Amar Tamta Rama

Volver a escribir

2011-03-03T11:40:00.002+01:00

Despues de más de un año vuelvo a tener la necesidad de escribir, concretamente de escribirte, de decirte todo lo que se me ha pasado por la cabeza estos dos dias, todo lo que le he dado vueltas, todas la preguntas que tengo, todo lo que te echo de menos.
Me encantaria llamarte y contarte mis coasa. Esas experiencias superficiales que muchas veces no entendias y que otras evces compartiamos juntos. ese esunno de los problma s, la incapacidad de compartir y lo mas triste es que se hayan agotado las posibiladades de compartir nada en un futuro.
O el problema es el futuro, que no sirve pensa más allá de mañana y hoy no tenemos lo que queremos.
Asi que creo que vuelvo a escribir y a escupir lo que me sale del estomago. Igual despues de tanto tiempo encuentro que he cambiado todo eso que tu me dices, que he encontrado en estos años a tu lado una cosa que ni siquiera yo sabia que tenia, que me hace ser mas fuerte y tomarme las cosas de otra forma. Ayer me dijeron que yo era débil, fragil, yo creo que insegura, pero no, me insistieron en que débil, por la forma de la que me tomo las cosas.
Yo no lo creo.
Yo creo en mi.
Eso sñi lo he aprendido
Y sobre todo, estoy metiendo la culpa en una maleta , a ver si puedo dejarla en el aeropuerto el viernes,y que se pierda en algun punto del mundo.
Te echo de menos. Mucho y solo llevo dos dias sin ti.

fantasias y demas...

2010-02-05T00:14:00.002+01:00

Sin saber si es realidad o ficcion, en dos dimensiones o en 3D , sea como sea, la fantasia se produce por medio de no se que conexiones nerviosas cerebrales(o donde quiera que sean) que hacen que nos montemos unas peliculas en eso pelota que tenemos sujeta al cuello por el cuerpo, que ni te cuentas. Lo mejor es cómo el sueño se acerque en algun momento a la realidad, entonces ya flipamos en todos los colores. Casualidad? Coincidencia? NO, tiene que pasar y punto.
Otras teorias dicen que los sueños no tienen el mismo significado apra todos nosotros, es decir: Si uno sueña que se cae en un agujero no tiene un significado común, o soñas que una persona se muere, no es que se vaya a morir.
Se supone que hay que mirar un poquito más allá: quien es esa persona con la que has soñasdo? con qué lo relacionas en tu vida? si se muere es que se acaba? y miles y miles preguntas que rondan los pensamientos.
El caso es que se puede soñar dormido, despierto y de muchas otras formas, que se cumplan o que no , que los recuerdes o que tu inconsciente no te deja recordarlo... pues eso, son solo sueños...
Pues soñemos y dejemos que fluya la imaginación... un mundo mágico , donde todo es verde y donde todo esta conectado y el feliz.. y luego, haz un peli... y fórrate!

Así, empezando el año positivamente

2010-01-05T09:32:00.003+01:00

Estoy cansada a día 5 de enero... muchos buenos propositos para el 2010, dejo de fumar, de comer, de pensar , de ser, corriendo al gimnasio...
Estos propositos son los de siempre, estupideces que rodean nuestra existencia mas superficial.
Nadie se propone ser mejor persona, cuidar a los suyos, preocuparse por el de al lado.
A veces no nos damos cuenta de lo que nos necesitan, y lo malo es que así los demas tampoco se dan cuanta de lo que les necesitamos nosotros y así, esta pescadilla que se muerde la cola no acaba nunca de atraparse y entramos en un circulo en el que la gente no hace mas que pisar cabeza.
Estoy cansada de que no me digan lo que no se atreven a pensar , de que la diferencia sea un precipicio y las convenciones un privilegio.
La valentia es un riesgo excesivamente peligroso para muchos que critican a quien lo toma porque enviadia de no ser capaces de tomarlo ellos mismos...
Así que asi estamos , un año más , esperando a que a alguien se le enciendauna bombillita y a ella les sigan millones y nos demos cuenta de que nos preocupamos de demasiadas cosas inutiles que no hacen mas que acortar nuestro tiempo y minar las ganas de seguir.

Zerezade petit cabaret

2009-12-14T10:47:00.002+01:00

Buscar proyectos e intentar encontrar el equilibrio entre una pasion y una forma de vida. Complicado.

Mas que andad porque si trabajasemos en algo que nos gusta , si todo el mundo se dedicase a lo que le apasiona, todos seriamos felices y si eso fuera asi, todop seria maravilloso y dónde quedaría esa obsesion por sufrir que tiene la humanidad. Por nuestra culpa o por culpa de los politicos o de los dioses varios que nos castigan por hacer las cosas mal...

El caso es que la felicidad absoluta no puede existir y la vida consiste en intentar alcanzarla como posesos antes de que la propia vida nos deje k.o.

Pues yo voy por un camino como caperucita , buscando las pasiones que crecen por los bordes y por ahora , las voy encontrado.

Ya hay proyecto, desarrollado, plasmado, escrito, ensayado, estrenado... ahora solo queda que guste y nos lo compren.

En fin, seguimos caminando.

PIM PAM PUM , BOCADILLO DE ATÚN

2009-05-29T12:45:00.002+02:00

Como en la mejor de las pelicuals americanas (comida romantica, por supuesto) soy una Jennifer Lopez cualquiera , carpeta en mano y boly en ristre que organiza, lía y deslía, la que paraece ser la boda del año. Sí señores, ahora me dedico (entre otros basureos) a volvar mi originalidad personal en bodorrios repletos de lentejuelas, fillet mignon y existos de hace 7 veranos que aun tarareamos porque nos supieron ocupar una parte del cerebro.
Ceremonia con texto del principito (lo menos ñoño que encontró que ya es dificil) incluido. Con leyes, anillos, niños vestidos de ...algo que seguro que es de la época de los tiempos lejanos.
ASí leído suena a que los que se casan o son los principes de España (amén) o es que estoy asistiendo al enlace de Meg Ryan y Richard Gere(o similar).
Pero no!!!
NO es así!!!En esta boda, la novia va de marrón, el que les casa es actor, al igual que el camarero del coctail y la camarera puritana que no hace mas que meterse con la novia mientras el camarero "revolotea" y el "concejal- casador se emborracha y liga con todo lo que pilla (amigas , tias, tios...) en fin, esas cosas...
Y cómo con la crisis la gente recorta en su "ocio" pues no tenemos curro. Pero cuando sale, ALAAAA todo en la misma noche. En fin, que las cosas son asín y asín se las hemos contado.
Y mañana otra boda, pero de invitada...
Buenas noches y buena suerte!

