Tamara de Lempicka

jueves, diciembre 14, 2006

CALOR EN LA PIEL

Era un volcán que comenzaba a erupcionar. Cada poro de su piel se cubria de sudor que provocaba un dolor inhumano y que la piel se volviera roja como la lava ardiente. Bajo el frío de una ciudad con encanto, en la esquina de su cuarto buscaba cualquier cosa que aplacase su dolor.

Se provocaba sola las heridas sin querer, sin poder evitarlo, aunque intentaran atarle las manos a la espalda y calmasen su piel con barros, con esencias, con paños, con susurros, con canciones... nada funcionaba.

El frio de la calle se pegaba a los cristales observando desde fuera como su piel luchaba y se encendía sobre la cama.

Un día su medicina cambió. Mientras lloraba sobre la almohada sola con su dolor, unas manos frias cubireron su espalda, las heridas más abiertas. Era como sentir hielo, pero parecia funcionar.

Las manos se quedaron solo unos momentos y recorrieron todas las marcas que se veían en su cuerpo: con besos , con caricias, con palabras, con sonrisas...

Las heridas no se cerraron, pero al menos , por un par de dias , dejaron de abrasar.


(porque por primera vez alguien me ha dicho que a ver si escribía algo)

martes, diciembre 05, 2006

El luto de las reinas


Una frase dice que el blanco es el luto de las reinas.


Ella decidió que quería un vestido blanco, zapatos blancos, abrigo blanco... todas las flores han sido blancas. Como una reina.
En dos dias he aprendido a saborear y disfrutar de tanto amor... En muchas de sus facetas.
Creo que se han perdido costumbres que a veces son posibles en los últimos momentos de una persona y he descubierto un sentimiento que nunca antes siquiera imaginé que existía. He perdido el miedo a la muerte, a los muertos a lo desconocido, porque se ha ido como ella quería, rodeada de quienes ella quería y pensando en los que no estaban pero mandaban su energía.
El amor de amistad tambien ha envuelto mi tristeza rodeandome de canciones, de caladas furtivas, de besos escondidos y de botellas de chivas medio vacías.
Convesaciones de madrugada y planes en el momento sin pensar en el futuro porque no es necesario. Ganas de dormir abrazada.

Amor a mi hermana por la que he descubierto algo nuevo, con la uqe he compartido llantos, risas y epitafio que casi no pude leer y que sin ella a mi lado no hubiese ni intentando. Amor por la vida que hemos vivido, que vivimos y que nos queda por vivir, amor por la muerte, si quien se va se va tranquilo y de la forma que desea y deja de sufrir en vida. Suena a tópico lo de que el amor puede cambiar el mundo. Pero es que el amor se rodea de muchas cosas: de comprensión de paciencia, de tesón, de química...

Ha sido muy duro y va a ser dificil, pero me quedo con cosas impagables. El tesón, la fuerza el dar sin pedir a cambio como estandarte de una forma de vivir.

Mantener la pasión por las cosas y disfrutar de todo en el momento que toque, pero disfrutarlo de verdad, para paladear la alegria aunque sea momentanea. La suya fue el ballet y ahora millones de lentejuelas y tutús esperan a ser rescatados. Muchos quiso que fueran para mi, y los disfrutaremos en nuestras colmena. He llegado a la conclusión de que hay que dejarse cuidar porque en otro momento seremos nosotros los que deberemos dar cuidados. Se cambiaron los papeles por unos dias.

Vestida de blanco, como el más bello de los cisnes del ballet que tanto amaba, escondido detras de un telón que se levanta cada vez que la recuerdan.

jueves, noviembre 30, 2006

un año más a mis espaldas

29 de noviembre 2005 (regalos sorprendentes llenan los dias tristes)

diciembre 2005: Los golpes de la vida, hicieron que perdiese al "gran capitan" y casi que mi peter no volviera a nunca jamas.
enero 2006: Dudas sentimentales que se mezclan con textos de teatro, musica e ilusiones compartidas.
febrero 2006: Reté a la historia y a mi misma sobre un escenario en 10 dias de unión continua con extranjeros que hoy ya tienen casa dija.
marzo 2006: Por primera vez en mucho tiempo me regalé un dia en las aguas del subsuelo y el mundo del circo me trasladó a lavapies entre vinos y mil idiomas. No se podía permitir que no fuese PERFECTO
abril 2006: Recuperé viejos recuerdos y me iluisioné con las bromas infiltradas y los sustos y sorpresas de media noche. Inesperadas visitas.
mayo 2006: No me como más las palabras y expresé lo que sentía. Dudo, decido y actúo y mareo la perdiz con salsa de frutas exóticas( o no).
junio 2006: Lesiones enfadadas cohartan la libertad de mi cuerpo a la hora de expresarme. Mi hada madrina se fue dejando solo una estella de polvo de hadas y un camino marcado. Escuché musica en una pecera.
julio 2006: Retomé mi aficion astuariana desde la magia del cabaret. Desnudos dramatizados, musica desde cabina acristalada y aplausos en lugares recónditos. Viajes de madrugada y sueños reparadores.
agosto 2006: Marlene Dietrich rompió un muro en los días que fui a Berlín. Entré en nunca jamás con amigos de mi mano cuando lloraba no se muy bien si porque era feliz o por alguna otra cosa. Por primera vez Torrecilla tiraba de mi todos los viernes.
septiembre 2006: Después de unos meses sin sentido, siento pero no sigo. O no me siguen. Tengo mono y poco a poco vuelvo mi segundo hogar.
octubre 2006: Retomo y me retoman desde la distancia. Nace Colmena con ilusiones renovadas y ganas de trabajar, levantar suelos y pintar paredes.
noviembre 2006: Mi bailarina de lentejuelas de oro poco a poco baja su pie y su energia para dar paso a la abuelita que nunca fue pero que me transmite su fuerza de siempre. Vuelvo a Londres con amores y a ilusionarme con cosas de esas que relaciono con escenarios.
Esas palabras eran necesarias para mí, egoistamente me liberan.
La veré pronto con su vestido blanco, ella lo quere asi, pero he podido despedirme.

29 noviembre 2006 (regalos aún más sorprendentes llenan dias aun más tristes. Olvidamos el pasado para sentir energia positiva en paginas con palabras cargadas de amor, y de sueños. dejamos de lado aquello que nos engulle porque en estos momentos no merecen la pena. Espero una llamada y una noticia)

jueves, noviembre 23, 2006

Resumen post-critico



Ha habido música, cine, teatro, yo, él, tu, ella, aviones, lágrimas, crisis, comentarios desafortunados y mucho cabreo.
La mujer de las puntas y las lentejuelas ya no puede bailar más aunque lo intenta incluso sobre la silla de ruedas. Estira la pierna con todo el arte pero ahí se queda la cosa.
El ritmo, por primera vez, es parte de mi como decía una canción de Ketama: "todo el amor es percusión..." y me he atrevido incluso a doblar los ritmos de unos de los mejores conciertos de mi vida bajo un Madrid lluvioso: Jamie Cullum (hay que ver la fuerza que desprende ese chico con cara de niño malo) se lanzó (literalemente) al escenario para hacer musica y percusión con todo lo que se fue encontradando por su camino: en un piano sin usar las teclas, en el suelo, en la pared en su propio cuerpo, rodeado de unas proyecciones que te envolvían de la "magia cullum".
También ayudó la nube de marihuana que poblaba la Rivera.
Con la misma compañía que el dia anterior, huí a mi ciudad a rescatarme de este mundo (a veces) de mierda. Alli nos fuimos y ya estaba él, sin quien Londres no hibiese sido (y nunca será) lo mismo, y recordamos lugares y gente concreta con una nueva inquilina que ya es parte de ese recuerdo. Y ellas dos, que ya eran parte y ahora lo son algo más, que compartiron candem, peter pan y poco más. me supo a poco.
Y la vuelta me despertó en el preciso instante en que aterricé. Me da miedo la responsabilidad de algo de lo que no soy responsable, y llego al limite y toco techo y necesito abrazos que me calmen que no se si quiero pedir, y lloro y me desestabilizo y por azar creo que voy a morir de vergüenza(parece mentira que diga yo esto) sobrecargada de curros varios y de ilusiones miles. Y ayer, sin darme siquiera cuenta, noté que habia vuelto a ser yo.

miércoles, noviembre 15, 2006

ABRAZOS

Bueno, despues de unos dias desconectada vuelvo por aquí. He necesitado muchas cosas ultimamente y apoyo que poco a poco a a tener que ser mas fuerte.
Solo quiero que sepais lo que hace un abrazo a tiempo.
Leí hace tiempo que "se repartian" abrazos por el mundo, creo incluso que hay videos en youtube. En fin, que mirad lo que he encontrado por la web. Una pagina en la que se recaudan abrazos. Es una promoción apoyada por los "frikis de nokia" , vamos que apoyan un movimiento de recaudar abrazos para cambiar el mundo.
No se si lo cambiarán o no, pero ¿lo que mola que te den abrazos porque sí? Igual lo necesitas, o la persona que quiere dártelo lo necesita o lo que sea, el caso es que estos locos los van dando por toda España. Me muero de ganas de encontrarles y que me lo den a mi tambien.
Os dejo el link para que os paseis y como os echeis unas risas,
http://diezmilabrazos.blogspot.com

martes, noviembre 07, 2006

sentirse útil

Hoy es uno de esos días en que se mezclan en mi cabeza mil sentimientos contradictorios.
Por un lado , tristes, emotivos y se que si escribo sobre ellos, me voy a echar a llorar cuando ella no querría eso. Nunca ha sido capaz de dejarse sufrir y no quiere ver sufrir a los demas.
Otros felicices, con ilusión, con alegría porque empiezo a creer en eso de que el que la sigue la consigue y a mi alrededor encuentro proyectos que suben peldaños, gente que apoya esos proyectos, y algunos que participan en ellos, y me siento útil e importante.Me hacen sentir así.
También descubro cosas sobre mí. Muchas, y sobre tí, las que me dejas, las que me dejan. Unicamente me limito a aprender.

Tendría que agradecer, cómo a quien dan un premio, el apoyo que me han dado en muchas ocasiones, incluso cuando son las dos de la mañana y un loco(caso verídico, por cierto de esta madrugada), aporrea la puerta de mi casa y del resto del vecindario sin contestar a mis ¿quien es? continuados. Conclusión: hora y media de acojone en el sofá con mi hermana, un par de mensajes de "tranquila ahí no puede entrar" y un par de ataques de risa nerviosa y ahogada para que nos oyera quien quiera que estuviera en el rellano. La policia no llegó, los ruidos acabaron antes.

Ademas de eso tengo sueño, mucho sueño, mucho trabajo(parace mentira), y muchas ganas de emprender mañana un viaje(si todo se mantiene estable) a la que considero "mi ciudad" en muy buena compañía y con reencuentros londinenses pendientes.
En fín, que como quien dice, la vida sigue, o eso intenta, y el espectaculo debe continuar. Y ella es una de las razones para que yo continúe.

