porques y paras

Por suerte para algunos y desgracia para otras llega de nuevo la Navidad.
Es casi obligatorio hacer memoria y plantearse propósitos para el año nuevo. ¿Por qué? Nadie lo sabe, pero todos lo hacemos.

2007
Porque este año he decidido, y creo que bien.
Porque a mi alrededor hay gente con quien compartir el camino.
Por COLMENA.
Porque he dejado de fumar.
Por mis abuelas.
Por los mejores momentos de un viaje familiar a Londres.
Porque tenemos casa en Torrecilla.
Por lo que he aprendido siendo periodista.
Por el cabaret.
Porque me han 'obligado' a cantar.
Por las clases de tetro.
Por el turrón de chocolate(este lo repito de año en año)
Por un avión de papel.
Por los proyectos que han empezado.
Porque me he atrevido.
Porque he querido.
Por quienes he conocido.
Por la sinceridad.
Por los que siempre están ahí.
Por el teatro.
2008
Para seguir trabajando.
Para seguir compartiendo.
Para querer aún más.Para encontrar nuestro piso pronto.
Para no olvidar los reencuentros y que sean antes.
Para disfrutar de las sorpresas.
Para dejarse llevar.
Para seguir superandonos.
Para que sigamos aprendiendo
Para que nos sigan enseñando.
Para los que van a venir.
Para seguir diciendo lo que llevamos dentro.

FELICES FIESTAS
TAMY, ¡salud y teatro!

sweet kuss d´amour

Cuando se sentó delante del espejo vió de nuevo a la misma niña que hace unos años le robaba a su madre el pintalabios del tocador.

Mientras se quita los restos de maquillaje, pensaba en donde se encontraba y recordaba lo que le pasó un año atras, un mes atras, un día atras, una noche atras cuando, aun en sueños, se encontraba entre los brazos de quien, en tan solo unos días, había pasado a ser un confidente. Solo fue un sueño. Recordaba también su sensación al abrir los ojos. Nada de eso había pasado, los brazos no eran de esa cara con la que soñaba. Eran de alguien que, por primera vez en mucho tiempo, no le pedía lo que normalmente querían los brazos que en los que se refugiaba. La costumbre en su vida era esconderse en el pecho de quien estuviera a su lado, sin preocuparse en exceso de lo que podía pasar a la mañana siguiente.

Esa noche la casualidad hizo que los planes pre establecidos no funcionaran y acabo, o empezó, la noche en un sofa, acurrucada recibiendo una llamada inesperada y compartiendo, poco despues, una botella de moet chandon escuchando Edith Piaff. La conversación empezó con los corazones en esquinas contrarias y poco a poco, se fueron acercando. El final, bañado en alcohol y palabras, no fueon mas que dos amagos de caricia debajo de una manta. Igual ella por eso lo había creído especial. La ilusión por el amor había desaparecido de su vida. Creía en el compañerismo a largo plazo, nada más y de pronto, los dos besos de la despedida fueon dos dagas en su estómago.

Y mientras seguía mirandose al espejo, vio que las dagas habían dejado marca. Entonces recordó todas aquellas veces en las que fue incapaz de olvidar el dolor, ese dolor contra el que ahora tenía una barrera que no se quería quitar. Tenía miedo a que el dolor nunca acabara y prefirió volver. Volvió a maquillarse, a ponerse la máscara noctura y salió a buscar algo para olvidar las caricias, la conversación, la mirada, las preguntas acerca del amor que se lanzaron sin reparos.

En este caso fue una botella de whisky, ahora no se merecía beber Chandon.

Otra vez lo mismo o no

Y seguimos creciendo y rodeandonos de aquello que se supone nos hacen ser felices. Porque no siempre es asi y la persona menos esperada puede ser tu alcaserser en un día de resaca como hoy.
Porque el whisky escoces es muy malo y la resaca dura demasiado.
Al menos este nuevo año par y edad par empiezan con el pie derecho, que también es par (es una historia que contare en otro momento). Empieza bien pero ladeado. Envuelto en vino, copas y cervezas a ultima hora. Música de Queen a manos de quien me enseñó lo que era el ritmo y en los pies de quien me robó una vez una parte de mi, que hoy compartimos de nuevo.
Por lo demas caperucita cada dia es menos de cuento aunque la caperuza cada vez deja ver más la mirada de pícara que descubrio un amigo en un tren de londres hace ya mas de 6 años.
Pues eso, que vamos cambiando y sintiendo y desintiendo lo que creiamos sentir , y creyendo en cosas nuevas cuando las habiamos dado por perdidas.

actualización: No se si es por falta de ganas, apatía o porque unicamente me doy cuenta de cosas que necesito o creo necesitar y por eso a veces me siento triste. Igual es por eso por lo que no me apetece mucho escribir, más que escribir, postear. sigo leyendoos, pero no se muy bien que decir.
Así que bueno, que igual me despido un tiempo o no, no lo se, ya vere. Igual han sido las reflexiones, que muchas veces son excesivas.

Viajes inimaginables

Sigo por la vía de probar y empezar nuevas cosas, nuevos proyectos, nuevas ilusiones... Hoy he vuelto a sorprenderme con el resultado de una nueva "dirección", una leyenda para niños en un día como hoy, el día mundial por los derechos de la infancia. El teatro de illescas ha acogido al primer montaje "en un teatro" de colmena como asociación.

Y cabareteros , animaciones, familias unidas desde cero, nuevos idiomas.