vomitada

2009-05-27T16:46:00.002+02:00

No me gusta el curro, me quejo sabiendo que no debo , pero no me gusta tener que sacrificar mis intereses profesionales por tener que pagar un alquier. Y no poder ir a verte.
Me veo atascada en un agujero en el que no se donde tengo que agarrarme para trepar. pero no puedo. al menos hoy no puedo.
Sueño con vivir de lo mio y a veces lo veo lejos, me alejo de ello, me confundo de camino y no me encuentro.
Odio pensar que no puedo conquistarlo todo.
Me exaspera no tener determinación.
Creo que soy blanda, que no acabo de lanzarme a las cosas, de arriesgarme.
A veces, como dice mi madre, de buena soy tonta y me dejo influenciar en exceso de lo personal y no desconecto.
Quiero pensar que es pasajero pero no veo el final.
Me duele no verte y saber que a ti te duele más que a mi.
Siento que no es por aqui.

BALANZA

2009-05-11T09:38:00.002+02:00

POR QUÉ NO
Por 500 km
Por que estamos en "momentos" diferentes

POR QUE SÍ
Porque sonrío al pensar en tí
Por tu mano en mi espalda
Por ir al cine en VO
Por buscar la ropa mas "friky" del mundo y que te quede bien
Por comentar House por telefono
Porque el tiempo es relativo
Por Lacán
Por las conversaciones a oscuras
Por cantar en el coche
Por Manu Carrasco
Por canciones orquesteras
Por los lapsus lingue
Por las plumas rosas
Por el apoyo mutuo
Por los mac
Porque despues de los viajes en autobus o tren, todo me compensa.
Por Sor Citroen y Paco Martinez Soria
Por enseñarme a analizar y re-descurbrir a Woddy Allen
Por el arroz con rape
Por hacer de taxista
Porque el corazón se me sale del pecho al escucharte
Porque recuerdo tu olor durente dias
Porque echo de menos tus manos cuando no estan
Por Audrey
Porque nos entendemos con mirarnos
Porque nunca había sentido lo que siento hoy
Porque eres parte de mi vida desde el primer día.
Porque me podría pasar asi todo el día y me faltaría espacio.

Yo ya he hecho mis dos listas.

ROMEO Y JULIETA

2009-05-10T15:25:00.006+02:00

Pride can stand a thousand trials

the strong will never fall

but watching stars without you my soul cried

heaving heart is full of pain

oh, oh, the aching cause,

i'm kissing you

oh i'm kissing you

oh touch me deep, pure and true gift to me forever

cause, i'm kissing you oh,

i'm kissing you, oh

where are you now?

cause, i'm kissing you

i'm kissing you, oh

El orgullo puede soportar un millar de juicios

6la fuerza nunca caerá

pero atrapando estrellas sin ti, mi alma lloró

mi pesado corazón está lleno de dolor

oh, oh, el sufrimiento

porque, te estoy besando

oh estoy besandote

oh tocame profundamente, un regalo puro y verdadero para mí, para siempre

porque,te estoy besando oh,

estoy besandote,

oh ¿dónde estás ahora?

¿dónde estás ahora?

porque, te estoy besando

Estoy besandote, oh

cuerdas

2009-03-16T12:16:00.002+01:00

Hilos que agarran mis débiles articulaciones después de que su cuerpo, en tan solo dos dias, se hubiera amoldado, sin saber como, al mas cálido de los refugios y hubiese pasado, sin comerlo ni beberlo a una rigidez helada que se cuela entre los huesos.
Esos hilos habían estado rotos y con esmero y cuidado se dedicó a unirlos de nuveo, atarlos, cuidarlos y trenzarlos para darles mas fuerza y seguridad .
Ahora cuando el hilo que está mas fuerte de todos, el que envuelve desde la cabeza hasta el sexo pasando por el corazón, sabe que aguantará todo el peso del mundo, los demas, esas trencitas que cada día brillaban con mas fuerza ya alegria, han comenzado a destensarse, y se destrenzan a pesar de seguir y volver a estar fuertes y brillantes pero ya no estan unidas, entrelazadas.
Su cuerpo ahora, pende de un cordel fuerte y estructurado.
Las sonrisas recordadas afloran permanentemente en su cabeza removida por el movimiento pendulante de su cuerpo, por eso, quiere agarrarse a la unica cuerda que le da seguridad, con miedo a que mucho movimiento haga que esta tambien se debilite, y se alarga y se vuelve un poco mas elastica y no sabe si eso es bueno.
Ahora, solo queda reforzar y esperar que no se rompan.

El arte es una mentira que nos acerca a la verdad

2009-02-10T16:21:00.004+01:00

Desde que, con aproximadamente 4 años, me vistieron de princesa para una obra de teatro que alguien hacia y me "arrastró" disfrazada y maquillada como una puerta a una escenario improvisado, entré en una espiral que no me ha soltado nunca.

Según he ido creciendo y encontrado lo que se supone que es mi camino, tanto en mi vida personal como en la profesional, el concepto de ARTE ha estado muy ligado a mi desarrollo.

¿ Qué es el arte? ¿Qué es eso que la sociedad conoce como arte y determina como arte, con qué se puede hacer, dónde puede estar... que significa.?

No voy a entrar en un discurso pragmatico sobre cual es la definición, de dónde viene o a dónde va y cuáles son sus límetes, porque no los se, ni los quiero saber.

Una vez alguien me dijo una frase que usé mucho tiempo, creo que sin saber muy bien lo que significaba.

Hace una semana , me la han recordado, en forma de imagen de un muro en un edificio de Madrid, y mi "padrino" me la ha enviado.

No he podido evitar colocarla aquí.

El arte está ahi, hay que verlo, si es que se deja, si es que queremos, hay millones de manifestaciones artísticas y cada uno tiene un arte muy personal. Solo hay que saber encontrarlo y desarrollarlo.