Gracias, abuela, por darme todo lo que me das, tus broncas infantiles, tu puré de calabaza, tu corrección con un bastón el pasado sabado de mis pies en las posturas de ballet, tu mirada candorosa, tu arroz pilaff y por cómo ayer sacaste la mano por debajo de la manta solo para agarrar la mia. Esos 5 minutos con mi mano en la tuya, sí que me hicieron sentirme útil.

(Alina y Aliné-madre y abuela)

martes, octubre 31, 2006

LO QUE SE PUEDE PERDER

La paciencia, los nervios, el amor, 20 euros, los papeles, el tiempo....

Un día me preguntaron que es lo que salvaría si se incendiara mi casa. Me puse a pensar y no llegué a una conclusión clara: la agenda (hoy no pensaría en ella), una foto que me regalo una amiga y preside mi habitación, ese oso(pepe) que le cambié a mi hermana por uno azul y viejo con los ojos de botón cuando éramos unas enanas, alegando que alina(el otro oso) tenia mucho mas interés que el brillante y nuevo Pepe(a día de hoy creo que sigue pensando que a Pepe me lo regalaron a mí). Es eso que llaman el valor sentimental que no se puede comparar con el económico(que se lo pregunten a los que pierden móviles, o rolex, que importa el valor sentimental...)
Hoy no sé que salvaría, que objeto me negaría a perder.
Me parece que no creo en los objetos, aunque mi cuarto sea un pequeño museo de los recuerdos. Perder personas me preocupa más. Cuando pensaba en salvar la agenda era por el hecho de no perder a las personas que ella contiene pero la conclusión es que si esas personas no me quieren perder , se pondrían en contacto conmigo.
Pero hay más otras formas de perder a las gente y yo no concibo mi vida si algunas, algunas que aunque estén a kilómetros de distancia, siguen conmigo y puedo notar el roce de su piel solo si piensan en mí. Se que están: quien intercambia mis peluches, a la abeja reina, los obreros que nos rodean, quien provoca las risas de mi alma, quien me sostiene con una mano, quien se agarra a mi tobillo...
Se puede perder y encontrar, como yo he reencontrado a veces, o perder para siempre, como pasa en ocasiones y los que siguen a tu alrededor te ayudan a mantenerte de pie.
Se pueden perder las ganas, kilos, el pelo... pero creo que yo no sería yo misma si perdiera la pasión(por ponerle nombre: es una calor, una pulsión, un hervir que nace en la boca de mi estomago, desde las entrañas).
No soy excesivamente impulsiva(de hecho me acusan de racional en mis “relaciones sociales”), solo me dejo llevar por es pasión en lo que guía mi vida y momentos de mis relaciones personales.
Son dos pasiones_ una localizada en mi cabeza, y la otra en mi estómago, que bombean mi sangre y hacen que lata mi corazón.
Por eso me alegro de haber encontrado lo que me guía, después de mucho buscar y ahora lo agarraré (sin ahogar) para que no vuelva a perderse. Aunque aprendí de pulgarcito a ir marcado mi camino(pero no con migas de pan) para poder volver a casa si es necesario.

¿Tu que no quieres perder?

miércoles, octubre 18, 2006

Colmena


No se si la conjuncion de astros tiene algo que ver, o las "profecias localizadas" pero hemos empezado bajo un choque de constelaciones (o algo así) en "el proyecto".

¿Sabeis como funcionan las bandadas de gansos? vuelan en V para ayudarse contra el aire, cuando el "Capitán! se cansa es sustituido por optro de sus voladores y si uno de ellos es más débil y se separa del grupo, dos de ellos hacen lo mismo para seguirle por si tiene problemas.
Uno sin el resto no llega a la meta y así recorren unidos un camino común en muchas ocasiones más duro de lo que pensaron al emprender su ruta.

Las hormigas funcionan de forma parecida: trabajan el verano par comer todas en invierno. Un hormiguero es ir ir y venir detrabajo por doquier.

LA estructura de un panal también se parece, aunque allí sí haya algun que otro peldaño.
COLMENA ya existe.
A falta de registrarnos como asociacion cultural(o algo) , ya tenemos sede. Un localcito que pronto se poblará de abejas en donde esperamos que no haya reinas ni reyes sino solo obreros con ganas de polinizar todo lo que nos dejen.
Es local de ensayo, sede cultural y asociacional. Lugar de encuentro de abejas y allegados que busquen un sitio para que florezcan sus proyectos.
Hay decálogo(ya lo colgaré) encontrado por casualidad el día que los dos primeros obreros se pusieron a revolver en la basura y a hacer limpieza.
Llevan ya 4 dias trabajando en muestra colmena y yo me muero de ganas por incorporarme (el trabajo aun no me lo ha permitido pero ya está aquí el fin de semana). Para empezar, hoy les llevo a mis obreros su comida.
Inauguracion oficial, creo que para un par de semanas (aún tenemos que levantar el suelo)

martes, octubre 10, 2006

Me quedé colgada de un pie como si de un encantamiento se tratara. No sabía muy bien que estaba haciendo allí arriba viendo todo eso que me detrozaba día a día, del revés.
Las faldas de las niñas eran rígidas y en mi nuevo mundo, desde el otro lado, la gravedad era inexistente y no dejaba que las cosas cayeran. Siempre apuntaban hacia arriba( algo que cuando yo estaba del derecho no siempre ocurría)
Cuando se hizo de noche llevaba observado más que nunca en mi vida, solo estaba mirando y veía tanto. Pero era una realidad distosionada, deformaba por mi punto de vista, por la mascara que "el otro lado" me forzaba a tener.
Conseguí alacnzar la posición horizontal intenté dormir un rato , pero era imposible ademas ese gato no hacia mas que maullar debajo de mi. La alérgia no perdona en ninguna posición, y en esa mucha gente acaba creyendo que todo va a salir bien y se queda dormido sonriendo o se despierta para ser observador. No me convenció tampoco esa postura y luché para volver a la verticalidad- Creo que eran 10 o 12 personas las que esperaban bajo el árbol a la mañana siguiente para observar si cumplia mi hazaña.
Llegué a lo que habia marcado como mi objetivo.
Me senté a observarles con una gran sonrisa y vi como se alejaban con cara de decepción. No querian ver mi logro. Esperaban mi fracaso.
Desde ahí en la posición original, vi que las máscaras eran más grandes que cuando esta "de vuelta" y deseé haberme quedado en un mundo donde todo apunta hacia arriba y la magia me sorprendia, y no volver a al un lado que ahora era aburrido y gris.

miércoles, octubre 04, 2006

Cuco de bajos vuelos

Y volver a compartir ese espacio que ha sido testigo de lagrimas, risas e incluso peleas que provocaban voces más altas que los propios gritos. Ilusiones mezcladas con decepciones y trabajos mejor o peor realizados, pero realizados, al fin y al cabo.
Es como una puta droga a la que estoy enganchada y desde ayer, me he dado cuenta de que es así. Solo ahí estoy segura, me creo(de creeer) y me creo(de crear).
Solo una hora sentada ahí, desde el otro lado, me ha hecho darme cuenta de que eso que me carcomia era "mono". Ganas de empezar y sin haber tenido ni una puntita , ya me siento mejor. Pienso en qué va a pasar en un año, cuando no tenga "vuelta al cole" cuando me encuentre sola en el camino (bueno sola, es un decir), más bien, desprotegida...pero me invade la felicidad y la necesidad de estar alegre. ¡Incluso las cosas negativas(que las hay) me dan más igual! Al fin y al cabo antes de llegar aqui ya habia pisado tablas y nunca me fue mal. Ahí fue donde encontre la ruta.
El caso es estar ahí y querer estarlo.
Vuelvo a mi teatro de los últimos años. Donde he sido mala, buena, dama , vieja, puta, amiga, he sido incluso japonesa, violada, maltratadora, maltratada, peladora de manzanas, pato, jirafa, gallina, cacatúa, criada, criada acróbata, tanguera... Me han dejado ser casi de todo.
Y me han enseñado, y he aprendido y he aprendido a querer cosas que no conocía y por eso quiero volver aquí.

martes, octubre 03, 2006

Cadena del 4

Hago esto porque veo que el "palpitar" no ha tenido mucho exito (pero os animo a leerlo a continuación)

4- Comidas favoritas:
La Musaka
Croquetas
Arroces varios
chocolate negro

4-Websites visitadas: (al igual que VAro(de quien he pillado el "test") cambio por blogs)
Patry
Zebedeo
Zinzab
El cuartito_ http://cuartitodetorre.blogspot.com ( de inauguración reciente y comunal)

4-Sitios donde quisiera estar ahora:
EnLondres
En mi casa(mira propia si es que tuviera)
En la montaña (desconectada)
En algun sitio donde aún sean vacaciones

4-Trabajos que me gustaria tener: no se si alguno cuenta porque me pagaban poco
Actriz de teatro
Periodista de cultura(critica teatral, arte, reportajes)
Fotografa
Cocinera

4-Comidas que no me gustan:
Las legumbres
La casqueria
Los caracoles
El bacalao salado.

4-Impresiones que la gente se lleva cuando me ve por primera vez: (esto me deja como el culo pero bueno)
Echá pálante
Egocentrica
Con caracter
Habladora


4-Bebidas:
Ron miel
Tinto de verano
Vodka con zumo de naranja
Vino
(mencion especial a la sidra natural...)