Por lo demas vuelvo a sufrir de mi dolencia dérmica que me hace volver a erupcionar con estreses de este tipo.

Aún queda alguna cosa antes de fin de mes y de pasar del primer cuarto de siglo, se dice pronto.

Y he vuelto un poquiro a londres a mi querida helen que está ahora por ahí haciendo una de las pocas cosas que hasta el dia de hoy creo que me quedo con ganas de hacer.Creo que hoy es uno de esos dias en los que necesito dormir un poco.

primer dia

Ayer fue mi primer día de profesora de teatro para adultos. La clase fue abierta, a quien quisiera venir, gratuita. Fue un primer contacto.

De 6 que parecia que iba a ser el numero oficial, nos juntamos 14, 9 de los cuales parece que van a repetir la próxima semana.

Colmena comienza a funcionar con algo que nace de una cabeza y que se lleva a cabo con la ayuda de muchas y empujones de otras tantas.

Además de eso, agradezco el apoyo prestado incluso de gente que no va a venir asiduamente pero que ayer estuvo y disfruto como uno mas del grupo.

Nos juntamos un amplio abanico de edades, ed profesiones, a aficiones, casi ninguno relacionado con el teatro pero que se lanza a aprender algo nuevo.

Empecé muy nerviosa, vino gente que me imponia, mucho pero se fue desarrollando todo con normalidad, con calma, con diversión y con risas, muchas risas.

Estoy muy contenta. Feliz.

Por otros lado me asaltan las dudas y los miedo con respecto a muchas cosas que consideraba que iban a ser mas fáciles. El caso es que poco a poco vamos aprendiendo de nosotros y de los otros y a veces encontramos muchas cosas que no nos gustan pero que hay que aprender a asumir.

Descubriendome

y vi que habia una endidura en mi cintura y si clavaba en ella un poco el dedo se iba hundiendo poco a poco.
Conseguí abrirlo y meterme dentro de mi misma reptando entre mis músculos y tendones procurando no engancharme con lo que veo por primera vez.

He conseguido llegar a las cuencas de mis ojos y ver lo que yo miraba todos los días:

La gente que está ahi fuera está como al reves, dad la vuelta, puedo ver lo que llevan dentro y se esfuerzan por ocultar.

Sujeto A : Es más tierno de lo que parece y su corazón late con fuerza y late con fuerza. Aún así creo que hay algo gris y de su estómago sale una cuerda brillante que se ata a mi dedo corazón.

Sujerto B: Su cabeza me pilla lejos pero con destellos que alumbran a su alrededor y me dejan que poco a poco recoja un poquito de esa luz y me la guarde en un bolsillo.

Sujeto C: No puedo evitar sentirme como una niña cuando me abraza y duermo con él.

Sujeto D: Nos vamos alejando y creo que poco a poco me cuesta menos y me apetece más. Pero me da bastante miedo.

Sujeto E: Demasiada información entre ambos como para hablar en exceso.

Me canso de tanto sujetar por dentro desde fuera. Por eso dejo que los sujetos pasen pero intento que su permanencia sea la necesaria. Cuando se quedan demasiado tiempo, acaban dándome de nuevo la vuelta.

vivir a golpes

Para poder aprender que la vida asusta y que los cambios pueden esconderse detras de cualquier puerta.

Si no fuera así, al menos en mi caso , mis decisiones no hubieran merecido tanto la pena.

Asi estoy, luchando con ex-sentimientos y pre-coflictos antes de que lleguen. Siempre he ido por delante de lo que vaya a pasar, cosa que hace que me precipite y me pegue unas hostias espectaculares.

Asi que estoy haciendo maletas: dos dias huyendo de la realidad habitual del resto de los humanos y unas cuantas cajas para mudar mi propia realidad diaria a un barrio centrico con buena compañía que puede ser un estallido de placer o de dolores momentarios.

En todos mis equipaje he metido agua oxigenada, tiritas y un spray nuevo que ha salido , apósito líquido que pica como no os podeis imaginar.

Pero seguro que pase lo que pase , alguien me ayudará a ponerme el betadine y esas cosas.

para empezar ya tengo un trozo de carne menos en la palma de mi mano.

Donde se habrá quedado. Creo que fue una puerta, igual esa no debería haberla cerrado tan fuertemente, lo que pasa es que lo que vi fuera me asustó.

En fin, que siempre que los susto provoquen caidas en blando, me arriesgo al golpe.

Igual incluso alguien, me da la mano y me salva del mismo.

decisiones

Era pequeña pero encerraba mucha fuerza que salía, nada más conocerla, por su mirada. Esa noche se había sentado frente a él, una vez más, pero en esta ocasión se había propuesto decirle todo lo que pensaba. Lo había intentado más de 100 veces pero nunca fue capaz de contarle toda la verdad.

Llevaban más de 3 años viviendo juntos y nunca le había dicho lo que pasó realmente la noche de su fiesta de cumpleaños de hacía año y medio. Nunca lo creyó importante pero una noche su cabeza decidió que era el momento, que su relación era lo suficientemente sólida como para decirle eso y mucho más. El miedo que tenía a perder lo que había entre ellos le hacía dar vueltas y más vueltas en su cabeza.

Las últimas semanas habían sido perfectas para ella: Había redescubierto el amor juvenil, sentía los mismo que cuando tenía 15 años, había encontrado un trabajo que le apasionaba, y entre ellos... nunca había habido una confianza tan plena cargada de complicidad y mensajes ocultos.