EL ARTE ES UNA MENTIRA QUE NOS ACERCA A LA VERDAD

ELEGANCIA MAÑANERA

2009-01-27T16:23:00.007+01:00

Porque cuando abrimos los ojos por la mañana no hay nada mejor que estar al lado de alguien que te ha despertado con una caricia, o abrir los ojos con la luz del sol que se filtra por una ventana, o decidir si los 5 minutos más son exprimidos y prefieres seguir soñando.
Porque vivir todo el día en un sueño no es malo si ese sueño puede cumplirse.
Porque las ilusiones hacen que crezcan tréboles de cuatro hojas en terrenos no preparados para ellos si te esfuerzas porque así sea. Porque nada es casual y cada uno elige y trabaja su BUENA suerte.
Porque me encantaría desear despertarme de un salto cada mañana.

Os dejo este maravilloso link. Disfrutadlo.

http://www.fubiz.net/blog/index.php?2009/01/26/2616-her-morning-elegance

ALICIA ATRAVIESA EL ESPEJO

2008-12-11T16:40:00.006+01:00

Siempre me gustó el cuento de Alicia en el pais de las maravillas. Lo he leido en español, en inglés, (de hecho se lo regalé a mi amigo Kike en Londres), he visto peliculas de dibujos, de imagen real, y obras de teatro.
Desde la semana pasada soy parte del reparto de Alicia atraviesa el espejo, una obra de Jarek Bielski que ha sido diseñada por Agatha Ruiz de la Prada.
La obra esta estrenada y yo sustituyo a una de las actrices(para mi una crack y ex profesora mía)a partir del día 22.
Hacía tiempo que me planteaba muchas cosas acerca de mi futuro profesional, por razones que no vienen al caso, pero sí es cierto que cuando una puerta se cierra se abre una ventana y ¡mira! después de que nuestro proyecto no llegase a buen puerto, me viene esta oportunidad que me ilusiona una barbaridad. Pues eso, el día 22 en el teatro Fígaro y con gira por España estos próximos meses. Encantada, por supuesto.
Y debo dar las gracias, aunqueno creo que lo lea, a Mona, que me ha sugerido para el papel, y a aquellos que me aguantan a diario con mis neuras de actriz en paro y no requerida.

Lo unico malo es que tu vas a estar un poco mas lejos.

El Gran Teatro escenifica ´Alicia atraviesa el espejo´ ( Diario Córdoba - 26/12/2008 )
´Alicia atraviesa el espejo´ divierte en el Gran Teatro ( Diario Córdoba - 27/12/2008 )

silencio

2008-11-22T12:22:00.005+01:00

He intentado buscar imagenes sobre el silencio y todo lo que he encontrado eran obligaciones, eran momentos donde no se habla porque no te dejan.
Estamos acostumbrados a hablar como mejor forma de comunicación. Es la más fácil sí, pero no la única.
Yo peco de eso de hablar mucho pero hay más. Unos lo ven otros no, otros ven maás que yo o incluso a veces más de lo que creo que hay en realidad.
Pero no me gusta que me obliguen y el silencio no es una obligación. Es un placer, aunque algunos no lo usemos demasiado.
Con esto no quiero dar la razón a nadie acerca de eso de que me enrollo como las persianas... es cierto, pero si te paras... igual escuchas en vez de oir.
Pero sin obligación:

MUCHA DESILUSION

2008-11-08T11:35:00.001+01:00

Me voy a limitar es pegar un texto que he escrito en otro lado.... me muero de la pena.

Bueno chicos:
Lamento informaros que voy a cancelar el evento ya que a dia de hoy, 7 de noviembre y reestrenando mañana dia 8. Los dueños de los derechos de la obra "el amor de fedra" nos han prohibido representar su obraa porque no quieren que una asociacion de aficionados represente Sarah Kane en Madrid ni habiendoles ofrecido pagar los derechos de autor antes de las representacion. Tambien he de aclarar que no sabemos que les han contado exactamente de nosotros los de la sgae pero nos recriminan cosas como el pago tardio de los derechos (cuando no es cierto y hay resguardos que lo prueban)
En fin, por estas y otras razones, no vamos a representar mas esta obra que obtuvo tan buenas criticas dentro de la programacion de Los veranos de la Villa de este año.
Ademas os dejo el link de un reportaje quen nos hicieron para que los que la vieron recuerden este precioso proyecto y los que no, vean una muestra de nuestro trabajo, que ha sido mucho.
Un grupo de actores y profesionales que lucha por que la cultura joven llene el panorama artistico actual y a quienes nos han puesto MUCHOS problemas para poder llevar a cabo.
Lo peor es la desilusion.
BESOS
http://www.esmadrid.com/es/cargarAplicacionVideo.do?texto=+&identificador=19257

olvida os recuerdos

2008-10-15T00:52:00.003+02:00

Siempre le habían catalogado con el apelativo de vividor, y de hecho así fue. Recorrió medio mundo sabiendo solo 4 frases en inglés, pero con la labia suficiente para camelarse al más pintado y conseguir sus objetivos.
En uno de esos viajes, conoció a Muriel, una chica joven que trabajaba de camarera en un bar de Ginebra. Nunca pensó que un viaje de negocios a una ciudad aparentemente aburrida iba a hacer que conociera a una muchacha joven, de tez blanca y apariencia frágil, con las manos menudas y duras que tenía fuego en la mirada.. Parecía que esas manos habían trabajado mucho. Se miró las suyas, suaves, y vió la alianza de casado en su mano derecha, brillando inquisidora. Recordó a su mujer, a sus dos hijos y que el mayor de ellos ese día había empezado el colegio.
Se quitó el anillo y lo guardó en el bolsillo de la chaqueta, junto a la llave de la habitación del hotel.
Encendieron las luces del bar. Iban a cerrar. Apuró su vaso y salió, sin saber muy bien cual era la dirección del hotel ya que sus compañeros hacia rato que se habían marchado.
Cuando buscó en el bolsillo la tarjeta de la habitación para mirar la dirección, el anillo salió con ella , despedido hacia una alcantarilla en esa misma calle. Aunque se lanzó al suelo a por él, no llegó a tiempo. Inevitablemente se coló.
Entre las copas y el cabreo no puedo evitar sentarse en la acera y despotricar en un idioma que la chica que salía por la puerta del bar no entendió.
-Are you ok? Preguntó ella.
Cuando se giró y vio a la camarera con cara de preocupación, no pudo evitar echarse las manos a la cara. Ella se acercó y le puso la mano sobre el hombro. Él puso la suya sobre la de ella.
El idioma no fue un impedimento.
A la mañana siguiente ella se despertó abrazada a él en una habitación de hotel inundada de luz, en un décimo piso. Le dio un beso y se marchó mientras él miraba como salía de la habitación.
Solo le quedaba una noche en Ginebra y sabía que tenía que volver a verla. volvió al bar a buscarla pero no la encontró. Preguntó por ella , pero nadie sabía quien era esa chica.
Al día siguiente, volvió a su casa, con su mujer, con sus hijos, les dió un beso y se metió en la cama. Frío, distante, sin alianza.
Abrió la mesilla y sacó un anillo de una cajita llena de ellos, se la puso en el dedo, y se durmió.

asociacion de palabras.

