estoy formandome para ser actriz, aunque creo que ya lo soy(en cierta forma).
Me he visto cantar(en italiano...), bailar, caer de esa forma que a mi me parecia tan natural pero que era tan falsa, colocarme el pelo a cada momento, la túnica que se soltaba, nacer mis trimeros"traumas" de la escena que poco a poco supero, y actuar con ella, desde el prinpio ella... y ahora sigo con esa sonrisa en la cara que me hace sentir feliz.

(la foto es de otra obra pero de la misma época, mis primeros pinitos como directora...no diré quien soy...)- 1.993