Sabían más el uno de él otro que ellos de sí mismos. Por eso era el momento de hablar.

Le esperó sentada en el sofá, abrió una botella de vino, y se sentó con un pie sobre el cojín mientras con el otro no paraba de dar golpecitos a la mesa. Se mordía las uñas, llegaba mas tarde de lo habitual, el reloj pasaba de las 11 de la noche.

Cuando llegó lanzó el maletín a una esquina y se lanzó sobre el sofá poniendo los pies sobre las rodillas de ella y mirándo el vino con ojos de deseo. Ella le sirvió una copa.

- Hola cielo, como ha ido el día?

-Pues llevo todo el día en casa, tirada. y tu?

-No puedo más. ¿En que momento decidí que quería ser un adicto al trabajo?

Los dos ríeron

-Estas rara. ¿Pasa algo?

-Que pregunta más rara para que sea dicha por un tio.

-Jaja, que graciosa. Sabes que no soy un "tio" como los demas al menos para tí.

-No, menos mal.

-Bien,¿ y qué es?

-Pues tengo que contarte algo.

-Dime dime dime, es ese chico con el que te has reencontrado? el del instituto?

-Que no... no seas adelantes acontecimientos. A ver, te acuerdas el día de tu cumpleaños, el de los 26...

- Sí claro, que fiestón... aun me acuerdo del..

Sonó el teléfono

- Espera. Si?

Ella apuró lo que quedaba en la copa. A él se le cambió el gesto. Los ojos se le empañaron. Colgó el teléfono y se quedó mirando fijamente a la pared. Se derrumbó sobre ella. Aunque se esperen las cosas no dejan de doler.La historia que tanto le había obsesionado no merecía tanto la pena. Para que tantos problema. mejor que se dejara pasar.

De nuevo Torrecilla

Despues de tantos años me he reencontrado con los veranos de mi infancia. Como cuando tenía 15 años. Las mismas fiestas pero sin hora de llegada, los mismos amigos con gente nueva y más unión entre los de siempre, más familia y nuevas facetas de los más cercanos, tonteos y miradas escondidas en las mañanas de resaca y despedidas llenas de ganas de volver. Noticias de adultos que me hace ver que no somos ya tan niños, pero dentro de juegos, de equipos, rojos contra negros.

Han sido unos dias maravillosos. Dificiles de olvidar. Para más información: http://www.cuartitodetorre.blogspot.com/

curioso elemento el tiempo

Hacía bastante tiempo que no tenía unos días en los que mi unica preocupación fuera yo misma.

De hecho quería que hubiese sido algo más personal incluso pero ya tengo fecha para mi escapada íntima conmigo.

A escribir, a leer, a descansar (si es que lo necesito) para pensar en una nueva etapa que estoy empezando en la que dejo atras cosas que han estado en mi vida mucho tiempo y me han dado mucha seguridad (trabajo, escuela...) para lanzarme a lo que creo que necesito y que me va a hacer ser feliz

Muchos me han dicho que si he pensado bien que hago, pero creo que es ahora o nunca, así que así estoy, lanzandome a un vacío ansiado.

Acabo de volver a Madrid, despues de una semana de ruta por la costa levantina. Hacía mucho que no veía tanto mar y desconectaba dentro de unos límites.
Soy demasiado urbanita.

Ahora el otro lado, el montañero aunque algun día abandone el retiro anual por el norte de España para trabajar un poquito, pero en cosas que me gustan.

Me ayuda escuchar y no hablar tanto, estar callada de vez en cuando, aunque hay momentos en los que sigo sin controlar a mi boca aunque en mi cabeza las cosas estén claras.

Cambio un poco de todo, icluso de apariencia de vez en cuando, cambio de idioma al hablar , aunque haya sido por unos dias y el inglés haya vuelto de nuevo a mi vida. El caso es renovarse o eso dicen.

El tiempo ahora está a mi merced aunque el dinero no va a acompañarlo. Pero supongo que podré aguantar algún tiempo así.

Por lo demás, sigo siendo yo y rodeandome de la gente que quiero y que quiere ester cerca, sin importarles el "estado" en el que pueda caer. Es lo que tiene desayunar pilas alcalinas, que a veces no controlo la energía.

¡Qué orejas mas grandes tienes! -Son para hablar por telefono

El bosque fue clareando y se encontró bajo un sol abrasador que comenzaba hacer que perdiese la visión.
Nunca supo que le habian puesto en la cestita que parecia mas propia de un cuento que de la vida real pero bajo la apariencia de canasto de mimbre se escondia un caja provista de altas medidas de seguridad.
Solo sabía que debía llevarla al otro lado.
-Hola , donde vas? le preguntaron desde un árbol
- ¿Me estas vacilando? ¿Tu quien eres , el lobo feroz?
- Hombre llámame x si quieres.
- ¿X?, mira prefiero no llamarte, si no te importa.
Cuando se marchaba volvió a oir.
_¿Qué llevas en la cestita?
- Un coktail, no te jode.
_ ¿Caipirinha?
_ No molotov
_ Joder con la niña.
_ A ver , ni soy niña, si soy tonta ni me apetece hablar contigo.

Lo que le faltaba ahora era encontrarse con voces conocidas desde lo alto de los árboles, y siguió su camino.

humo en azul

¿Qué pasaba con ella? Por fin habia encontrado lo que quería: su propia libretad.