2008-10-14T01:34:00.002+02:00

El tendedero esta roto. La ropa roza el suelo. El suelo está limpio porque me han regalado una aspiraora. LA aspiradora aspira poco. Hay poca comida. Hemos comido espinacas. Las espinacas son verdes. Mi chaqueta verde tiene un agujero. El agujero de la pared deja entrar el frio. HAce frio porque es invierno. En invierno han encendido la caldera. La caldera calienta el radiador de mi cuarto. El radiador está al lado de una semi-banco negro. El banco estaba cubierto con ropa. La ropa estaba caliente. El calor hace que no quiera usar el edredón. El edredón cada dia tiene peor las plumas. Las plumas son blancas. El blanco es el color de la nieve. Ya no nieva nunca. En MAdrid nieva poco. Cuando nieva saco los guantes. Temgo muchos guantes desparejador. Los guantes mas bonitos eran los de mi abuela. Mi abuela me regaló un baul con ropa antigua. tengo ropa de mi bisabuela. Hay corses. Las corses me recuendan al cabaret. Estamos preparando nuevos numeros para nuestro Cabaret y para un casting de Yllana. Yllana actua en el teatro Allfil. El alfil es una figura de ajedrez. Esta al lado de la reina. Hoy me siento como una reina. Lo que no se es si como la blanca o la negra.

porque si

Hoy se han subido dos nuevos videos a nuestro blog http://COLMENA-PORQUESI.blogspot.com Un videoblog de nuestra compañía de teatro donde plasmamos(unos mas que otros) nuestra creatividad y ganas de experimentar con el video, la dramaturgia y la intepretación.
Uno de los nuevos videos es una "asociacion de palabras". Lo he visto y este ha sido el resulatdo.

Dulce magnetismo, dice una canción

2008-10-07T14:25:00.003+02:00

Y me siento deñlante del ordenador porque quiero que de mis dedos salgan palabras para que lea la gente que, cada vez menos, es asidua a este blog. En concreto tu, uno de los nuevos lectores que, como muchos, acerca su ojo a la cerraddura de esta puerta en la que yo despotrico, con o sin sentido, depende del dia.
y me vienen canciones a la cabeza, muchas, ahora escucho Lullaby de the Cure.
Pienso en Madrid, en lo enamorada que estoy de mi ciudad, de lo que me gusta y de las ganas que tengo de disfrutarla contigo y que te enamores también de ella.
Porque me gusta enamorarme de las cosas,siempre de las cosas. Nunca de la gente. Nunca lo he hecho. Siempre que me preguntaban contestaba un parco "no se". Y a día de hoy tampoco lo se, pero he descubierto tantas cosas en unos pocos dias que me muero de ganas por tirarme de cabeza.
Sentada en la mesa del salon veo ropa tendida, unos calcetines de rayas que no son mios, una botella de ginebra que yo no he empezado ni he colocado en esta estanteria, un ordenador blanco, un libro de cocina y miles de dibujos y palabras en ingles que ordeno para intentar "enseñar". Yo, educadora. Vamos! lo que me faltaba. Pobres de los padres de esos niños a los que yo voy a intentar educar por medio del teatro.
Y me vienen mas canciones a la cabeza. UNA. mira que la había oido veces. Pues nunca me habia parado a escucharla en profundidad. uno de los dos polos,la mitad de una historia, medio elenco estable, una variable, menos, o mas, no lo se.
Un complemento.
pues eso... cosas.
(no es pot fer més)

los masters del universo

2008-09-27T13:56:00.003+02:00

Creo que nunca me habia parado a pensar tanto en el posible significado de las cosas. Siempre me dicen que hablo mucho pero hasta ayer, yo consideraba que al igual que hablo, y a veces la verborrea mental puede conmigo, también sabia escuchar, y sobre todo, estaba aprendiendo a escucharme.
Pues igual no es asi , y me quedan meses años, siglos para aprender a escuchar.
Es tan sorprendente que alguien solo hablando contigo, compartiendo momentos, caminando a tu lado, sea capaz de saber cosas de ti que muchas veces te has parado a pensar, que sabes que están y que tienes que mejorarlas, pero sobre las que nunca hablas.
Me he dado cuenta de que oigo,, me oigo , pero no escucho, no me escucho. Sobre todo a mi misma , creo que con los demas soy mas benevóla.
No me gustan los consejos gratuitos. No darlos ni que me los den si no los he pedido. Me gustaría poder aconsejarme como hago cuando alguien me solicita ayuda.
Que fácil parece todo desde fuera. Es cómo cuando estaba es la escuela de interpretación. Cualquier escena que hacia un compañero/a era mucho más fácil que la que a mi me había tocado, de hecho "no entiendo como no le puede salir eso,... si está tirado".
¡Ahora súbete tu! Haz lo mismo,. Échale huevos.
NO para eso no, para eso solo hay excusas, bloqueos y ese tipo de cosas. Como con los consejos. Todos somos expertos en el amor, el trabajo, la familia, en cualquier ipo de relación humana (incluso algunos hablan hasta de las relaciones planta-humano) pero mirando todo desde la barrera, no vaya a ser que nos pille el toro.
Recuerdo una pelicula que he visto como cientos de veces: La princesa prometida. Esas frases lapidarias: "Como desees" "Hola soy Íñigo MOntoya, tu mataste a mi padre, preparate a morir" y los "fans" como yo se acodaran del "farolerooooo, no no, AMOR VERDADERO".
Bueno pues esa pelicula una de las escenas era en un terreno de arenas movedizas. Todos lanzan cuerdas, gritan y discuten como hacerlo, pero solo uno se ata una liana a la cintura y se tira de cabeza al "barro".
Pues nada, que ya podian vender el valor en las tiendas, pero para uso propio, no para regalar a los demas, que mientras no nos toque a nosotros, tenemos el "maser del universo" en todos los temas de la tierra.