4-Cosas que no tienen que ver con Informática:
Viajar (aunque los billetes los pille por internet)
Cocinar
Bailar
Leer

4-Cosas que no hago: A ver como me planteo esto.
No fumo (espero que por siempre jamas, que me está costando)
No bebo whisky (puaj)
No se decir que no a un amigo
No toco ningun instrumento(me frustra este punto)

4-Cosas que colecciono: empecé a dejar de hacer esto cuando vi que acumulaba mucho polvo y que el dia que me fuera de casa lo iba a lamentar, pero puedo decir cosas de las que tengo MUCHO
Velas
Sombreros y gorros
Fotografias y dibujos que hayan hecho colegas
Carteles y programas de mis obras de teatro

4-Canciones favoritas:
El roce de tu piel, Revolver
I miss you , Lisa Loeb
New york state of mind, Billy Joel
Shame Shame Sham , Cownting crows

4-Libros favoritos: (seguro que me equivoco con los apellidos pero no me apetece buscarlos ahora)
Asfixia de Chuck Palahaniouk
El perfume , Patrick Suskin
La tabla de flandes, Reverte
El jardín del arlequín (no se de quien es, pero marcó mi infancia y lo releí hace poco)

4-Cuatro personas para que sigan con la cadena: jo no se patry, Zinzab y Zebedeo....y Euri (si lo ve)

jueves, septiembre 28, 2006

PALPITANTE


El paso lento del caballo se podía asemejar al sentir de ese latido. Tranquilo, pausado, rítmico, ágil y ligero.
Un sonido a alrededor hizo que comenzase a trotar y a galopar temblando si dejar que el resto del cuerpo reaccionase y las manos se tranformaran en mantequillay no superan donde esconderse. El galope era muy fuerte , era como el corazon delator del que hablaba Poe, que martilleaba la cabeza del asesino, privándola de la libertad de pensar por si misma.
En un soplo cambió del galope a un trote armonioso, seguido de risas externas, no cardiacas, mientras la cabeza abría la puerta de nuevo al libre pensamiento.
El corazón era independiente; iba(y va) unido, por supuesto, al cerebro, pero palpita por sí mismo y tiene un lenguaje que se aleja del verbal y es puramente biológico y que hay que saber escuchar.
Pon la cabeza sobre mi pecho y escúchalo y , si es posible, si te deja, y si tu quieres, intenta entenderlo.

sábado, septiembre 23, 2006

Sonsisas incoherentes


Las lágrimas acabaron cayendo, como era de esperar, porque una gota de agua insignificante hizo que el vaso se colmara.
Despues reencuentros y caricias furtivas de despedida, ojos muy abiertos y juegos de miradas, una cámara no dejó escapar ni un solo segundo de uno de mis dias.
La verdad es que es diverdido aprender a jugar con cosas nuevas pero sigo acordándome de un osito de peluche azul con botones por ojos que hacía mis delicias antes de empezar a descabezar barbies unos años después.
La historia continuó con mucho trabajo que sale bien, porque se ha intentado hacer bien y ha merecido la pena y poco a poco voy empezando a hacer algo que me gusta más y, quien debe, parece se da cuenta.
La comida es uno de los mejores placeres y siempre he apoyado lo de innovar en todo lo que se pueda, asi que disfrutar de una cena en la Terraza del Casino de Madrid con un menú de 20 platos diseñados por Adriá, es como poco curioso y sin duda divertido.
De ahí pasamos a conversaciones con japoneses a los que no sabemos explicar nuestras bromas y a mensajes y llamadas descolocantes y las mismas dudas que los primeros dias, pero atados por los juegos de miradas de los que antes hablábamos.
Despues jam sesion, musica brasileña en la latina, más juegos con compañeros espectaculares...(eso es un buen equipo) y dires y diretes , idas y venidas que hacen sonreir pero que no acabo de entender: peticiones teatrales, piropos laborales, bailes "aproximadores", y amantes que vienen de lejos:"a la mujer picha y disgustos" o "con la cabeza alta y la picha tiesa", porque hay que cumplir... o eso se oía decir ayer...
Huecos somniferos en soledad en casas ajenas y mensajes no leidos y muchas ganas de muchas cosas y muchas incoherencias para la misma noche.
Aparecer en casa un sabado a las 9 y media de la mañana, habiendo dormido y sacado la basura y el zumo me lo tomo en mi sofá.
No entiendo muy bien las razones, pero me rio... porque no me queda otra .

martes, septiembre 12, 2006

inconexión

Es casual que me encuentres, es casual que te mire, que nos crucemos una vez a la semana cuando nuestra sangre hace que las venas palpiten incesantes y casi estallen sus conductos.
Es casual porque nadie lo prepara.
Que sienta un encierro momentáneo cuando cierro la puerta de los sueños y evito que entre nadie en ellos que no sepa la contraseña. Es una clave fácil, "pez espada" la usaba mucho de pequeña jugando con mi hermana.
Las situaciones son casuales, o al menos eso me encantaría creer.
La puta suerte está de parte de quien quiere no de quien la necesita, por eso abandona a los más débiles.
Me encantaría saber como comprar la felicidad.
Averiguar la vacuna contra... no se,no voy a dar nombres pero imaginaros cualquier enfermedad a dia de hoy sin cura.Pero no puedo, no es a lo que estoy destinada(si es que existe eso del destino). El caso es que si pudiera donaría la mitad de lo que tengo para comprar suerte, o algo que se le parezca.
Esto parece una relación inconexa de líneas plasmadas en un texto pero para mi tienen más sentido que las agujas de un reloj. De mi reloj, de ese que guarde hace más de una año en una caja de madera(seguirá ahi?)
El caso es ese, que no hay caso y que si lo hay no me apetece definirlo,porque no soy un diccionario ni una wikypedia ni nada por el estilo.
Soy una actriz: diria la Nina de Chejov. Pero ni eso. O si pero aun no me lo creo.
Quiero, pero no amo.
Deseo, pero no quemo.
Anhelo, pero no añoro.
Disfruto, pero no sufro.
Engaño, pero no miento.

DES-CONEXIÓN:(dia 14)

¿Cómo coño se explica que hoy tengo este nudo aqui dentro y mis lagrimas se peleen por salir, y mis nervios me hagan sentirme en lo más profundo de un pozo?
ES que no entiendo porque si estoy asi veo de lejos la luz al final y una mano tendida que ofrece gustosa su ayuda, pero a la que por más que me esfuerzo no alcanzo, no llego.
Me pasa a veces. Hacia mucho que no. Me mentalizo con que yo puedo, yo sola, soy fuerte, lo he sido siempre... no , miento, eso es mentira, lo he aparentado siempre. Y veo a mi alrededor que mi optimismo es falso que muchos no entienden que vea así las cosas, pero es que si no me pasaría el día como el de hoy. Y esta estúpida musica de fondo que no puedo quitar porque no he puesto yo!!!!!
Me ahogaria en las rayas de mi falda. Mi optimismo se marchita y la realidad es como es, pero siempre crei que no era lo mismo el optimismo que la insensatez o la frialdad... "como a tí te la pela.." lo he oido varias veces en los últimos dias. Igual no, no me la pela sino que creo que si se ven las cosas desde otros puntos igual se solucionan antes o se evitan problemas. Siempre ayuda intentar ser la parte equilibrada de la situacion , pero no quiero que esa parte sea siempre yo. Me da miedo dudar tanto de mi.

jueves, septiembre 07, 2006

¿y tu de mi que piensas?

Tras 25 minutos sentada en mi mesa he recibido una llamada de mi compañera de trabajo del despacho de al lado(aún no entiendo lo de llamarse si te ves la cara con asomarte al pasillo) y ha comenzado a hablarme muy bajito.
-Hola, sabes ? me acaba de llamar tu tia- (es importante puntualizar que mi tia es mi jefa a la vez, sí, soy una enchufada, y que?)- y me ha dicho (mi tia a ella): "Ya me he enterado que mi sobrina va a trabajar para el cumpleaños de tus sobrinos". Ya le he dicho yo que claro, que si iban a contratar una animadora para el cumpleaños y yo tenia tu tarjeta , pues quien mejor que tú, que te gusta y además te conozco ¿no? Y así tienes una pelillas extras para tus clases de teatro y esas cosas.

Bueno pues la fantastica respuesta de mi tia ha sido que cuando me presenten a la familia(uno de ellos un gran empresario de la industria farmaceutica y que , obviamente, es su amigo) le aclare mi compañera que "en mis ratos libres" también hago cosas normales. NORMALES. Alguien me puede aclarar que es ¿hacer cosas normales?. ¿Normal es trabajar en una oficina 8 horas al dia en algo que no te gusta con la cabeza insertada en la pantalla de un ordenador?¿Tener un sueldo fijo y una vida totalmente fragmentada por un horario que temes no cumplir? ¿Llevar la rutina a su extremo? Pues sí alguien es feliz así y considera que eso es la normalidad, me parece perfecto,cada uno elige como quiere vivir su vida, pero me encantaría que a veces se entendiera que la diversidad está en todas partes, que para mí las cosas son normales, que mi vida es normal(un poco cargada de cosas, pero normal)

Me jode sobre manera la gente que intenta controlarlo todo y más si la persona que lo hace no es solo por control, sino que además produce una frustración horrible y sentimiento de culpabilidad por todo aquello que uno hace. Ser payaso es una profesión tan digna como ser cocinero, informatico o empresario, de hecho, creo que es mucho más divertido.

Pero claro, es muy bonito contratar un payaso para tus niños el dia de su cumpleaños, o una striper en una despedida para un colega, o ver a un grupo de malabaristas o a un cantante que pide dinero en la calle o en el metro y te alegra la mañana... Sí, es precioso siempre que ninguno de ellos sea tu hijo, tu sobrino, tu hermana o tu primo. Ahí ya la cosa cambia.

Perdon por el arrebato mañanero pero es que me hierve la sangre en algunos momentos

jueves, agosto 31, 2006

DESEOS


En la radio suena una canción de Christina Aguilera(lo se, no se que hago escuchando esto, pero repito que es la radio) . Fue su primer single del primer disco: genio en una botella o algo asi.
Deseos.

Entramos en el mes de septiembre con proyectos, con trabajo, con cosas que ójala salieran y que algunos no quieren ni oir hablar sobre ellas hasta que de verdad salgan y si salieran... ay! si salieran! Económicamente no me aportarían más que mi curro actual, pero lo dejaría todo por ello.

En fin, eso, proyectos y más proyectos. Te encuentras que uno te dice que quiere hacer contigo algo que antes ya dijo a otro, pero eso no te lo cuenta, pero antes te lo habia contado el otro, pero en el fondo no te importa. En fin más proyectos que hacen que el tiempo libre no exista pero que me llene una sensación general de buen rollo personal.
Trabajo, supongo, y más si es en lo que te gusta.

No me quejo. Hacía mucho que no me quejaba (bueno...si, pero poco), creo que es por falta de tiempo para pensar en algo que no sean proyectos o en mi misma, que, a ratos, es muy necesario.

Deseo tantas cosas... Pero no creo ni en los genios, ni en la suerte, ni en el destino como únicos manipuladores de la vida. (bueno en los genios si creo a veces, y en la suerte , pero solo de forma puntual. Si fueran siempre "ellos"¿de quién dependería mi vida?). Así que si me he decidido a no creer en todo esto no me puedo permitir sentarme en un sofa a verlas venir y a esperar que se cumplan mis deseos.

Y lo que deseo sobrevivir gracias a lo que me apasiona.

lunes, agosto 28, 2006

Aventuras míticas

En un mundo donde las minas, los zigurats, se mezclan con esfinges y bailarinas "del vientre". Con música de cascabeles que se meten en el agua, encontré, el sábado, un barco pirata donde los "malos" bebían ron y raptaban a la india más bonita. Tres hermanos volaban despues de encontrar la sombra del capitán de los niños perdidos, que esperaban en Nunca jamas, soñando con tener un madre. Bailaban , cantaban , y yo no pude evitar emocionarme al ver a un londinense bailando, a el más guapo de los niños perdidos, al pirata hiperactivo y a un indio que quiso que todos nos convirtieramos en "pieles negras". Entre las lágrimas y la pintura, era yo quien parecía Garfio.
Como se rieron los que vivieron conmigo la aventura...
Supongo que es eso que dicen que se siente cuando se cumplen los sueños , que algo dentro estalla y por eso se llora, se rie, se sienten. Empatizar es algo que me ha hecho agobiarme siempre, puesto que soy propensa a ello, pero en este caso no me podía sentir más contenta, al ver a una de las personas que más quiero, subido en ese escenario, consiguiendo el primer gran paso hacía el sueño común. Y allí estabamos nosotros 4, compañeros en un viaje cuasi-improvisado donde la risa y las bromas no nos han dejado casi respirar.
Ha sido increible. Demasiado para solo dos días. Demasiado para solo unas líneas.

http://amaratamtarama.blogspot.com/2005/08/peter-pan.html

viernes, agosto 25, 2006

espiral


Y asi estoy, y asi me siento.
No sabría describirlo. Admito elucubraciones. Y volvemos al círculo de siempre: los significados "personales" y la subjetividad implícta.
Besos

miércoles, agosto 23, 2006

Información objetiva

Despues de estar luchando con el sueño que empujaba mis parpados para que cayera dormida (6 horas de trayecto de vuelta) llego al trabajo con ganas de aparcar todo por unos dias y quedarme como la niña del relato anterior y, como bien decia Bito, sentarme y ver pasar a los demas.