La vida que llevo durante su juventud hacía pensar a todo el mundo que iba a acabar mal, muy mal, ya que nunca tuvo trabajo fijo, se la conocieron relaciones con hombres que "no convenían" y siempre le dio lo mismo. Sus amistades envidiaban la capacidad que tenía para abstraerse del resto del mundo importándole un bledo lo que comentaban acerca de lla, de su ropa o de su compañía.

La ambición destacaba en su persona y un caracter fuerte y arrollador.

Podría tener a quien ella tuviera , pero nunca la retenían demasiado tiempo. Poco a poco, y gracias a una pizca de dinero que llego en un momento exacto y que ella achacaba a una herencia inesperada, pudo comprar algo de material y en el cuarto alquilado que tenía, comenzar a emborronar papeles con líneas y colores que luego convertiria en vestidos que solo ella podía ponerse.
La suerte , el azar o su propia forma de ser, hicieron que la viera un caballero de dudosa reputación, algo bastante mayor, y se la llevara una noche, a la fiesta más importante de la ciudad.

Llevó uno de sus vestidos y la anfitriona que se fijó en ella nada más entrar tradó menos de 10 minutos en pedirle un diseño exclusivo.

Así comenzó su camino. Hoy sonríe de satisfacción.

Mon petit garçon

Ella era azafata de British airwais. Él ejecutivo de una multinacional. Se conocieron en el avión Madrid-Miami en pleno mes de julio.

Esa noche, en el hotel Ritz, fue para ella la mejor de su vida. A la mañana siguiente despertó sola, en la habitación, desnuda, con una resaca de espanto y la habitación llena de cascos de botella de Möet Chandon. Se puso la camisa que él había dejado olvidada, la corbata negra que aún estaba en el bolsillo y salió a la terraza del hotel tapándose la cara con una enormes gafas de sol negras.

Daban las 10 de la mañana y el calor era sofocante. A esa hora ya estaría despedida. A las 7 salía su vuelo de vuelta.

Sabía que no iba a olvidar esa noche en toda su vida y quería gritarlo a los cuatro vientos desde lo alto de su balcón. Le sobraba la corbata, también sobraba la camisa incluso la ropa interior.

Una vez recuperada, aún en el balcón, se dio cuenta que no le volvería a ver.

desencantada

Valmont se sentó a mi lado juno a uno de los altavoces que llenaban el local de musica estridente, dando la espalda a Danceny y a la joven inconquistable que le acompañaba. Me puso la mando el hombro, me alcanzó un vodka con zumo de naranja y me dijo:

- Marquesa, creo que vos estais desencantada con el amor.

- ¿De veras creeis eso?

- De veras lo creo. En puntos opuestos sentimos lo mismo. Yo he vivido muchos amores, de esos por los que te quitarias la vida y vos no. Pero han pasado por su camino personas y relaciones que le han hecho creer que ese amor real y puro no existe. Por ambas la razones, por exceso y por defecto, ambos estamos desencantados.

- Cabe la posibilidad. Pero no estoy del todo de acuerdo.

- No? Pues la historia se repite.

Nuestras miradas se encontraron sobre la mesa de madera y hierro y las risas atronaron en nuestros oídos. Se perdieron entre la multitud.

- Pues si la historia se repite. iré despidiendome de vos. Le queda poco para la estocada final.

- Sí, pero será por vuestra culpa. Todo se repite pero estamos en el 2007, tengalo en cuenta. No habrá estocada , al igual no que habrá consumación peligrosa. Yo ahora me quito del camino. Tengo ética y moral.

- jajaja! De veras? Sera la primera vez en vuestra vida que la practiqueis.

Estallaron de nuevo las risas mientras encendiamos un cigarrillo. Tres años de juego terminaron de la forma mas inesperada, y para mi que la historia sí se puede repetir. Y perdía la marquesa.

ceder

Simplemente corrio hasta lo más alta de la más alta cumbre para esconderse de las pesadillas que le perseguian noche tras noche. Desde allí no tuvo ni tiempo para mirar hacia abajo pero tenía las vistas grabadas en el cerebro asi que solo se dejó caer.

Liberó su mente y su cuerpo en el vacío . Se dejó. Por una vez, cedió a él mismo.

sincero final

Entre decisión y decuisión, en un pico del que hay que empezar a bajar, me planteo muchas cosas. la confianza crece a la vez que aumenta la timidez. Complicado e entender. Sinceridad nunca esperada y secretos confesado a las personas que hace un mes nunca hubieras pensado se los confesarías.

Pues sí, porque las cosas cambian y si no nos aburriríamos. Al menos yo, me aburriría.Por eso os propongo planes alternativos. A ver si alguien se anima.

Según me han comentado, hace tres años necesitaba calor y un par de hervores que me ayudasen a dejar de ser un poco insoportable. Estoy en proceso.

Y luego decido yo. Pienso en que quiero y cuando lo quiero , me acerco y lo pido, o lo cojo. A veces me lo dan , y a veces no pero al menos soy capaz de reconocer lo que quiero y asumir que soy una adicta al drama y que en el fondo, me gusta que a todo lo que me va pasanando le tenga que aumentar 360 grados en trascendencia emocioanl. Me sentaba fatal. Ahora me divierto busándole las vueltas.

Porque ayer me decian que si pensaba que eso de la "drama queen" en intrínseco de la mujer, y yo creo que no, que yo soy asi porque lo soy(creo que hay algo de herencia genética insospechada, pero mis teorias confluyen en un punto cercano) Por lo demas estoy en un moemnto de streptease mental compartido en el que soy más sincera con mi alrededor y me siento bien.