Cris

2008-08-27T09:38:00.003+02:00

Ha pasado una semana y creo que nadie es todavia consciente de lo que pasa realmente. O igual soy yo que no quiero darme cuenta .
A la gente le ha afectado, mucho, sin saber quienes eran los que iban en ese avión, todos estábamos pegados al televisor pensando en esa pobre gente y en sus familias.
Pues poco despues llegó una llamada de telefono que me informó que quién iba en ese avión. Me cai en el sofá y me pasaron mil ideas e historias por la cabeza que me hicieron vivir por unas horas, enjaulada, como un trigre, en el salón de mi casa.
Creo que apagué la tele y hasta 3 horas más tarde y 7 llamadas telefonicas en estado de shock, fui incapaz de soltar una lágrima.
Siempre se dice que se van los mejores, nunca es justo, se buscan culpables, si pide a Dios que les guarde y les cuide... Yo no se a quien se lo tengo que pedir, o si pedir va a servir de algo, o si esto se puede justificar, pero no puede existir razón para que 153 personas ya no vean más a sus familias. No hay justificación para que Cris (porque así aparecía en el periodico, CRIS) ya no vaya a estar más.
A quien haya que pedirselo, yo se lo pido... y si se pueden pedir más cosas, pido que no se repita.

MIO

2008-08-19T13:17:00.004+02:00

- No, no, no. ¡No hagas eso! nunca he entendido porque haces esas cosas. No te vayas lejos, quiero abrazarte y que estemos juntos aunque se que me desgarras el alma. Todo va a ir bien. Vamos a estar juntos. Los demas no lo entienden, no entienden nada. Sólo con que tú lo sepas, a mi me vale, me es suficiente. Por eso te tengo tan cerca. Aunque no te tenga dentro. El tiempo todo lo cambia, lo calma y asi será tambien con nosotros. Fuera puede haber una tormenta pero dentro estaremos resguardados y juntos, sobre todo juntos. Cuando el tiempo se acabe yo estaré esperando al otro lado y pase lo que pase estaré a tu lado para toda la eternidad. Porque es lo que pasa cuando tu eres el complemento de otra persona. Que aunque la gente diga o haga cosas que impidan que esté a tu lado, el destino lo ha querido asi y así tiene que ser. Es muy fácil. No se porque pones tantas pegas, porque nunca me contestas y me pones esa cara de victima constante cuando intento hablar contigo.

Se acercó y le tocó el pelo, echando su cabeza un poco hacia atras y le limpió la barbilla. Él la giró bruscamente y ella se golpeo la mano contra la pared.

- No lo entiendo , no entras en razón, no quieres comprender que así es mejor que así es como tiene que ser... Me has hecho daño. Siempre me estas haciendo daño. No me dejas cuidar de ti. Lo he intentado todo y no me dejas. Ese es tu problema que no quieres sentirte necesitado. Por eso lo hago, lo hago por ti y parece que te da lo mismo.(se miró el embes de la mano)¡Joder! Me sangra la mano. Eres un imbecil. (se acercó rapidamente a él) Pero eres mi imbecil. MI imbecil. MIO, ¿lo has entendido? MIO. Y mas vale que te vaya quedando claro porque es lo poco que vas a oir desde aqui dentro. MI voz. MIS palabras. MIS canciones. Porque eres MIO.

ASi que yo, si fuera tu, me portaria bien. Y ahora descansa, duerme, te voy a tumbar en ese colchón.

Él se revolvió en la silla

- No, no te voy a soltar las manos. No te lo has ganado, pero si todo va bien, mañana te quitaré la mordaza e incluso abriré un poco una ventada. Ahora duerme traquilo.

EL IKEA DE CEREBROS

2008-07-20T17:11:00.004+02:00

Ultimamente estoy teniendo algunas conversaciones que sorprendentemente me están haciendo darme cuenta de cosas de mi misma aunque siempre han estado ahí, nunca me las habian dicho tan de frente y esto hace que se procesen de una manera distinta.

Me han dicho que no me dejo, que mi cabeza pone barreras que no existen realmente, que todo tiene defectos para mi y que me tengo que mentalizar de que la perfección no existe.

Igual es por eso por lo que nunca paso de la primera puerta.

Me arriesgo solo en las cosas que si fallan no me van a afectar directamente.

No soporto las sopresas que trastocan mi ritmo de vida en lo más mínimo.

Necesito controlar lo que pasa a mi alrededor.

Confío más en mi y me jode que la apariencia y la actitud hacen que gente que me conoce desde hace muchos años, me vea de forma diferente y vea en mí cosas que (aunque supuestamente son positivas) no habín visto nunca o que ahora les resultan más atractivas.

Seguimos con la sociedad de la estética.No se ni que quiero ni que no quiero.
Antes me levantaba a la mañana siguiente con una sonrisa de oreja a oreja. Ahora casi todo me resulta indiferente.

Me he hubicado y hemos encontrado ese "hogar" que buscabamos y eso es maravilloso.

Por eso ahora en mi cabeza la que está pendiente de amueblar, asi que tocara una vez más ir al IKEA de los cerebros... Luego tendré que aprender a montar los muebles, pero supongo que la practica hará mucho.

EL AMOR DE FEDRA

2008-07-05T19:23:00.004+02:00

Despues de dias, meses incluso y de no visitar ni un blog(cosa por la que pido disculpas) vuelvo para informar-publicitar.
El tiempo ha sido escaso ya que acabo de estrenar una obra dentro de la programacion de los Veranos de la Villa .
Acrobacia, violencia, música y ganas, muchas ganas al ser lo primero que montamos como compañía.
Aquí os dejo el cartel, por si os apetece pasaros a verla. A los que vendran (algunos) a verme a mi en concreto, por esa cosa que llaman amistad, el dia 12 y 20 que no sean...

Besos y felices calores veraniegos.

( dejo el link de los veranos de la villa : http://www.esmadrid.com/veranosdelavilla/es/evento/399)

bipolaridad

2008-06-03T18:06:00.002+02:00

Creo que nunca había estado tanto tiempo sin escribir en el blog. Tampoco me había parado a pensar que sí, que hay gente que a veces me lee y que ya me han dicho que qué pasa que por qué no escribo.

