PALPITANTE

El paso lento del caballo se podía asemejar al sentir de ese latido. Tranquilo, pausado, rítmico, ágil y ligero.
Un sonido a alrededor hizo que comenzase a trotar y a galopar temblando si dejar que el resto del cuerpo reaccionase y las manos se tranformaran en mantequillay no superan donde esconderse. El galope era muy fuerte , era como el corazon delator del que hablaba Poe, que martilleaba la cabeza del asesino, privándola de la libertad de pensar por si misma.
En un soplo cambió del galope a un trote armonioso, seguido de risas externas, no cardiacas, mientras la cabeza abría la puerta de nuevo al libre pensamiento.
El corazón era independiente; iba(y va) unido, por supuesto, al cerebro, pero palpita por sí mismo y tiene un lenguaje que se aleja del verbal y es puramente biológico y que hay que saber escuchar.
Pon la cabeza sobre mi pecho y escúchalo y , si es posible, si te deja, y si tu quieres, intenta entenderlo.

Sonsisas incoherentes

Las lágrimas acabaron cayendo, como era de esperar, porque una gota de agua insignificante hizo que el vaso se colmara.
Despues reencuentros y caricias furtivas de despedida, ojos muy abiertos y juegos de miradas, una cámara no dejó escapar ni un solo segundo de uno de mis dias.
La verdad es que es diverdido aprender a jugar con cosas nuevas pero sigo acordándome de un osito de peluche azul con botones por ojos que hacía mis delicias antes de empezar a descabezar barbies unos años después.
La historia continuó con mucho trabajo que sale bien, porque se ha intentado hacer bien y ha merecido la pena y poco a poco voy empezando a hacer algo que me gusta más y, quien debe, parece se da cuenta.
La comida es uno de los mejores placeres y siempre he apoyado lo de innovar en todo lo que se pueda, asi que disfrutar de una cena en la Terraza del Casino de Madrid con un menú de 20 platos diseñados por Adriá, es como poco curioso y sin duda divertido.
De ahí pasamos a conversaciones con japoneses a los que no sabemos explicar nuestras bromas y a mensajes y llamadas descolocantes y las mismas dudas que los primeros dias, pero atados por los juegos de miradas de los que antes hablábamos.
Despues jam sesion, musica brasileña en la latina, más juegos con compañeros espectaculares...(eso es un buen equipo) y dires y diretes , idas y venidas que hacen sonreir pero que no acabo de entender: peticiones teatrales, piropos laborales, bailes "aproximadores", y amantes que vienen de lejos:"a la mujer picha y disgustos" o "con la cabeza alta y la picha tiesa", porque hay que cumplir... o eso se oía decir ayer...
Huecos somniferos en soledad en casas ajenas y mensajes no leidos y muchas ganas de muchas cosas y muchas incoherencias para la misma noche.
Aparecer en casa un sabado a las 9 y media de la mañana, habiendo dormido y sacado la basura y el zumo me lo tomo en mi sofá.
No entiendo muy bien las razones, pero me rio... porque no me queda otra .

inconexión

Es casual que me encuentres, es casual que te mire, que nos crucemos una vez a la semana cuando nuestra sangre hace que las venas palpiten incesantes y casi estallen sus conductos.
Es casual porque nadie lo prepara.
Que sienta un encierro momentáneo cuando cierro la puerta de los sueños y evito que entre nadie en ellos que no sepa la contraseña. Es una clave fácil, "pez espada" la usaba mucho de pequeña jugando con mi hermana.
Las situaciones son casuales, o al menos eso me encantaría creer.
La puta suerte está de parte de quien quiere no de quien la necesita, por eso abandona a los más débiles.
Me encantaría saber como comprar la felicidad.
Averiguar la vacuna contra... no se,no voy a dar nombres pero imaginaros cualquier enfermedad a dia de hoy sin cura.Pero no puedo, no es a lo que estoy destinada(si es que existe eso del destino). El caso es que si pudiera donaría la mitad de lo que tengo para comprar suerte, o algo que se le parezca.
Esto parece una relación inconexa de líneas plasmadas en un texto pero para mi tienen más sentido que las agujas de un reloj. De mi reloj, de ese que guarde hace más de una año en una caja de madera(seguirá ahi?)
El caso es ese, que no hay caso y que si lo hay no me apetece definirlo,porque no soy un diccionario ni una wikypedia ni nada por el estilo.
Soy una actriz: diria la Nina de Chejov. Pero ni eso. O si pero aun no me lo creo.
Quiero, pero no amo.
Deseo, pero no quemo.
Anhelo, pero no añoro.
Disfruto, pero no sufro.
Engaño, pero no miento.