Ahora a ver quien es el listo que me pregunta y se arriesga a oir una respuesta.

riesgos voluntarios

No tengo muy claro si está bien o está mal.

Dejarse marcar para siempre cuando crees que puee ser un instante pasajero. Puede ser que una caida sin importancia haga una marca que te acompañer de por vida.

Muchas veces optamos por el camino que mas luz tiene sin tener en cuenta que el otro suele ser bastante mas divertido.

Luego están los que se arriegan y se tiran de cabeza a ese pozo sin fondo sin tener en cuenta que , aunque la senda tiene más emoción, puede que no lleguen al mismo punto que el camino que tenía tanta claridad.

Aun asi, sigo pensanado que quien no arriesga no gana y que los convencionalismos hacen que todo tenga que seguir una estructura que nos han obligado a asumir, por miedo al qué dirán o a no se muy bien qué, pero que nosostros seguimos como borregos.

Por eso a veces esta bien saltar más alto que antes, nadar hasta un punto más profundo o adentrarse en una selva más espesa.

Porque si no hacemos eso igual acabamos con una máscara blanca sin visión, sin sonrisa, sin lágrimas que nos impregne sus ganas de nada.

Y ese riesgo voluntario se encuentra en lo mas cercano, que es riesgo o es cariño, pero es ante todo juego: en el chico busca chica, en el abrazo entre amigos, en una moneda en el suelo( de cara), en compratir unos vinos, en la amiga que nunca falla, en conversaciones de madrugada, en mensajes escondidos, en celos rebuscados, en besos furtivos, en noches en vela, en música de madrugada, en comidas cocinadas, en regalos imprevistos, en hacer lo más prohibido...

pensar en nada

Cuando tomaba decisiones, intentaba sentenciar, dar por sentado que tenía razón. Era metafórica y poética, como si sus frases se fueran a publicar en un libro entre frases de Séneca, de Platón, sin darse cuenta que muchas veces su coeficiente intelectual se asemejaba al de una ameba. Otras veces acertaba, incluso algunas personas pensabas con lo que ella decía. eso merecía la pena. "Si ese día que amanece en el más oscuro de los grises, miras hacia el cielo, seguro que encuentras una nube estúpida que se esconde tras otra y deja pasar un rayito de luz. Pues ese rayo también quema" Ni ella sabía de que coño estaba hablando.

Un día se levanto con la cabeza en blanco. No tenía nada dentro, solo aire, vacío. Qué miedo¿no? el vacío. Un vacío que creía que tenia que llenar. Con urgencia.

Cómo corría cuando bajo a la calle con unos vaqueros, una camiseta y una manta de patchwork que cubría sus hombros. Era como los días grises de sus frases, donde la gente anda sin mirar a su alrededor, pero ella no lo notaba . Corría sin rumbo fijo, tropezaba, caía , incluso se hacía daño, pero no sabía que era el dolor.

En una de las caídas decidió no levantar. Sin razón, solo lo decidió. Era como siempre. Ella creía que era lo acertado, se convencía de ello, pero no convencía a los demás. La levantaron mientras dormía, cubierta de el manto gris del cielo que se había mezclado con su manta. Eran las manos de siempre, las que están ahí, aunque no quieras, si las buscas, si no, si quieres, si odias, están, poblaban sus frases. Y cuando aún recordaba, no quería que siguiesen allí.

auntentico

Impulsos que nos hacen seguir lo que pide nuestro cuerpo y no nuestra cabeza. Saber que nos equivocamos a cada paso y en el fondo no nos importa porque es lo que nos pide el corazón. Nos creemos más autenticos por dejarnos llevar , cuando en el fondo somos unos hipócritas y queremos engañar a nuestra cabeza con cosas que sabemos que están maquilladas como el peor de los payasos.

Y buscas y te dejas encontrar y dudas y crees que confias pero te ahogas con los gemidos que se oyen detras de esa puerta. Huir de tu lugar a buscar el del de otro para no sentir el frio de una habitación de hotel vacía.

Y decimos que queremos. Solo lo decimos , ni siquiera lo sentimos en realidad, porque de forma egoista luchamos por que nuestras vidas sean más apasionantes de lo que son, cuando probablemente no sea necesario. Ni Indiana Jones busca tanto el riesgo a caer en un pozo sin fondo.

Y seguimos pensando en nosotros mismos mientras decimos que lo hacemos por los demas.

Vivo oculta tras una patetica imagen de activa, solidaria y frenética mujer que desprende energía, pero que está tan oscura como todo lo que siento.

Supongo que todo es cuestión de pelear. Con quien sea o contra lo que sea.

por/para/con/sin mi

A veces me levanto y todo me da miedo. Incluso en los sueños, que se supone que deben ser eso, sueños, ilusiones, ultimamante me sobresalto por la noches luchado contra mi cuerpo porque vuelve a hervir sin contar conmigo.

No se con que he soñado hoy, pero creo que habia alguna cara conocida, alguna mano conocida.

HOy es uno de esos dias en los que tendría tanto que escribir, que la mitad de vosotros se quedaria en la cuarta linea , o máximo en el segundo párrafo, pero no encuentro las palabras. Puede ser que (como en mis sueños) pasan por aqui caras conocidas y no encuentro las palabras para disfrazar lo que contaría a un amigo que quedase hoy a tomar conmigo unas cañas,l porque igual, aquí, no quiero ser tan sincera.