Se me han quitado las ganas de escribir y publicarlo. Necesito volver al papel, a mi pluma(aunque suene romantico, antiguo y pedante), a escribir sin inventar historias, solo escribir lo que me sale sin pensar demasiado.

Ya he encontrado mi "hogar", tengo un compañero de piso adorable y sigo sin encontrar mi espacio.

Suerte, y trabajo. Hemos conseguido que nuestra obra con la que llevamos tanto trabajando, ha sido programada en los veranos de la villa de Madrid. ¡Genial! notición para todos. Pero aún así, sigo sin sentirme hubicada.
No se si es porque sigo con una lesión que me ha hecho parar mi ritmo, que tampoco era excesivo, y me hace sentir muy frustrada. Porque creo que no hay forma mejor para hacer las cosas, y si la hay, yo no la encuentro. Porque me comen las palabras por dentro, porque me abrasa la piel por fuera.

El caso es que me siento desplazada de ese círculo que a día de hoy es mi vida, y no porque me desplacen sino porque tengo mucha mucha mucha envidia, sana supongo, pero envidia.

Y un dia soy tan feliz con mi "nueva vida" y otros , como hoy, solo quiero tirarme en el sofa a dormir pero me despiertan llamadas telefónicas inesperadas.

En fin, que cuando, tiempo atras, escribía sobre la bipolaridad, me reía al decir que yo algo de bipolar tenía seguro. Pero ahora me lo empiezo a plantear de verdad. Cambios de humor que me están volviendo loca. Supongo que , cómo todo, es pasajero.

tal vez soñando

2008-04-23T13:46:00.005+02:00

Poco a poco la realidad de mis cambios se hace patente. Ya tengo la llave de mi nueva vida, del siguiente paso. Continúa el camino.

Durante bastantes noches he soñado con una nuevo espacio que no concuerda con larealidad, con personas que hace mucho que no están en mi vida, con otras que no conozco y que puede que algun dia lleguen a estarlo y con otras,las menos, que estan y que creo que estarán por mucho tiempo.

Y he vuelto a sentir mariposas en el estómago y vértigo al ver que salto al vacio, pero creo que bien agarrada.

Y estoy bastante acojonada, para que me voy a engañar a mi misma, me da bastante miedo empezar de cero en un sitio nuevo (relativamente) que es un paso a lo que llevo queriendo hacer desde hace muchos años.

Y mi hermana... bueno aqui la dejo aunque no se hasta cuando.

Y no concilio el sueño pensando en tonterias como de que color voy a poner los toalleros... estupideces de ese tipo y me encanta sentirme estupida y niña, es como cuando empiezas el colegio o como cuando me subo a un escenario , o cuando tengo un encuentro inesperado o premeditado o un viaje ansiado... como una niña con zapatos nuevos, bueno, como yo, a día de hoy, si me compro unos zapatos nuevos.

Ahora ya tengo un nuevo sitio para poder soñar.

cosas que hice ayer

2008-03-23T19:56:00.005+01:00

Ayer me dijeron que a veces peco de buena.

Ayer sentí por primera vez que yo era la admirada, la popular, la "capitana de las animadoras" y no me gustó.

Ayer volvieron a dejarme tirada y a colgarme un marrón.

Ayer volví a sentir inseguridad profesional.

Ayer me dieron el nombre de un psicologo. Me recomendaron uno conceptual y luego uno psicoanalista o alguno mas gestaltico.

Ayer acabé con la voz rota.

Ayer volví a beber coloniales con poco azucar, poco ron , y mas naranja que limón y cerveza y vino y tónica y ginebra y champagne.

Ayer sonreí hablando por telefono.

Ayer me dijeron que era muy sensual bailando.

Ayer entendí tantas cosas.

Ayer volvimos a conectar.

Ayer pasé mucho frio.

Ayer hice chantaje psicologico.

Ayer me vestí de tortuga.

Ayer bailé tectonick.

Ayer mande un mensaje a las 5 de la mañana.

Ayer se me cayeron las lágrimas en un autobus escuchando fray.

Ayer le di caramelos a un yonki.

Ayer volví a ser consciente de que nunca me he enamorado.

Ayer me sentí débil.

Ayer me sentí muy fuerte.

Ayer me rei tanto...

Ayer.. ¿y hoy que hago?

Wilkomen

2008-03-05T10:45:00.003+01:00

Una vez me dijeron que yo vivo en una época equivocada, que hubiese cuadrado en otra decada, que esta no es la mia. ¿En cuál te hubiera gustado vivir?
En su día no tenía muy claro cual pero segun ha ido pasando el tiempo, la encontré.
Esos locos años 20. Berlín, jazz, orquestas, alcohol, y cabaret, mucho cabaret.
Desde entonces busque cursos, gente, musica estilos y hace poco me colé en una fiesta en la que se recreó ese ambiente como si estiviesemos inmersos en el mítico Kit KAt Klub que catapultó a Lizza Minelli al estrellato.
Música, plumas, lentejuelas, mucho maquillaje, bastones, guantes, sombreros, ligas, ligueros, ligues, medias tacones, pajaritas, tirantes ... mucho baile, en sillas, sin sillas, con suelo, sin suelo, en escenario incluso en una "pecera" que hacía las veces de cabina de baile.
Visitas espontaneas, morbo y miradas provocadoras, provocativas, besos, champagne... un poco de todo al mas puro estilo berlinés.
Por otro lado los anfitriones de la fiesta que me hicieron un hueco por unas horas, no dejaron ni un momento que la música, las copas, y las risas cesaran. Y yo, allí, entre ellos, compartiendo sonrisas.
Sin palabras.