Creo que muchas de las cosas que hago que la gente califica de "locuras" son cosas que o hago ahora o no voy a hacer nunca: Escaparme antes del trabajo para coger un autobus de madrid campoamor(alicante), actuar a las 12 de la noche en un bar en el que no pagaban en exceso, liar a un chico (para el que curro como técnico de sonido) que andaba por la zona para que adelante su vuelta de vacaciones y me traiga saliendo de alli a las 2 de la mañana , llegar a Madrid a las 7:40, duchazo, 20 minutos escasos de sueño y de vuelta a la oficina con cara de "fantastica" para seguir con un curro de cuasi-oficinista que al menos me reporta algun beneficio económico que si no...
Entre tanto mis vacaciones terminaron hace ya casi 3 semanas en las que (al menos un dia de cada una de ellas) he hecho una locura de estas de irme al fin del mundo y volver de noche. Como actriz, como técnico de sonido, o como hermana para dar sorpresas en dias festivos. Porque creo que este es el momento de hacerlo y me gusta lo que hago, disfruto con ello a pesar de las quejas que en ocasiones pueda tener.

Lo único que enturbia este sentimiento de relativa felicidad es que, con todo lo que me gustaban a mi las mascaras, voy descubriendo que la gente y muchas de las caras que enseñan son mas falsas que las monedas de tres pesetas y tienen más maldad dentro que uno que tenía mucha(dicho popular). Igual es porque he aprendido a desconectar, a poner el OFF de vez en cuando par escuchar lo que me cuentan e intentar que la parte de mi cerebro encargada de asumir la información deje de funcionar. Asi no aconsejo(no suelo ni solía hacerlo, no me gustan los consejos gratuitos y no solicitados), y mis "relaciones humanas" se mantienen lo más imperturbables posibles por agentes externos.
El caso es que la información, las transmisión de esta es tan cambiante... en la facultad me enseñaron o intentaron enseñar muchas cosas y la palabra objetividad me la grabaron a fuego. Pues por si alguno no se habia dado cuenta aún: NO EXISTE. No la busqueis que no la vais a encontrar y la misma historia contada por don pepito, no tiene nada que ver con la que ayer me contó don josé.
Asi que asi me quedo , con información almacenada que igual no debía haber sabido nunca pero que creo que aun no he asimilado.
Asi estamos, asi nos quedamos, pero yo... sigo sintiendome bien.

jueves, agosto 17, 2006

Tira soga


Tenía el estómgao envuelto en una cuerda muy áspera que la zarandeaba de lado a lado sin rumbo fijo, pero con una presión que hacía que los nervios que se habían congregado ahí abajo, se agolparan en su garganta.
Si fuera tal y como ella decia, si se hubiese afianzado en ese cambio no sentiría esa fuerza que le impedía moverse . En el fondo ella creía entender por qué la cuerda había decidido que iba a acompañarle: para agarrarla un poco si sus piernas flaqueban.
Por el camino a lo que sería su vida, a lo que le daba madurez, donde los pasos iban profundizando y marcando en pasillo que pisaba, las piedras, los muros y las mariposas que se posan cuando menos te lo esperas, aguardaban escondidos tras los árboles.
En el fondo da lo mismo saltar esos obstáculo si la cuerda no te deja seguir.
Un solo tropezón, si la pillas despistada, hace que te caigas y no tengas tiempo ni de apoyar las manos. Es parte del camino.
Ella se cayó, se hizo daño muchas veces pero siguió, pero cuando ya veía que el final estaba allí creyó que estaba ya en su casa, en su vida, en su meta y fue cuando quiso aumentar un poco la marcha, la cuerda se relajó y las piedras(en el fondo), estaban orgullosas. Pero una de ellas se alío con la dejadez que en ese momento colgada de sus tobillos y hizo que cayera.
Por confiada.
Y hoy está sentada en el suelo y de vez en cuando gatea para buscar una sombra o algo caídoen el suelo, con lo que jugar, o charla con los paseantes tranquilos que siguen y adelantan. Y les mira con envidia porque ella no puede levantarse. En el fondo no quiere, tira la toalla, al menos por un tiempo y decide descansar , decir lo que quiera, hablar como quiera, llorar cuando y por lo que queria, criticar, maldecir, sonreir, y arreglar el mundo sentada bajo un árbol hasta que quiera continuar, que será(probablemente) en un par de horas, pero ella no lo sabe. Entre tanto, está tranquila.

jueves, agosto 10, 2006

oxígeno líquido

El sueño era profundo, yo no era consciente pero estaba descansado acariciada por la brisa que bailaba entre los árboles. Es probable que llevase meses sin descansar. Durmiendo sí, pero no descansando.
Me acomodé sobre mi brazo izquierdo y me acurruqué conmigo misma mientras el sol se colaba entre las hojas y a veces me besaba la cara.
Poco despues me encontré en el borde de un desfiladero dejándome sujetar por el viento que impedía mi caída. Una mano acarició mi cintura y suavemente me acompañó al vacío de la caída que daba a un mar picado por el mismo aire que antes me sujetaba y que se peleaba contra las rocas.
Caí en él y me sumergí pero sin mojarme ni una gota. Estaba dentro de una burbuja oxigenada que buceaba entre las olas y su furia y que me llevaron contra las rocas. Estas se abrieron para dejarme entrar en una cavidad oculta para la vista humana desde un lugar que no fuera el propio mar.
La burbuja estalló para dejarme tendida en la humedad de las rocas si aparente salida a la vista y donde el mar entraba para mojar mis pies. Unas manos de sal me deslizaron sobre las aristas de las rocas haciendo que mi ropa se rasgara pero sin que yo sintiera el dolor.
No se porque no me dolia nada, no sufría, solo me dejaba llevar por en vaivén de las corrientes. que me hicieron dormir otra vez y me depositaron de nuevo bajo ese árbol que veleba por mis paseos en sueño.
La misma mano que me empujaba antes, me acariciaba la cara para despertar y yo, estaba tranquila.




domingo, agosto 06, 2006

Reencuentros viajeros

La ciudad prometía diversión y disfute desde el primer momento. El viaje habia sido un poco precipitado pero asi le gustaban a ella las cosas. Solían salirle bien.
La compañía tambien iba a ser perfecta, era perfecta. Se conocian de toda la vida y ese viaje les iba a unir un poco más.
Él era divertido, amaba el arte y llevaba un año en la ciudad estudiando alemán. Ella siempre sonreía y tenía muchas ganas de verle de nuevo.
Ya desde el reencuentro algo distinto pasó entre ellos. Los primeros dias estuvieron llenos de paseos, arte, música y parques. Pero una de las noches en que aparecieron por casualidad en un concierto en un bar habitual, sin saber muy bien porque Berlin les hizo suyos.
La vuelta a casa no hablaban, me metieron las manos en los bolsillos y pensaron, sin saberlo, en que esa persona que tenían al lado no era la misma de la que se despidieron un año antes.
Sin haber cambiado por completo algo nuevo existia.
Un aroma de atracción hizo que segun abrieran la puerta de la pequeña casa compartida, vacía ese fin de semana, su ropa volase y se perdiese en los rincones del apartamento para dejar paso a los instintos y a la pasión más pura y a que cayera el muro que les habia separado todo ese tiempo.
Las caras cambiaron, las manos se entrelazaron y el sudor elimino todo lo que esa noche sobraba. A las 5 de la mañana volvieron a ser conscientes. Se miraron , se abrazaron y se dieron un beso de despedida y el muro volvió a crecer.
(a una ciudad inspiradora)

martes, julio 11, 2006

ropa caída


Como si mirasen por el ojo de una cerradura. Voyear de medio pelo que observa cómo ella decide quitarse la ropa, con sumo cuidado para quien está sentado en la cama en penumbra. Apaga la luz, todo lo ilumina una vela que hace que el observador sea inexistente y que ella ría tímidamente mientras deja caer los tirantes de su vestido de raso negro y permite que se vea el encaje de su ropa interior y el liguero.
Está indecisa, nerviosa, que dificil era desnudarse para él. Pensó que sería "una vez más" pero la situación se salia de su rutina. El bandoleón sonaba desde lo más bajo de la acera que rodeaba el edificio.
Ella se movía al compás de la música y seguía riendo cuando la música paró.
Comenzó a oírse una lejana armónica y ella se acerco a su observador para darse cuenta de que ya no estaba en su sitio. Buscó ansiosa el rincón dónde se había escondido y aun sin verle, siguió bailando y quitandose la poca ropa que le quedaba moviéndose para si misma pero sabiendo que la miraban desde la profunda oscuridad. Que él la miraba.
Paso el tiempo, un par de minutos y la presencia que le hacía danzar al ritmo de su respiración ya no estaba en el ambiente. Se paró, buscó, escudriñó la habitación pero él ya no estaba , se había ido, la habia dejado sola y desnuda.
Se apresuró a buscar su ropa entre los pliegues de la cama y los cojines que poblaban el suelo y se fé a un pequeño hueco dentro de sí misma, donde se volvió a cubrir mientras lloraba.



lunes, junio 26, 2006

Hadas madrinas


La verdad es que esta carta debí haberla dicho y no escrito hace mucho tiempo.
Cuando era pequeña siempre me gustó cenicienta, la magia, los ratones que hablaban, la madrastra, pero sobre todo me gustaba el hada madrina.
Era una mujer amable, afable, con una pícara sonrisa y que daba consejos y ordenaba cosas que nunca la protagonista del cuento se negaba a desobedecer.
Nosotros, en la vida sin cuentos, los que hemos sido bautizados por la Iglesia católica contamos también con madrina y padrino, aunque no tengan varita mágica ni nos regalen zapatos de cristal.
A la del cuento no se la podía llamar ni ver cuando se deseaba y en mi caso tampoco fue así cuando era pequeña. Mi madrina me recordó, hace un mes y medio, la última vez que la vi, que recordaba cuando yo tenía 4 o 5 años paseabamos por el parque de Berlín y yo decía:
-Tita madrina, porque mi papá no me deja verte?
Porque , por razones que aun a dia de hoy superan mi conocimiento, problemas entre ella y mi padre hicieron que mis visitas fueran furtivas, solo cuando iba a casa de mi abuela y nunca con él cerca.
Nunca lo entendí, a dia de hoy tampoco lo entiendo.
Esta mañana me han despertado con la noticia de que despues de una extraña enfermedad se habia cansado de luchar.
Nunca fue una mujer fuerte, pero era mi hada, la que me regalaba deseos por mi cumpleaños y cuentos llenos de magia.
El abrazo de su hija, hoy , me ha roto del todo.
Ella creía que despues de todo esto había algo más. Ojala sea asi y ahora lo pueda disfrutrar.