No me apetece.
Tengo uno de esos dias en los que la rutina te envuelve, teniendo en cuenta que , precisamente hoy, mi rutina diaria ha cambiado.

Total que me gustaria tumbarme, sola, mirando al cielo, o incluso me vale un techo, y poder pensar.

Me di cuenta caminando anoche por madrid, que siempre llevo música en mis oidos y no me dejo pensar. Ayer se me olvidó sacar los cascos del bolso y me gustó, aunque no creo que pudiera hacer eso a diario. Es enfrentarme demasiado a menudo a mi cabeza.

Hoy es un dia extraño, de los de no salir de la cama, y (si puede ser) dejarse cuidar, cosa que no es tan facil como parece(porque no sepas dejarte o porque no tengas quien lo haga).

Me toca un pie...

... y una mano y la lengua.

Me toca todo lo que me quiera tocar y al contrario de lo que quiero decir cuando digo que ¡Me toca un pie! todo lo que toco y me toca importa y me hace cambiar.

Me da lo mismo una mano que la otra. No me importa que vengas o que vayas, pero todos acabamos en el mismo punto.

Pisa fuerte con un pie descalzo que el suelo cada vez es más firme aunque carezca de seguridad y poco a poco acabes arrastrando los trozos de madera adheridos a tus plantas. Toca una bella canción con el primer instrumeto que encuentres, no importa como suene sino lo que quieres transmitir. Igual que con los ojos. No importa el color.

Las manos dicen mucho pero el 90% del mundo nunca se ha dejado para poder entenderlas. Apoyo el tocar: a los demas, a uno mismo, a los objetos a las palabras ... trasformar con las manos y crear a partir de ellas y con ayuda de un material cualquiera.

Y todo lo que toca y es tocado evoluciona. Solo hay de dejarse.

ella se duele

No podía evitar el pequeño y oculto placer que le producían las acciones en las que se provocaba una especie de mínimo dolor en su cuerpo.

Por eso no entendía por qué, en esa ocasión, no disfrutaba tanto como las otras veces.

La primera vez que usó con ella su juguete, no consiguió gozar como pensaba. Eran las 7 de la mañana y ya habían hablado de ello pero no consiguió pasarselo bien. Prefería sus actividades nocturnas y ocultas, que le hacían sentirse viva en algunos momentos de soledad buscada.

No entendió porque el dolor que le producía lo ajeno, no le daba ese placer ansíado. Cuando pensaba en el momento, en los juguetes, tenía la certeza de que le iba a gustar, pero no. Aquello que tanto le había constado aceptar de sí misma, ahora cambiaba y pasaba a ser placer solo si era automutilación. Él tampoco lo entendío y probó muchas otras cosas, pero nunca lo consiguió. Apretó hasta que un minúsculo estallido hizo saltar algo que salió despedido al exterior. No quiso mirar más, el contenido manchó demasiado.

Ella siguió disfrutando, feliz, pero solo con su propio dolor.

Cumple blogger feliz

Hoy cumplo dos años. Sí, dos años ya. En los que han depositado en mí no solo recuerdos sino ideas, y sentimientos cargados de amor, odio, deseo, nostalgia, pena, rabia... en los que me han usado como refugio para poder expresar lo que no querían que el mundo escuchase y aunque el mundo a veces pasa, por partes y me visita, está tan ajeno a lo que ocurre a su alrededor, que no se ha dado cuenta de que era el el punto primero en el orden del día.

Por eso el mundo pasó a segundo plano y ella pasó a primero. Recuerdo textos llenos de encanto otros que segun ella escribía ámbos sabíamos que no llegaban a la escala de mediocres y otros que he tenido que leer y releer y que tuvieron más exito que el que yo mismo pensé en un primer momento. Han llegado incluso a gustarme mucho algunos de ellos.

Pero ¡cómo cambian las misma palabras según como se usan! De puntos perdidos en la masa de la estratosfera a la concreccion de una pequeña hormiga que busca su camino con un grano de arroz(integral) a su grupa (¿las hormigas tienen grupa?)

Luego esa gente que ha venido, se ha quedado o simplemente pasó sin dejar huella. Igual yo se la dejé o igual no. No es importante. Luego están los que sí han vuelto y han dejado su mensaje, su opinión, su granito de arroz para la hormiguita. Y unos terceros que están, que yo se que están, (porque tengo contador) que pasan y que paladean (a aveces) lo que ella escribe.

Esos me gustan , los que observan por una cerradura y más cuando está tan abajo que tienen que apoyar las manos en la puerta. Yo soy la puerta y las manos me quedan a muy buena altura.

En fin , ahora tocaría jugar con las letras: ama, rata, tara, mata, trama, mara, amar, amará...

Inmersión

Tu oido se convierte en un caverna donde reposan los ecos de mis secretos. Conseguimos la fusión de tres elementos propios en uno solo, que hacen que la angustia que me quemaba en el pecho estalle en mil pedazos y se escape por los pocos huecos que dejamos entre nosotros.
Nos convertimos en piedras en plantas o en olas , para dejar paso a millones de estrellas que cubren el paisaje.

La verdad es que me gusta escuchar una voz cuando estoy en el fondo, o ver una cuerda o alcanzar una mano amiga.

El orden de prioridades es distinto para cada uno de nosotros porque la importancia de las cosas es también relativa.