historias de aeropuerto

2008-02-13T11:39:00.003+01:00

Se buscaron entre una multitud de gente que miraba e iba con prisa. Cargada de maletas, se oían gritos, encuentros, se veian flores. Ellos seguían intentando encontrarse despues de que el azar no les hubiese dejado verse antes.
Él estaba arriba apoyado en una barandilla, ella abajo, movil en mano, buscando con los ojos lo que escuchaba al otro lado del teléfono.
Cuando se vieron en la distancia, la gente se paró. El movimiento era casi insignificante si observaban a su alrededor. Los relojes se pararon y solo se movían las rampas mecanicas que cruzaban la terminal.
Al encontrarse, se fundieron en un abrazo interminable. Nadie sabía la historia que había detras, lo que podia haber delante , quienes eran: dos hermanos, dos amigos, dos personas que se abrazaban porque una de ellas llegaba, o la otra se marchaba, por lo que fuera, sólo un abrazo.
Desde ahí, se sucedieron las sonrisas, las indirectas, las directas, los enfados infantiles por comentarios jocosos, pero sin ninguna maldad.
Las sorpresas de antorchas en la azotea de una casa en el mar, los disfraces de hace años que vuelven a estar de moda, y mas risas, y sonrisas y cervezas que aunque parece que hacen perder el encanto, dan una perpectiva diferente a las situaciones.
Mi madre siempre observa a la gente que lleva ramos de flores en los aeropuertos, elucubra acerca de pára quién será o a quién esperará su portador.
Es que así son las historias de aeropuerto: las ves , desde fuera, las analizas, desde fuera y no sabes que son realmente hasta que se viven desde dentro.

mandalas

2008-01-22T22:51:00.000+01:00

Definición:Mándala es un término de origen sánscrito, que significa diagramas o representaciones simbólicas bastante complejas, utilizadas tanto en el budismo como en el hinduismo. Según el Diccionario Sánscrito Inglés, de Monier Williams significa ‘círculo’.

Hoy en dia existe unos cuadernos de dibujo llamados así, mándalas, que (teoricamente) sirven para eso, para colorear pero ademas para relajar, concentrar y evadirse. Todos los dibujos se desarrollan alrededor de un punto central y en forma de círculo. Los hay de fantasia, para niños, para adultos e incluso de bolsillo.
Hay normas de uso, y libertad total para añadir objetos, colores, materiales, lo que uno quiera que enriquezca su dibujo, eso sí, siempre que se comienza con uno de ellos, no se puede empezar uno nuevo hasta que el anterior esté acabado. Acabado como uno quiera.

Debido a mi falta de momentos propios de relajacion, hace tiempo que los busqué despues de oir hablar de ellos a Sara Baras en una entrevista. Nunca recordé el nombre. Alguien lo ha encontrado para mí y me ha regalado uno "El color de la fantasia" y una caja de lapices-acualera de Faber Castell como los que nunca me querín comprar en casa cuando los pedia para mis clases de dibujo del colegio y me conformaba con una caje de lapices Alpino, que , aunque son bueno, no lo dudo, tienen menos glamour. Sabe que lo necesito.

Ahora no encuentro el momento de empezar a colorear. Necesito un espacio propio que siento que no tengo y un tiempo personal que pienso que me falta y que no creo que encuentre hasta que la misma persona que me regalo mis mándalas pueda colorear conmigo.

Por eso lo veo ahora mismo encima de mi mesa, despues de haberme leido las instrucciones y la historia del libro como 20 veces, junto a la caja de lapices que sigue con el plástico.

HAy que empezar.
Creo que será lo nuevo para encontrar esa concentracion que ahora me falta.

¿el año perfecto?

2008-01-08T10:18:00.000+01:00

¿Por donde empezar a escribir sobre un año que acaba de nacer? Que ya en 9 días ha tenido 2 desaparecidos, 2 victimas por violencia de género y un asesinado por una paliza en un polígono de Madrid.
Pues empieza bien el año. Este año que tanto promete , con el que la gente está tan emocionada pero que va a ser un año más. Probablemente con acontecimientos puntuales y con ilusiones renovadas pero de manera excesivamente personal.
Lo demás, lo general, el mundo, sigue siendo el mismo. Ese no se pone metas ni tiene ilusiones que cumplir.
Ahora todos luchamos por una plaza en el gimnasio. En las farmacias se acaba el Zintabac y las XLS, porque este año va a ser perfecto. ¿no es verdad?
Yo por mi parte, intento continuar disfrutando con las cosas más pequeñas: nuevos proyectos, nuevas personas, posibles viajes, encontrar un piso en alquiler que nos podamos permitir... cositas que me hacen ser un poco más feliz.
Seguiré cagándola con la palabra menos apropiada en el momento menos oportuno, dejandome llevar demasiado por lo que siento y, si decido pensar, me comeré la cabeza hasta estallar. Seguiré peleándome con los de siempre por lo de siempre para que las cosas sigan como siempre hasta que , el proximo diciembre, vuelva a decidir no opinar por no discutir.
Así que sigo esperando que el año me sorprenda un poco con más visitas sorpresa, viajes improvisados, aventuras en compañía e inyecciones de energia que me hacen seguir adelante.

porques y paras

2007-12-25T19:54:00.000+01:00

Por suerte para algunos y desgracia para otras llega de nuevo la Navidad.
Es casi obligatorio hacer memoria y plantearse propósitos para el año nuevo. ¿Por qué? Nadie lo sabe, pero todos lo hacemos.

2007
Porque este año he decidido, y creo que bien.
Porque a mi alrededor hay gente con quien compartir el camino.
Por COLMENA.
Porque he dejado de fumar.
Por mis abuelas.
Por los mejores momentos de un viaje familiar a Londres.
Porque tenemos casa en Torrecilla.
Por lo que he aprendido siendo periodista.
Por el cabaret.
Porque me han 'obligado' a cantar.
Por las clases de tetro.
Por el turrón de chocolate(este lo repito de año en año)
Por un avión de papel.
Por los proyectos que han empezado.
Porque me he atrevido.
Porque he querido.
Por quienes he conocido.
Por la sinceridad.
Por los que siempre están ahí.
Por el teatro.
2008
Para seguir trabajando.
Para seguir compartiendo.
Para querer aún más.Para encontrar nuestro piso pronto.
Para no olvidar los reencuentros y que sean antes.
Para disfrutar de las sorpresas.
Para dejarse llevar.
Para seguir superandonos.
Para que sigamos aprendiendo
Para que nos sigan enseñando.
Para los que van a venir.
Para seguir diciendo lo que llevamos dentro.

FELICES FIESTAS
TAMY, ¡salud y teatro!

sweet kuss d´amour

2007-12-09T23:26:00.000+01:00

Cuando se sentó delante del espejo vió de nuevo a la misma niña que hace unos años le robaba a su madre el pintalabios del tocador.