miércoles, junio 21, 2006

El equilibrio


Lo bueno y lo malo, lo femenino y lo masculino, blanco y negro... el cuento de siempre, los opuestos se atraen y se equilibran.
¿Es eso cierto? ¿Solo se consiguen las cosas con lo más opuesto a ellas, como las pilas o los imanes? Totalmente opuesto pero en el fondo es lo mismo
Clara y Solange son dos personajes. Son dos hermanas. Son dos criadas. Son lo mismo pero no se parecen nada
La caridad y la oscuridad, lo verbal y lo físico. Los espejos donde la una refleja a la otra.
Estallido contra calma y desesperación contra desesperación.
Las criadas de Jean Genet se equilibran, la una no sería sin la otra. No viviría si no es por la otra. Se emocionan al odiarse, se espían, se defraudan, juegan y desbarran con jeugos imposibles, se sujetan ante los abismos que provoca su señora.Hoy vuelven las criadas. Es la última función.

lunes, junio 05, 2006

Piedras

- ¿Porque las piedras están ahí, quietas?
_ jajaaj porque son lo que se llama seres inertes.
_¿Comó?
-Inertes, sin vida
-¿Están muertas?- dijo dando un salto para alejarse del suelo empedadro de la plaza.
- Nooo, no están muertas porque nunca hantenido vida.
-¿Nacieron así?
- Bueno, ... sí, nacieron así
- Ahhhhh! y, a ver: si una piedra es in, in...¿como era?
- Inerte
- Eso, ¿porque mamá dice el hombre siempre tropieza dos veces con la misma? O la piedras se mueven solas, o los hombres somos tontos.
- Jajajaja. Hay un poco de cada, pero eso es una metáfora- respondio su hermana, una "sabia" según él.
- ¿Una que?
- Metáfora... bueno ya lo aprenderas en el colegio cuando seas un poco más mayor.



Y se sentó con los brazos cruzados y las rodillas magulladas a mirar las piedras esas que poblaban el suelo y por culpa de las que tantas veces había caído.
En una esquina había un montón de piedrecitas que no dudaron en saludarle desde lejos. Corrió(con cuidado de no tropezarse consigo mismo) y se metió un puñado en el bolsillo. En medio de la plaza una farola con un poyete alrededor le esperaba para hacer las veces observatoriodesde las alturas, contra sus enemigo .
Comenzó a lanzar las piedrecitas de sus bolsillos, con fuerza y enfado .
-¡Toma!Por la herida del otro día del patio¡Toma! Por cuando me hice la brecha. Sé que no estais muertas así que cuando os desperteis vereis lo que es bueno.
Lanzó el último puñado con toda la fuerza que tenía y una de las piedras que rebotó en el suelo fue a parar a su ojo.
Lloraba mientras llamaba a su hermana que observaba desde una terraza, sonriendo al saber, desde hacía rato, que eso podía pasar, pero le gustaba verle jugar y tener ilusiones y pasarselo bien.

Desistió en su lucha pero nunca miró a las piedras igual.


(pd:¿donde están las cerezas?)

miércoles, mayo 24, 2006

Esencia salvaje

Desde la profundidad de su sueño y la oscuridad que tienen involuntariamente las mañanas laborales, salió de casa, como de costumbre, en dirección a la parada de metro. Su camino rutinario y sin osbtáculos posibles, le hacían andar sonámbulo incluso al saludar al vecino que volvía con su perro cuando él abría la puerta del portal.

El metro estaba lleno, faltaban "empujadores" japoneses, los que hacen que ir en esos vagones sea peor que vivir en una lata con 6 sardinas como compañeras de piso. Pasaron dos vagones. Ni siquiera hizo el esfuerzo de intentar entrar en alguno.
Cuando al fin llegó uno con espacio al menos para respirar, entró y consiguió apostarse en una de las esquinas del fondo y volver a cerrar los ojos acunado por el vaivén del tren, que era insoportable pero que a él le parecia una suave nana.

Éstaba ya a 3 paradas de su oficina cuando un repentino olor le hizo despertar. Le resultaba familiar, demasiado familiar. Fresas, pero no el olor de un perfume a base de fresas. NO , fresas, natulares, como las que de pequeño su madre le preparaba de postre, sin azucar, sin nata, sin zumo, nada, solo fresas. Existía una sola persona en el mundo cuyo olor natural se pudiese parecer tanto a ese que adoraba.

Cuando la conocío, 4 años antes, fue lo primero que le atrajo, antes de verla la sintió por el aroma.

Reaccionó rápido y buscó entre la masa de gente la cara que correspondía esa fragancia pero las cabezas, brazos, susurro, zapatos o piernas que se interponian en su camino le hacian desviar la atención a otro sentido que no fuera su olfato y ahí perdia el rastro.
Recordaba saborear cada milímetro de su piel y como esta emanaba ese perfume por donde ella pasaba. Ese efluvio de jardín salvaje inundaba su cabeza y le hacia girar sobre sí mismo mirando sin ver qué era lo que buscaba. No podía quitárselo de la cabeza , otra vez no. Tenía que encontrarlo. La esencia concentrada era cada vez más fuerte e inundaba el vagón mientras la gente se quejaba de ese loco que buscaba como un perro algo que no conseguia encontrar.
Se cayó junto a la puerta en el momento en el que estas se abrieron en la estanción donde más gente salía y se quedó sentado en el suelo, consciente de que el olor se iba alejando poco a poco de su mente, la cual habia quedado impregnada. Las puertas se cerraron. Él despertó de su letargo y se ircorporó pues la siguiente parada era la suya. Allí estaba ella, detras del cristal, ajena al observador peremne de su olor que golpeaba la puerta mientras el vagón iniciaba el trayecto a su próximo destino.
Una vez más, perdía su fragancia.

miércoles, mayo 17, 2006

Curiosa carta.

Desde abril. Más de un año. Y tu has seguido mis pasos sin que yo lo supieve .
Sí. Curiosidad.
Yo soy curiosa, siempre lo he sido y también tuve una "curiosidad": saber si tu, alguna vez, estuviste del otro lado.
Te buscaste. ¿Te encontraste? Pues ahora no hace falta que saques una doble intención al texto o algún otro sentido. Este, claramente, es para ti.
Me alegro de que nos hayamos encontrado de nuevo aunque, para mi, nunca habiamos estado tan lejos, ni desaparecidos. Ahora me gusta más.
Igual es porque estoy cambiando o porque el mundo va girando, o porque mis pies no paran, o igual no es por mi sino por ti. Ni lo se ni me importa.
Creo que no vas a leer nada que te sorprenda, de hecho espero que nada de lo que hay aqui lo haga. Solo quiero decir lo que aquí y ahora pasa por mi cuerpo y mi cabeza.
Solo se que me lo paso bien. Me rio, disfruto, estoy agusto y que eso (tal y como es ahora) antes no existía.
Me gusta que me pidas opinión. Me gusta que me invites al teatro, o que te de vergüenza que pueda ponerme hablar con un actor que me encuentre en un bar, o recorrer Madrid a las 5 de la mañana buscando taxis. Me lo pasé bien.
Y si hay otra noche asi, la disfrutaré igual o más y si no la hay, esa fue estupenda y me encantó que fueras tu el que me acompañabas, o yo la que te acompañaba a tí.
Nada más.
Esto es lo que es, no he buscado las palabras, solo las he encontrado y las he escrito, no hay dobles sentidos ni frases con truco ni nada. Solo queria darte las gracias por esa noche y desearte TODA LA SUERTE DEL MUNDO.
BESOS

viernes, mayo 12, 2006

Hablar con el papel


Se sentó en un sofa de una de esas cafeterías americanas que plagan las grandes ciudades donde se prohibe fumar, a pesar de la prohibición, para poder ver a traves de una pared de cristal que cubria de lado a lado el local. No queria café pero pidió porque tras una hora alli el camarero no dejaba de mirarla y acercarse.

Sacó sus papeles, se acomodó en ese sillon de terciopelo verde y comenzó a escribir. Alzaba la cabeza y miraba a la gente que se cruzaba o sentaba en la terraza, analizaba sus posibles vidas y emborronaba su historia en el papel.

" Ella visté informal, llevaba sandalias, cuando salió de casa no pensaba que llorvería. Él es, posiblemente, un yuppie y trabajará por aquí cerca y aun lleva el traje impecable. Hablan mucho pero no se entienden , creo que ni se escuchan. Eso sí, se miran muchisimo. Él se la tiraría aquí mismo. Ella pone ojitos, se hace de rogar. Se rien. No me creo esa risa, es falsa"

"Esas tres chicas no seran mayores que yo, hablan muy rápido y gesticulan. Una pone cara de asombro. O están descuartizando a una cuarta, o hablan de algún tio. Pobre, no sabe donde se esta metiendo. La que parece más joven ha recibido un mensaje. Les pasa el movil y se rien. Se va. Ha quedado con él. Repito: pobre"

"Una mujer embarazada que empuja un carro con un niño de no más de 2 años que duerme. Va a parir en breve. ¿Qué coño hará por aquí sola? Algun capullo seguro está jugando al mus mientras ella compra"

No podia evitarlo, los dias en que ardía por dentro, en los que el deseo la mataba, era su única solución: ir allí, sentarse y opinar acerca de los demás. Es lo que tenía la soledad, que solo su papel la escuchaba y ella no tenía que dar explicaciones. Eso sí un día estallará por dentro, su sexo, su cabeza, su pulsión serán uno y no le dejaran seguir otro camino que el que intenta evitar y ese día será cuando será consciente de su locura.

lunes, mayo 08, 2006

Feliz por dentro

Fuerza para luchar por
el destino que queremos vivir.
Libremente buscamos seguir una
ilusión, un sueño que nos haga sentir como con
zapatos nuevos, como un niño.
Pocas veces esas mariposas rodean mi
ombligo y cuando eso para me da la
risa, me hace sonreir sin razon aparente.
Despues me siento plena y feliz y
estoy deseando sentirme así más veces.
Nunca es igual la razón.
Todas las ocasiones siguen su propio camino porque
respiran de un aire especial, otro ambiente,
otro vibrar. Y eso por lo que hoy me merece la pena.