Si quieres sacarme del agujero puedes correr a por ayuda o quedarte hablándome desde arriba y esperando a que nos oigan versionar a lennon a voz en grito, porque el miedo es peor que la oscuridad.

Porque cada uno saca por las noches lo que quiere ocultar durante el día, y yo no voy ser menos. Aunque quieras agradar, todo va a salir al revés. Sabemos que la fuerza apoyada en el hombro del de al lado puede hundirle o ayudarle y por eso la fuerza ejercida sobre el sujeto en cuestión puede sumergirle hasta tal punto que el agua le prohiba respirar. Y aún así, sería incapaz e no acercar a su boca una pajita que le comunique con el exterior.

Ya eres mayorcito como para que te defienda y en el fondo pienso que tienes razón pero que prefieres que sea así.

Total , es lo que tiene el ser un poco "bipolar" . Aunque en el fondo... Todo viene dado por algo.

IMAGINARIO

Te imagino subido en un árbol vestido de bufón con seis pelotas de fuego mientras haces malabares. Me imagino haciendo equilibrios en el filo de la luna mientras susurro a tu oido palabras de amor.

Veo a los enanos de Blancanieves unidos por sus cordones umbilicales mientras pasean por un bosque plagado de espinas. Pienso en como mis brazos se alargan para llenarles de las más tiernas caricias mientras sonríen en su duro camino. Miro esa herida infectada y solo con mi mirada se cierra y cicatriza porque ya se ha cansado de estar tanto tiempo "al aire".
Sueño con imágenes sorprendentes que parecen cari reales. Inverosímiles cuentos poblan mi cabeza como si el efecto de alguna pastilla hubiese hecho mella en mi cerebro o el la pequeña parte activa que queda en él ahora mismo.

Aceites, hierbas, compuestos...tragados, fumados, inyectados, inhalados...sola, acompañada o ambas cosas a la vez.

Imagino que sería de mí sin la imaginación. Sin ese armario prohibido del fondo de mi cabeza al que recurro cuando el cansancio no ha acabado de arrastrarme, y con el que me divierto como una niña pequeña imaginando desde barcos piratas, hasta velas que se transportan por las yemas de mis dedos a mi antojo, pasando por las palabras mas simples de unos labios cercanos o el final de un trabajo que me llena de orgullo.

Imaginar es crear desde nosotros, sin mancha ni prejuicio aparente. Por eso imaginar es dar vida y a algunos, como a mi, eso nos ayuda a seguir.

soñando realidades

No duermo bien. Desde hace bastantes dias no duermo bien. Algo me tiene inquieta por dentro y hace que cuando mi cuerpo descanse mi cabeza no quiera parar y luche contra todo lo que en mí se intenta relajar.

Hoy me he acostado develada. Sabía que no iba a dormir a pesar de que pasaron demasiadas cosas ayer que me deberían haber relajado(activa mi web, buena escena ,buen reparto de responsabilidades "teatrales"...) parece que las que me alteran superan con creces a las anteriores.

Suelo "predecir" que voy a soñar pero hoy ha sido bastante extraño. El sueño me ha removido hasta el punto de hacerme llorar, de sentir un tremendo vacío dentro pero tan lleno de impotencia que no me ha dejado ni revolverme fisicamente. Me he levantado destrozada, triste, hundida.

No he soñado nada relacionado con lo que la noche anterior me hacía pensar a oscuras en mi cuarto, no. Ha ido más al fondo, pero la sensación ha sido la que yo sentía una vez me escondí bajo el edredón pero elevada a la enésima potencia. Y me siento muy triste y con ganas de llorar y desanimada pero con una ilusión irracional que no se de donde coño sale pero que está ahí brillando y que no me deja romperme del todo cosa que , a veces, me viene bien. Pero lo peor es que aunque te esfuerces en cambiar el sueño, en ayudarte a escapar de él o a llevarlo por el camino que tu quieres, no puedes. Y nadie puede ayudarte a salir de él.

El caso es que quiero dormir bien, descansar lo que duermo y no soñar, porque engañan, porque mienten, porque manipulan ... "señor, no creais en sueños, que los sueños , sueños son" (no, no es de "la vida es sueño", pero es otra referencia más del XVII).

metralla mental

Llevo dias pensando qué escribir. Qué historia inventar para esconder todo lo que me pasa que no suelo dejar claro aquí. Qué verdad disfrazar bajao la mirada de una niña, de la luna, de una carta y de un "amigo".

No se me ha ocurrido nada. Puede ser porque ahora mismo no necesito plasmar qué me está pasando porque no me preocupa, no me intimida... o puede ser que no encuentre qué escribir porque me de más miedo que otra cosa poner palabras que acaben entendiendose.
Asi que he llegado a una conclusión: soy cobarde. Siempre he dicho que no me gusta la gente que no va de frente, pero yo soy la primera que miente(al menos a mi misma): solo digo las cosas a la cara cuando no tengo mucho que perder o cuando el mal ya está hecho y no hay vuelta atras.
No me refiero a ser sincero cuando alguien te jode. No es eso.

De hecho soy más cobarde en el lado contrario: cuando hay que decir "te quiero", "me duele", "me jode", "me has hecho daño", "ven", "dime", "dame"... solo soy capaz de hacerlo sobre un escenario y porque el texto lo marca así, y las pocas veces que lo hago en mi vida real ,e cuesta un mundo.

Así que a partir de hoy me declaro COBARDE. Si y en el fondo me encanta la palabra.