DES-CONEXIÓN:(dia 14)

¿Cómo coño se explica que hoy tengo este nudo aqui dentro y mis lagrimas se peleen por salir, y mis nervios me hagan sentirme en lo más profundo de un pozo?
ES que no entiendo porque si estoy asi veo de lejos la luz al final y una mano tendida que ofrece gustosa su ayuda, pero a la que por más que me esfuerzo no alcanzo, no llego.
Me pasa a veces. Hacia mucho que no. Me mentalizo con que yo puedo, yo sola, soy fuerte, lo he sido siempre... no , miento, eso es mentira, lo he aparentado siempre. Y veo a mi alrededor que mi optimismo es falso que muchos no entienden que vea así las cosas, pero es que si no me pasaría el día como el de hoy. Y esta estúpida musica de fondo que no puedo quitar porque no he puesto yo!!!!!
Me ahogaria en las rayas de mi falda. Mi optimismo se marchita y la realidad es como es, pero siempre crei que no era lo mismo el optimismo que la insensatez o la frialdad... "como a tí te la pela.." lo he oido varias veces en los últimos dias. Igual no, no me la pela sino que creo que si se ven las cosas desde otros puntos igual se solucionan antes o se evitan problemas. Siempre ayuda intentar ser la parte equilibrada de la situacion , pero no quiero que esa parte sea siempre yo. Me da miedo dudar tanto de mi.

¿y tu de mi que piensas?

Tras 25 minutos sentada en mi mesa he recibido una llamada de mi compañera de trabajo del despacho de al lado(aún no entiendo lo de llamarse si te ves la cara con asomarte al pasillo) y ha comenzado a hablarme muy bajito.
-Hola, sabes ? me acaba de llamar tu tia- (es importante puntualizar que mi tia es mi jefa a la vez, sí, soy una enchufada, y que?)- y me ha dicho (mi tia a ella): "Ya me he enterado que mi sobrina va a trabajar para el cumpleaños de tus sobrinos". Ya le he dicho yo que claro, que si iban a contratar una animadora para el cumpleaños y yo tenia tu tarjeta , pues quien mejor que tú, que te gusta y además te conozco ¿no? Y así tienes una pelillas extras para tus clases de teatro y esas cosas.

Bueno pues la fantastica respuesta de mi tia ha sido que cuando me presenten a la familia(uno de ellos un gran empresario de la industria farmaceutica y que , obviamente, es su amigo) le aclare mi compañera que "en mis ratos libres" también hago cosas normales. NORMALES. Alguien me puede aclarar que es ¿hacer cosas normales?. ¿Normal es trabajar en una oficina 8 horas al dia en algo que no te gusta con la cabeza insertada en la pantalla de un ordenador?¿Tener un sueldo fijo y una vida totalmente fragmentada por un horario que temes no cumplir? ¿Llevar la rutina a su extremo? Pues sí alguien es feliz así y considera que eso es la normalidad, me parece perfecto,cada uno elige como quiere vivir su vida, pero me encantaría que a veces se entendiera que la diversidad está en todas partes, que para mí las cosas son normales, que mi vida es normal(un poco cargada de cosas, pero normal)

Me jode sobre manera la gente que intenta controlarlo todo y más si la persona que lo hace no es solo por control, sino que además produce una frustración horrible y sentimiento de culpabilidad por todo aquello que uno hace. Ser payaso es una profesión tan digna como ser cocinero, informatico o empresario, de hecho, creo que es mucho más divertido.

Pero claro, es muy bonito contratar un payaso para tus niños el dia de su cumpleaños, o una striper en una despedida para un colega, o ver a un grupo de malabaristas o a un cantante que pide dinero en la calle o en el metro y te alegra la mañana... Sí, es precioso siempre que ninguno de ellos sea tu hijo, tu sobrino, tu hermana o tu primo. Ahí ya la cosa cambia.

Perdon por el arrebato mañanero pero es que me hierve la sangre en algunos momentos