martes, abril 25, 2006

Única danza


Saliendo desde la cadera, como si la energía se dejara crecer desde el final de la columna. Comienza siento un sutil movimiento que se extiende hacia los extremos de nuestro cuerpo somo si de la savia de un árbol se tratase. Cada uno es su propio árbol.
Si llueve, seremos regados, creceremos, nos relacionaremos, si no , no.
La cadera de bambolea con el viento dejando salir los instintos.
Intenté tres veces dejarme ver pero el destino no me dejó.
El cuerpo baila para una persona sentada en el patio de butacas, expresa y deja que la energia le cubra y le deje, o no, bailar con el alma.
Es una danza que se divide por el cuerpo, según el día nace del sexo, del pecho o de la cabeza, es nuestro hábito.
Es el principio del moviviento que se salta todas las reglas de la física que nos quisieron enseñar en el instituto. Es el cortejo animal, la danza sexual, la pulsión desde dentro, el pálpito. Nunca nos dejamos llevar por él más que cuando el camino ya esta casi concluido y no hay posibilidad de error, porque la cabeza juega con nosotros y es después , cuando derramamos risa y soltamos un chorro de lagrimas, porque el pecho se ha enfadado porque no le dejamos participar.
No estan armonizados, esa es la lucha. Salta, brincar, correr, patalear, volar, quedar , juntar, querer, rozar, acariciar, empujar, mirar...sobre todo mirar viendo, desde dentro , hacia todo, para mí, para ti mismo. Con un tango en la cabeza.
Usar la energia justa y no malgastarla en nimiedades.
Sentirla desde lo más profundo.

lunes, abril 17, 2006

Visitas temporales



Hemos intentado, día a día, seguir andando.
Lucir la más radiante sonrisa en la cara para que, aunque nuestro camino no fuera todo lo recto que deseábamos, a los que se cruzaban con nosotros se les hiciera más llevadero. Aunque, probablemente, ellos pensaban lo mismo con respecto a nosotros.
Y nos alejabamos de aquellos que se chocaron con nosotros, y nos dejamos de ver , pero hicieron una marquita en nuestro cuerpo que a veces vemos al mirarnos al espejo y nos hace sentir. No se si bien, o si mal, solo nos hace sentir que un día, eso fue parte de nosotros. Nos envenenamos de ellos, nos emborrachamos con ellos, jugamos en columpios que volaban casi más alto que las nubes, dimos volteretas en un parque a las tantas de la noche... . Planeamos los sueños más realistas del mundo, de nuestro mundo.
Recordamos.
Y nos entregamos, sinceros.
Porque dicen que la distancia es el olvido, pero la distancia se elimina cuando andas e intentas atravesarla, a contracorriente.
El caso es que la gente con la que nos cruzamos igual nos sorprende un día volviendo a saltar delante nuestro.
Pero su visita en nosotros no será igual .Será solo otra visita.
Y yo seré visitadora: en casas de amigos que me acogen sobre la marcha, en una u otra tetería, en sofas donde dormitar, en coches que viajan a traves del tiempo, en sueños que no sabré ni que visito.
E igual tu vuelves a visitarme , aunque no te espere. Solo te abrazaría. Y así, me despediría de tu recuerdo.
(A mis visitadores: Gracias)

miércoles, abril 05, 2006

ENRAIZADOS

Se fue rompiendo desde lo más profundo de su interior, desde los ladrillos y trozos de madera podridos por el agua filtrada por ella misma.
El paso del tiempo se estaba pegando el lujo de juntarles , despues de que ellos mismo hubieran desistido .
A él le podaban cada primavera cuando intentaba que sus nuevos brotes tomaran la dirección deseada que no siempre , para los demas, era la adecuada.
Ella permanecia inmovil. Así la crearon, así había aprendido que su sitio era el que era y aunque su corazón, si lo tenía, le decía lo contrario.
Pero él, a pesar de todo , siguió año tras año, día tras día, luchando por aquello que creia: fue columpio, fue sombra en el camino, fue casa oscura de aves, fue muchas cosas, pero seguía sin ser libre, sus raices no le dejaron moverse y cuando consiguía convencerlas y cedían, una tijera de poda acababa con sus ansías de libertad.
Ella dejo que otros la poseyesen pero nunca sintió nada con ellos.
Él observaba, impasible, lloraba , pero lo entendia.



Fue cuando esta no aguantaba más. Fue cuando al él le dejaron de cortar los brazos porque se caían por su propio peso. Fue cuando les abandonaron.
Y entonces, sin impedimentos humanos a su alrededor, pudieron fundirse y ser uno.

miércoles, marzo 29, 2006

Las aguas del subsuelo



Por primera vez se tomo tiempo para él y decidió ser sólo para él.
Entró al lugar que tan bien conocia de oidas, coguió su toallas se puso el traje de baño, se descalzó y bajó las escaleras que parecáin conducir al inframundo.
Al abrir la pesada puerta de madera un vapor ligero le humedeció la cara.
Recorió todos los rincopnes del subsuelo en una mañana vacia en el centro de un Madrid dorado por la decoración y el paso de los años. El agua alcanzaba a sus rodillas y el silencio y la soledad de la hora y media que aun tenía para él le hacía flotar.
Desde lo más templado de la sala , junto a la fuente de té, observó que no estaba solo, que alguien había llegado antes que él y tras 10 minutos con la cabeza apoyada en la piedra negra que les separaba , se estiró a para intentar divisar a quien se dedicaba tambien a él mismo en la misma mañana de su elección.
Divisó movimiento en uno de los pocos angulos al que no se accedia con la vista desde cualquier punto del Hammam y al asomarse vio una espalda perfectamente dibujada bajo un bikini negro y una mata de pelo recogida con una pinza. Ella se giró y él no pudo evitar quedarse con la boca abierta. Ella también sonrió.
- UNO!!! quien tine el masaje número uno?
Era el suyo, habia pagado por ese servicio pero no queria ir. Quería observar a esa muchacha que parecia sacada de un cuento de las mil y una noches.
Pasaron 15 minutos y volvio a los baños.
-No puede pasar, antes duchése. Los aceites...
_Sí, sí, perdon_ decía mientras luchaba consigo mismo para entrar a buscarla.
No estaba en la de agua fria, ni la caliente , nui la templada ni junto a la fuente de té.
Decidió marcharse , ya habia tenido demasiado relax inexistente por una mañana. Cogió de nuevo su toalla pero cuando salía una mano, le agarro para arrastrarle al baño turco y cerrar tras él la puerta.
No veía nada, demasiado vapor, demasiado calor. Cuando sus ojos se medio acortumbraron a esa situación ya estaba tumbado en el banco de marmol con la mujer mas bella que nunca imagino sentada sobre él.
El calor era insoportable y, sin saber muy bien como, su cabeza no pensó y dejo libre a su imaginación y a sus impulsos.
Cuando se volvío a abrir la puerta del baño, porque la sesion habia terminado, no sabia muy bien cuanto llevaba ahí dentro.
-Ya ledije que máximo 8 minutos en el vapor- dijo el hombre que antes le impedia entrar sin ducharse- estos jóvenes...
No pudo mirar atras, no la vio más, solo supo que esa mañana fue suya.

viernes, marzo 24, 2006

El horizonte tiene forma de aro


Arriesgaba cada noche cuando descendía de las alturas para ver brillar un destello en un horizonte que ya estaba un poco más cerca que ayer.
La historia se repetía noche a noche. Cada noche un minuto más tarde que la anterior, comenzando el primer día de la primavera a las 00:00 horas y manteniendo los cambios horarios que estipulaba la sociedad en la que sobrevivía.
Sonaba el reloj que tenía programado exactamente a la misma hora pero con los minutos de rigor atrasados , y empezaba su ritual.
Así, durante 365 seguía con ese habito que se obligó a mantener , hasta llegar de nuevo al 21 de marzo, día en el que retrocedia en el tiempo 6 horas y 8 minutos, justo para que esa noche su ceremonia volviese a comenzar a las 00:00
(Explicaría cómo sucedia en los años bisisestos pero incluso a "mi" me cuesta entenderlo)
Ella abría la ventana y dejaba que entrara el aire. Se sentaba frente al tocador, recogía su laraga melena atrapándola en uno de sus tirantes.
Se miraba al espejo, pintaba sus labios de rojo y se asomaba a su balcón, encontrando el mundo con el que soñaba durante los dias para dejarse atrapar en las noches.
Posaba un pie en el alfeizar y daba un paso al vacío para encontrarse, pocos centímetros más abajo, con el equilibrio de su cuerpo y una linea fina de acero, se entaba en ella y se dejaba mecer por un aro creado por los rayos de la luna en su jardin, mientras observaba desde un balancín con la linea del horizonte cada día estaba más definida. Esta experiencia que podría calificarse como "religiosa" si ella creyera en algo que se acercara a ese concepto que conocemos por religión. Vivia con la esperanza de que cada 365 dias, la linea del horizonte por fin se volviera nítida y el otro aro que ella observaba desde su balcón, se juntara de nuevo con el suyo y la magia de esa noche le diera fuerzas para sobrevivir lo que restaba de año.

Lo que ella no sabia es que cada 21 de marzo, cuando volvía a comenzar a las 00:00 las ilusiones cumplidas por medio de artificios dejaban un hueco en su corazón y año a año, el agujero se irá haciendo más y más grande hasta que en su pecho el vacio lo cubra todo.
Porque se dejo atrapar por la magia
Porque no tenia más vida.
Porque la noche era su alimento
Porque quería vivir en un sueño.
porque intontó vivir de un sueño.