Por eso quiero tener el valor para confiar , para desgarrar, para gritar, para pegar patadas , para bailar, para querer, para no pensar, para jugar y para dejarme llevar. Igual no lo soy tanto, pero me encanta contradecirme. Lo hago y es también pura inseguridad porque no se mentir, siempre me lo dicen y lo que pienso se ve en mi cara aunque como dice una obra del XVII "Las palabras tienen que hacer ese oficio" (el de explicar, digo).

Llevo así unos dias, de enfado con el mundo en donde soy culpable y acusadora y me encanta. Como los niños que juegan a indios y vaqueros y tardan menos de 5 segundos en cambiar los papeles.

Total, que despues de unas lineas de pura metralla mental me voy a callar, que a veces una está más mona.

(a pesar de todo lo dicho, que conste que sonrio, estoy contenta y siento desde muy al fondo)

En breve espero que vuelva la inspiracion y el tiempo para visitar.

Desde arriba

Una vez más abrió el armario en cuanto su madre cerró la puerta de casa. Antes se aseguró que hubiera subido al coche y arrancado el motor, subida encima de la cama y procedió a la operación.

Los pomos de las puertas cada día estaban más a su altura pero aún le costaba tirar de ellos para abrirlas.

Una vez que estas estaban de par en par y le permitieron observar todo el contenido, tiró cuidadosamente de la bolita que abría uno de los cajones y sacó unos preciosos guantes de piel verdes. Le daba miedo casi hasta mirarlos, y los dejó sobre la cama. Procedió a sacar la caja que había al fondo. La que contenía los zapatos de piel más bonitos que había visto nunca y que, obviamente, era pecado incluso tocar. Los puso en el suelo y corrió a empujar la silla que le llevaría a lo mas alto, hasta la caja de los sombreros.

Eligió un sombrero, cogió un pintalabios e intentó no salirse de los límites, pero su boca era ocuapaba ya media cara, ya era tarde. Se puso los guantes, se subió en los tacones intentando no perder el equilibrio y fue, como pudo, metida en unos zapatos donde podría meter 3 pies como los suyos, hasta el espejo de pie que presidia la habitación. Estaba tan alto. Tenía incluso un poco de vértigo.

Entonces oyó un coche. Su madre habia vuelto, seguro que habia olvidado algo. Cuando, con las prisas, intento volver a poner todo en su sitio, tropezó y el lio entre tacones y alfombra hizo que cayera y la puerta del armario le hiciera una brecha en la frente. Lloró y lloró, hasta que subió su madre y vio que la sangre se mezclaba con el pintalabios. La cogió en brazos y la llevó corriendo al hospital.

Hoy tiene una pequeña marca en la frente que suele taparse con el flequillo y se cuida mucho de cuando y donde usar ese tipo de zapatos que son, sin duda, los que mejor le sientan, pero aún tiene un poco de miedo a poder caerse desde lo que pensaba que era tan alto. Sabe que sus pies ahora los llenan pero que las alfombras siguen colocadas en las casas y son traicioneras, a veces.

Por eso no acaba de confiar. Pero se siente bien con ellos y cada vez que los usa no puede evitar recordar esa imagen que veía en el espejo con apenas 6 o 7 años.

Con buen pie

Recopilo buenos propósitos para el 2007 y realmente me planteo que para qué. Estoy segura de que no los voy a cumplir y por eso este año no me los voy a a proponer.
No quiero apuntarme a un gimnasio, ni quiero ahorrar más, ni ponerme a regimen, ni "formalizar" mi vida, ni dar explicaciones si me obligan a hacerlo.
Eso es lo que no me propongo. Y si un día me apetece hacer aerobic, me apuntaré, o si quiero bajar dos tallas, haré regimen o estaré un mes contenida para guardas unos euros para algo especial, y si me miran y sí yo quiero dar la explicación, la daré, y si me encuentro, puede incluso que me formalice.

Quiero seguir caminando con un pie delante del otro y pensando en retos nuevos. Rodearme de la gente que ha estado en 2006 cerca, muy cerca de mi. Que me a apoyado en momentos muy duros y que me ha soportado cuando yo creia que se acababa el mundo al mas puro estilo Escarlata O´Hara.

Quiero agradecer(para seguir con este estilo diva de Sabana) a todos los que estan por aquí, o por allí, y (como decía el único mensaje que no me ha llegado repetido estos dias ) dar las gracias a todos aquellos que al menos me han hecho sonreir una vez en el 2006, que han sido muchos.

Y que el primer día de 2007 sea el peor de todo el año y así todos los demas mejoren un poco nuestro día a día. Vale, soy ambiciosa. Si todos los dias son mejores que las 24 horas del día 1 de enero de 2007, puede que no acabe el año y muera por embriaguez de felicidad.

Nuestra fiesta fue espectacular. Mucha gente, buen ambiente. Colmena se llenó de extraños elementos decorativos, de proposiciones indecentes, de besos furtivos (o no tanto) , de tacones imposibles, de hielos, de confesiones (de las que me estoy acordando en este mismo momento por primera vez), de fallos al principio que hicieron que los nervios metraicionases, de intenciones frustadas de acoso por falta de personal, de cartas y trucos, de coctelera imparable y de muchas sonrisas.

En fin. Yo no llegué a los churros, pero las paredes de mi casa bailaron conmigo cuando llegué e incluso cuando amanecí.

MIS MEJORES DESEOS A AQUELLOS QUE ME VISITAN, FELIZ 2007. Es nuestro año.