martes, marzo 21, 2006

Café para dos


Y aunque fueran las cuatro de la tarde, mi sensación era la misma que tuve durante todas aquellas mañanas que desayunábamos a las 8 antes de separarnos por unas horas en la ciudad con más gente y más ruido que recuerdo.
Para mi ese ruido no existía, mi cascará transparente me evitaba escuchar los motores, impedia que el humo se impregnase en mi ropa, y aunque hubiera sido así me resultaría indiferente.
Esta vez esperaba, era yo la que esperaba porque no habiamos bajado juntos desde tu casa, sino que habiamos quedado allí directamente despues de más de 15 meses sin poder siquierapensar en tí sin que un escalofrío me recorriese todo el cuerpo.
Sonreía y daba vueltas al café que , sin querer, habia olvidado pedir descafeinado, y que me ponía nerviosa solo por el hecho de reconocer mi error. Me equivoqué por puros nervios y el plato tenía ya más líquido que la propia taza de la que no bebí ni un sorbo.
Ya habían pasado diez minutos de la hora a la que habíamos quedado. Siempre fuiste impuntual. Despues de no se cuantos meses sin fumar, pedí un cigarrillo a la chica de la mesa de al lado cuando realmente ni me apetecía. Aún así, creo que me tranquilizó.
Te quise tanto.
Con el cigarro entre las manos recordaba los días en que me regañabas por liarme cigarrillos en la cama , mirando por la ventana mientras cargabas la cámara de fotos e intentabas disparar sin que te viera. ¿Cuantos agujeros tendría tu edredón por mi culpa?
Me alegré al pensar de, despues de todo, podiamos ser amigos o al menos intentarlo.
Quería decirte tantas cosas:
_ ¿Sabes? durante mucho tiempo creo que no dejé de quererte
Aunque eso , igual no era lo más apropiado.
Desde la ventana se veia la pequeña calle de tu estudio, tu portal y sin querer me agaché y observé que tu ventana seguía decorada los adornos que hicimos juntos. También vi como se mivían las cortinas. Supongo que estabas a punto de bajar. Uno de los adornos se cayó.
Ya eran y 20 y había parado de llover pero Madrid seguía gris, vaporoso.
Vi como salías corriendo de tu portal, esperaba la sonrisa de las citas futivas de los primeros dias, pero ni miraste.
Llevabas la chaqueta de piel que te regaló tu padre, seguía tan vieja cómo siempre.
Sonrie, no pude evitarlo.
Llevabas una caja que cubría tu cabeza de las gotas que aun caian desde los balcones.
-Hola- dijiste mientras sacudias tu cabeza.
- Hola_ dije mientras me levantaba a darte dos besos.
- Mira, se que te llamé yo, pero no tengo mucho tiempo, solo quería darte esto_ y me alargaste la caja que antes cubría tu cabeza_ creí que te gustaría conservarlo. Me voy a Barcelona.
No pude decir mucho más, cruzamos tres palabras y te marchaste. Miré hacia tu ventana mientras llegabas al portal, la cortina se volvió a mover y vi una mano que descorría la cortina. No, no era tu mano.
Miré la caja: los adornos que hicimos juntos para tus cristales no se habían caído, estaban ahí dentro.

miércoles, marzo 15, 2006

Cumplebloguer feliz

Hoy hace un año que abrí este blog. Ha posteado 166 veces, desde que puse el contador (octubre o noviembre) he tenido casi 6000 visitas. He conocido caras sin verla, he visto caras y luego me he zambullido en sus palabras, descubro cada dia letras que atrapan mi cabeza.

En un año...
He hecho un mortal, me han hecho uno de los mayores daños de mi vida, he llorado por querer querer, he llorado por sufrir en otra piel, he reido por tantas cosas, he pasado mopmentos muy duros reflejados aqui, o no, he buscado "LA" foto perfecta en cada momento, he escrito en muchas blogs que hoy son guias, he visitado cereza, seres mitologicos, ciudades invisible, divas,divinas, a magos en sus lagos, pekeños conocidos, compañeros de profesión(oficial) repartidores, mujeres fatales, palabras que equilibran, oscuros agujeros(o no tanto), me he empapado con mi primera lectora asidua (PATRY) que a dia de hoy sigue leyendome, la buardila, ultimamente bohemias, todos...clasicos para mi, varo, isthar, bito,... musicales, y me dejo nombres, ideas y conceptos en el tintero---millones(pido perdon de antemano), nos estamos conociendo.
Me estoy conociendo.
Hay millones de blogs. Lo se, no me importa, la mia, a mi me ayuda. MUCHO.
365 dias despues sigo sentada en el mismo sitio donde empecé a escribir y decidí dar un nombre a este blog. Lógico en minima medida y justa proporción.
Y aun no han llegado muchas de las cosas que deseaba cuando empecé, la diferencia es que ahora no las espero, sino que salgo a su encuentro. Es más emocionante, más divertido, más enriquecedor.
Y hoy, por todo eso , por mucho más por como me encuentro, por mi noche de ayer, por el teatro, por el arte, por la fusion de culturas y de idiomas , porque dia a dia la vida me sorprende con cosas inimaginables ayer por la mañana y sigo con esa agustia dentro que sale en pequeñas ráfagas. Y sigo rumiando mis pensamientos. Y aún pienso que no es este el camino, pero las flores que hay a los lados me gustan y por ahora , quiero seguir así.
A todos los que aun hoy me leeis, GRACIAS.
15.marzo.2005
Amar
la rama
la trama del mar.
Amará al mar
15.3.06(esto hoy lo cambio: evoluciona)
Ama la rama, la trama del mar.
-¿Amará?
-Al amar

viernes, marzo 10, 2006

Con la miel en los labios


_ Eso pasa por ilusionarte, era probable que no te cogieran.
_ Bueno, he qudado la segunda.
_ ¿Y? Eso te beneficia en...
_ En nada, pero a mi me parece bien.
_ No. Si te pareciera bien no andarías quejándote.
_ Bueno pero ,digo yo, que si quedé la segunda es porque no estaba tan mal ¿no?
_ Si hasta ahí lo comparto. Pero , repito, te ilusionas demasiado.
_ Joder que pesadito estas. ¡Qué no va por ahí!
_ Reconócelo, mejor que no te hubieran dicho que eras la segunda, haberte quedado con lo de que estabas entre los finalistas y punto.
_ ¡Qué no!, que esto, aunque no lo veas, ayuda. Me ayuda. Estoy contenta.
_Pero te sigue jodiendo quedarte con la miel en los labios, pr contenta que estes.
_ Sí, claro. Eso sí.

lunes, marzo 06, 2006

Sonrisas pintadas (inspirado en un joven escritor)

Me gustan las máscaras.
Ocultarse tras telas, plumas, colores, sonrisas o lágrimas...
En un bailes de másquaras bailas con el personaje que ves , no con la persona que se esconde.
Nos sirven para decorar, tienen significado, nos ocultan( en nuestra cultura) pero en otras sirven como signo de superioridad y divinidad y solo el hecho de llevar máscara hace que la persona que va tras ella sea reconocida.
Mejor nos quedamos en nuestra cultura, nuestra sociedad.
El teatro es un mascara.
La vida es una máscara.
Las relaciones van cubiertas de máscara, como las pestañas.
Me gusta creer que conozco y me encanta saber que los demas creen conocer que, tras esos agujeros almedrados donde se ven mis ojos, esta quien creen que soy.
Pero solo en los bailes me gusta taparme la cara, y que se la tapen. Esa es la gracia, conocer a alguien y querer que sea LA persona.
Igual esta junto a ti a diario, te acompaña, te persigue, pero solo cuando se encubre capta tu atención.
Cada uno crea sus velos y pinta a su antojo los que cubren las caras de los demas por eso nunca me fio de las sonrisas pintadas.

jueves, marzo 02, 2006

Salió!

Intentó mantener los pies en la tierra y que su orgullo de reina y su corazón de mujer herida no dominasen sus tomas de decisiones:
-La mujer no es débil! Nadie en mi presencia ha de atreverse a decir , si siquiera a pensar en la debilidad de la mujer. YO obro como rey .

Pero no pudo dominarse, la engañaron, se engañó, creyó, titubeó y cayó con la misma rapidez que la cabeza de su enemiga perdiendo a sus consejeros y a su amante.
El puñal debía haber llegado a su corazón en alguna de las ocasiones en las que intentaron acabar con ella pero por suerte(o por desgracia) le salvaron de nuevo la vida.

Isabel I de Inglaterra y el Conde de Leicester antes de llegar al Castillo de Fotheringay a ver a Maria Estuardo

lunes, febrero 27, 2006

Allá vamos

4horas, 25minutos...Ella sale...

martes, febrero 21, 2006

Vallas en el horizonte


Y poco a poco comienzo a alcanzar la velocidad deseada en un camino donde el final no se ve si en mis mejores sueños. Opto por fijar la vista en la primera valla que es la que , en este momento, me molesta y me estorba la vision inexistente.

Y un flash me hace sonreir mientras agarran mis pies manos de espuma que me sirven de apoyo y estoy en una playa y miro al mar y me sonrie. Hoy todo el mundo parece que está triste pero yo sigo sonriendoles y eso ayuda, cambian las caras.

El caso es que sigo corriendo y la arena es tan blanda que me hundo y cuesta trabajo levantar los pies para dar el siguiente paso, pero sigo viendo esa horrible valla y ¡cómo la voy a saltar!, me da un poco igual tardar más o menos.

De hecho creo que voy a parar, me gusta coger caracolas. Hay mucha gente hoy recogiendo conchas, eso es que el mar esta noche ha estado revolviendo sus entrañas y hoy por eso se encuentra limpio y bien... y nosotros recogiendo la basura de los demas.

Vuelvo a mi camino pero ya por el paseo, me cansé de la arena , ahora quiero bicicleta: tandem, de 3 de 4... Tres hombres y una mujer en bicicleta con luces directas y fondos de mil colores.
Y cartas y velas y faldas con cancán e ilusión y esfuerzo y trabajo y sonrisas y felicidad sin razón aparente y niños que nacen y cumpleaños que celebrar.

El caso es que mi valla sigue ahí y en 10 minutos la salto(o no).

lunes, febrero 13, 2006

Alfombra de recortes


Recorté las piezas con cuidado , con la unicas tijeras que me dejaban usar en casa, esas de colores con punta redonda. El esfuerzo por no salirme de las lineas , no cortar más de la cuenta y evitar los trompicones en los bordes más redondeados, me hacian estar sentada casi con el papel pegado a la cara y con la legua saliendo por la comisura izquierda de mi boca mientra la mordia como para que no saliese despedida y se le ocurriese dejar caer una gota de saliva sobre mis preciados tesoros.
Cuando terminé, extencí en la alfombra de mi cuarto todas las piezas recortada y doblé todas las lengüetas cuidadosamente. Ya tenía completo el vestidor de mi muñeca de papel.
Ahora la duda estaba en qué le ponía a esa muñeca que me miraba con cara sonriente, en combinación(yo no tenía combinaciones de pequeña...) y con una mano apoyada en la cadera con aquella de los nardos que decía la canción.
Comencé a combinar todas esas prendas de papel recien salidas deL taller de corte (más que de confección) que habían sido mis manos por unas horas. No llegaba a convencerme a mi misma de que estaba elgiendo para ella las opciones adecuadas, me daba miedo ponerle esa boina roja que tanto me gustaba y con tanto esmero habían recortado porque igual a ella no le gustaba.
¿Por qué ahora tenía tantas cosas y me tenía que quedar solo con una o con dos?
¿Por qué no podia abrir esa boquita impresa en cartón o separar la mano de su cadenar y señalarme: esa falda?
Opte por dejarla en combinación, total , era lo único que yo no tenía en mi armario de todo lo esparcido por el suelo, seguro que asi ella podría ponerse cualquier otra cosa encima según ña guardase en un sobre o caja o carpeta, con sus vestidod de papel.
Desde ese momento me aficioné a los playmovil: Ya venían vestidos y las mayor decisión que tomé sobre ellos fue si iban en lancha o en velero en mi bañera.

domingo, febrero 05, 2006

¿Qué buscas?

Un día perdí un anillo, lo busqué como nunca he buscado nada en mi vida, lloré por el anillo, por la piedra de luna que cambiaba de azul según la luz que incidía sobre él, buscaba deseperada... el día que olvidé que el anillo ya no estaba, reapareció y me hizo sentir bien, pero me di cuenta de que casi nada es imprescindible.

Tengo entre mis manos un telefono en cuya memoria solo está tu número. Sería fácil, casi cualquier tecla me llevaría a tí, a tu voz, a tu risa, a recordar los momentos compartidos.
No cuesta trabajo, el esfuerzo es mínimo.

Nunca fui capaz de llamarlo por su nombre, lo que sentí. Nunca fui capaz de llamarte, creo que he hablado por telefono contigo una o dos veces, pero me merecía más la pena decirte a la cara todas las estupideces que pasaban por mi cabeza en esos momentos y no todo lo que durante el camino había pensado decirte.

Ahora, sigo con el telefono en mis manos, y aunque me apetecería llamarte, preguntar qué tal va todo, cómo siguen las cosas de las que hablamos tanto tiempo, no lo voy a hacer, porque creo que no merece la pena. No me merece la pena, al menos ahora, no me voy a esforzar por algo que no tiene sentido.

No es tan tan facil hacernos huir, lo hago por mí. Hay algo que aun no he perdido, el pensar por mi en mi para mi... no , no lo he perdido, nunca lo tuve y HOY, comienzo a exigir, por duro que suene, que a aquellos a los que llevo dándome sin pedir nada a cambio, sin creer necesitar nada a cambio, me den un poco a mi y me ayuden a valorarme más.
Porque mucha gente pasa por nuestras vidas y se mantienen por necesidad. De un lado, del otro o mutua. Y cuando es mi lado el que "NECESITA", busco ansiosa lo que me falta, la respuesta. No lo voy a hacer más, porque he encontrado: algo a mi misma.

lunes, enero 30, 2006

El baile que no acaba



Tiraba de un hilo: se movía mi mano derecha.
Si usaba el contrario, la izquierda saludaba con educación a los niños que pasaban por el parque.
La cruceta de madera crujía cada día más y yo vivía con el sentimiento de que en cualquier momento se rompería y en pocos segundos pasaría a ser una de las muchas marionetas que llenan un baúl en el desván de su casa.
Aún así, y a pesar del cansancio voy a seguir bailando cuando Mateo, mi dueño, mi cabeza, quiera que baile para los niños del parque. Sí, estoy cansada, mi tutú, cada día es más marrón que rosa y mis puntas estas convadas por el roce de la piedra, pero mi sonrisa no ha perdido su color ni su dibujo.
Y es bonito, aún se paran a verme dar vueltas con los brazos en alto, algunas niñas, aún sueñan en ser como yo de mayores... pero, pensándolo bien, tampoco me importarían unas vacaciones en el baúl.


(el cuento anterior continuará en breve)

martes, enero 24, 2006

La joya de Dalim

(partes I y II)
Se levantó de la cama en dirección al agujero que le habian asignado como letrina en la noche más cerrada que el califato de Dalim hubiese imaginado y metió la cabeza sabiendo qye el putrefacto olor que desprendian los restos de sus anteriores compañeros le ayudaría a quitarse ese punzante dolor abdominal que no le dejaba dormir.
Así fue y de la boca de Li salieron los restos casi sin masticar de sus ultimas dos comidas que (aunque copiosas) le habian sentado francamente mal.
- Fueron esa mierda de hongos -pensó y se dijo a si mismo que nunca comería más setas.
desde ese momento se serenó y aunque se encontraba mucho mejor, ya se habia desvelado.
En solo dos días le tocaba actuar para el califa y sabia que si no era de su agrado acabaría como sus antecesores, sin yugular. Pero esa no era su preocupación.
El número era perfecto, con bailarinas, magia, música..un espectaculo que li llevaba años perfeccionando.
Desde que dejó de robar en los bazares a extramuros del palacio y comenzó a trabajar de ayudante de fakir lo tuvo claro. El mayor golpe sería en el palacio de Dalim.
Se escabulliría detras de las curvas de su mejor bailarina para robar la joya, la que estaba en esa torre, la que nadie conocia pero todos deseaban ver, la que tenía que ser suya.

Al día siguiente los paseos por el palacio, por la zona que le dejaban visitar fueron continuos, escudriñando los detalles de los muros que tendría que escalar más rapido que nunca. Era un buen escalador, confiaba en eso. No fue capaz de comer en todo el día y esa noche bebió menos de lo habitual pero le afectó como nunca.
Ya de madrugada buscaba las perfectas localizaciones una vez entraron a los salones del Califa. Telas, carpas, cojines, reservados y recobecos , escondites y sombras provocadas por él, y para él.


(continua...)

Llegó la hora de la cena y los nervios se apoderaban de todos.

El Califa, acomodado entre cojines de seda y terciopelo, rodeado de bellas mujeres aplaudia ensimismado con los jovenes que realizaban acrobacias con sus monos malabaristas y, como un niño con zapatos nuevos, soltaba leves grititos para mostrar su felicidad.

La más pequeña de las bailarinas ajustaba sus pañuelos en la cadera con el ansia y las mariposas en el estómago que provoca una primera actuación.

Los faquires abrillantaban sus espadas y cuchillos

Li hacia un rato que habia visto que todo estaba listo y se escurria tras las cortinas y la corte de Dalim para subir a la torre.

DOs hombres custodiaban una entrada , sin puerta pero con la suficiente luz como para ver a un gato pasar. Li se bloqueó:¿cómo no habia sdo capaz de pensar en eso? Cogió una piedra y dio una patada lanzándola contra un foso, de detras de la torre.

Ambos corrieron a ver que era esa ruido-

-¿Qué? ¿Ha funcionado? no uede ser posible- Li pensaba en como habian sido capaces de ddspistarse solo por eso, pero no tardó mucho en correr escaleras arriba hasta lo mas alto de esa fortaleza.

Y lo vio. Bueno ,creyó verlo: Era una urna de cristal de la que emanaba una luz cegadora

(CONTINUARÁ)

jueves, enero 19, 2006

las arrugas fingidas


Sí, lo soy. Soy actriz. ¿Desde cuando se puede considerar que uno es "algo"?Desde que lo ejerces?, desde que vives de ello?, desde que sientes algo inexplicable por alguna actuvidad?
Pues no lo se, pero si se que lo soy.
REcuerdo que en alguna ocasión, hace muchos años, dije eso de "mamá , quiero ser artista" pero hace tiempo que considero que ya me merezco ese apelativo profesional.
Sigo en continua formación, creo que es algo que cualquiera que se dedique a lo que le gusta(o no) debe hacer y ayer fui consciente de los resultados de un trabajo de una campo en mi caso inexplorado.
¿Como serías si fueras vieja?
Me pesarían los hombros, sonreiría pero de lado, como ahora,
pero con los ojos llenos de experiencia. Se me doblarían las rodillas por la curvatura de la espalda y me costaría pelar las manzanas por unas manos ajadas.
Desde ahí, nació "el cuerpo de Marina" un perdonaje de una obra de Chejov: "Tio Vania" que es la primera muestra que hago este año en la escuela en 5 dias. Nació un ama mayor, de campo, trabajadora, tierna...algo que estaba en mi cabeza pero que no habia roto aun mi cuerpo para dar paso al traje de las arrugas y la edad.
De ahí, para arriba.
Igual por eso estoy tan feliz ultimamente.
Porque aprendo y no quiero dejar de hacerlo.
Porque reencuentro esencias.
POrque busco, buscas, buscamos.
Porque vueleves y yo ... me dejo volver.
Porque nos rodeamos de magia.
Por hoy, dede hace tiempo, volvemos a ser nosotros.

viernes, enero 13, 2006

Ojos que miran


Ojos, el espejo del alma
Ojos, que miran pero no ven, o si. Ojos que trasnsmiten,...propuso martini un juego sobre los ojos y me retrasé pero no he podido evitar "colgarlos"
Hace poco me dijeron que no se mentir, que se me ve todo en los ojos: ¿es cierto?

lunes, enero 09, 2006

Unas pocas letras



Usaba sus palabras como forma de expresión, era incomprensible que una persona que nunca había hablado, que tenia esa deformacion en las cuerdas vocales, fuera capaz de expresarse de ese modo.
Desde una tarjeta de felicitación, hasta el más profundo de los poemas o un trabajo en la facultad de humanidades, dejaba boquiabierto a cualquiera que leyese sus escritos.
Esa tarde escribió a conciencia y cuando acabó esas 30 páginas a mano donde se desnudaba por completo, las echó al correo.
Esperó, nadie comentaba nada, ni decía nada, ni opinaba nada, y él, obviamente, no podia sacar el tema en una conversación de las habituales...
Por eso espero mientras se carcomía el cerebro y lo poco de cuerdo y sutil que le quedaba en esos instantes.
Se había descubierto, había jugado con sus cartas la mejor mano que él pensó que nunca podría obtener, pero aun no sabia si tenia resultados.
Un día, en una mirada supo que había llegado a manos de su destinataria y que ella nunca supo de donde provenían, pero no le decía nada y que ella enmudeciera le estaba abrasando el alma.
Así siguieron por mucho tiempo: Él, sabiendo que ella sabía y ella sin saber que era él quien atormentaba sus sueños y había hecho que su corazón latiera puro por primera vez.
Sus manos le delatarían si su cabeza no hablase con ellas , y esas mismas palabras son las que, algún día, le harían ser sincero con ella y consigo mismo.

sábado, enero 07, 2006

Regalo de reyes

Hace poco recibí una llamada en un mal momento de mi vida, diciendome(alguien a quiero como un hermano) estaba en su ciudad natal porque su hermano(el de verdad) estaba ingresado en el hospital con un traumatismo craneo-encefálico severo.
Este último mes ha sido duro, él allí, yo en Barcelona(cuando me enteré de la noticia)luego de vuelta a Madrid y poco a poco sabiendo por noticias via hilo telefonico como iba evolucionando. Ya abre los ojos, . balbuecea. ahora se quiere quitar los tubos, está en planta, ya respira por si mismo, habla un poco, mira, pero creo que no ve, habla, reconoce, esta algo agresivo, sabe quien soy, hemos hablado por telefono...
Volvió a MAdrid y le noté tan distante como cuando estaba allí. No estaba.
Otra vez el telefono nos conectó cuando volvió a su isla...
HAblamos, me reconoce, ahora estoy con él, ya tiene más momentos buenos que malos, le he bañado, hemos andado, acaba de llegar de rehabilitación.
Ayer recibí una temprana llamada de reyes:

_Felices Reyes!!!
_ Hola!!!!! Gracias mi niño!
_ ¿Qué te han traido?
_ No se, ropa, unas botas , ..y tu? Como estas?
_ Bien
_ Qué te han traido a tí?
_ Estoy de camino a por mi regalo
_ Como que de camino?
_ Hacia el hospital
(comencé a escuchar unaleve risita )
_ Pero ..¿vas? -...¿ya?
_ Sí, voy a recogerle. Me lo llevo a casa. Ya le han dado el alta.

Cuando colgamos los teléfonos estoy segura que los dos sonreíamos, mucho.

Estos son los regalos de reyes que me gustan...