Mientras se quita los restos de maquillaje, pensaba en donde se encontraba y recordaba lo que le pasó un año atras, un mes atras, un día atras, una noche atras cuando, aun en sueños, se encontraba entre los brazos de quien, en tan solo unos días, había pasado a ser un confidente. Solo fue un sueño. Recordaba también su sensación al abrir los ojos. Nada de eso había pasado, los brazos no eran de esa cara con la que soñaba. Eran de alguien que, por primera vez en mucho tiempo, no le pedía lo que normalmente querían los brazos que en los que se refugiaba. La costumbre en su vida era esconderse en el pecho de quien estuviera a su lado, sin preocuparse en exceso de lo que podía pasar a la mañana siguiente.

Esa noche la casualidad hizo que los planes pre establecidos no funcionaran y acabo, o empezó, la noche en un sofa, acurrucada recibiendo una llamada inesperada y compartiendo, poco despues, una botella de moet chandon escuchando Edith Piaff. La conversación empezó con los corazones en esquinas contrarias y poco a poco, se fueron acercando. El final, bañado en alcohol y palabras, no fueon mas que dos amagos de caricia debajo de una manta. Igual ella por eso lo había creído especial. La ilusión por el amor había desaparecido de su vida. Creía en el compañerismo a largo plazo, nada más y de pronto, los dos besos de la despedida fueon dos dagas en su estómago.

Y mientras seguía mirandose al espejo, vio que las dagas habían dejado marca. Entonces recordó todas aquellas veces en las que fue incapaz de olvidar el dolor, ese dolor contra el que ahora tenía una barrera que no se quería quitar. Tenía miedo a que el dolor nunca acabara y prefirió volver. Volvió a maquillarse, a ponerse la máscara noctura y salió a buscar algo para olvidar las caricias, la conversación, la mirada, las preguntas acerca del amor que se lanzaron sin reparos.

En este caso fue una botella de whisky, ahora no se merecía beber Chandon.

Otra vez lo mismo o no

2007-11-29T12:28:00.000+01:00

Y seguimos creciendo y rodeandonos de aquello que se supone nos hacen ser felices. Porque no siempre es asi y la persona menos esperada puede ser tu alcaserser en un día de resaca como hoy.
Porque el whisky escoces es muy malo y la resaca dura demasiado.
Al menos este nuevo año par y edad par empiezan con el pie derecho, que también es par (es una historia que contare en otro momento). Empieza bien pero ladeado. Envuelto en vino, copas y cervezas a ultima hora. Música de Queen a manos de quien me enseñó lo que era el ritmo y en los pies de quien me robó una vez una parte de mi, que hoy compartimos de nuevo.
Por lo demas caperucita cada dia es menos de cuento aunque la caperuza cada vez deja ver más la mirada de pícara que descubrio un amigo en un tren de londres hace ya mas de 6 años.
Pues eso, que vamos cambiando y sintiendo y desintiendo lo que creiamos sentir , y creyendo en cosas nuevas cuando las habiamos dado por perdidas.

actualización: No se si es por falta de ganas, apatía o porque unicamente me doy cuenta de cosas que necesito o creo necesitar y por eso a veces me siento triste. Igual es por eso por lo que no me apetece mucho escribir, más que escribir, postear. sigo leyendoos, pero no se muy bien que decir.
Así que bueno, que igual me despido un tiempo o no, no lo se, ya vere. Igual han sido las reflexiones, que muchas veces son excesivas.

Viajes inimaginables

2007-11-20T23:39:00.000+01:00

Sigo por la vía de probar y empezar nuevas cosas, nuevos proyectos, nuevas ilusiones... Hoy he vuelto a sorprenderme con el resultado de una nueva "dirección", una leyenda para niños en un día como hoy, el día mundial por los derechos de la infancia. El teatro de illescas ha acogido al primer montaje "en un teatro" de colmena como asociación.

Y cabareteros , animaciones, familias unidas desde cero, nuevos idiomas.

Por lo demas vuelvo a sufrir de mi dolencia dérmica que me hace volver a erupcionar con estreses de este tipo.

Aún queda alguna cosa antes de fin de mes y de pasar del primer cuarto de siglo, se dice pronto.

Y he vuelto un poquiro a londres a mi querida helen que está ahora por ahí haciendo una de las pocas cosas que hasta el dia de hoy creo que me quedo con ganas de hacer.Creo que hoy es uno de esos dias en los que necesito dormir un poco.

primer dia

2007-10-18T12:47:00.000+02:00

Ayer fue mi primer día de profesora de teatro para adultos. La clase fue abierta, a quien quisiera venir, gratuita. Fue un primer contacto.

De 6 que parecia que iba a ser el numero oficial, nos juntamos 14, 9 de los cuales parece que van a repetir la próxima semana.

Colmena comienza a funcionar con algo que nace de una cabeza y que se lleva a cabo con la ayuda de muchas y empujones de otras tantas.

Además de eso, agradezco el apoyo prestado incluso de gente que no va a venir asiduamente pero que ayer estuvo y disfruto como uno mas del grupo.

Nos juntamos un amplio abanico de edades, ed profesiones, a aficiones, casi ninguno relacionado con el teatro pero que se lanza a aprender algo nuevo.

Empecé muy nerviosa, vino gente que me imponia, mucho pero se fue desarrollando todo con normalidad, con calma, con diversión y con risas, muchas risas.

Estoy muy contenta. Feliz.

Por otros lado me asaltan las dudas y los miedo con respecto a muchas cosas que consideraba que iban a ser mas fáciles. El caso es que poco a poco vamos aprendiendo de nosotros y de los otros y a veces encontramos muchas cosas que no nos gustan pero que hay que aprender a asumir.

Descubriendome

2007-10-09T21:27:00.000+02:00

y vi que habia una endidura en mi cintura y si clavaba en ella un poco el dedo se iba hundiendo poco a poco.
Conseguí abrirlo y meterme dentro de mi misma reptando entre mis músculos y tendones procurando no engancharme con lo que veo por primera vez.

He conseguido llegar a las cuencas de mis ojos y ver lo que yo miraba todos los días:

La gente que está ahi fuera está como al reves, dad la vuelta, puedo ver lo que llevan dentro y se esfuerzan por ocultar.

Sujeto A : Es más tierno de lo que parece y su corazón late con fuerza y late con fuerza. Aún así creo que hay algo gris y de su estómago sale una cuerda brillante que se ata a mi dedo corazón.

Sujerto B: Su cabeza me pilla lejos pero con destellos que alumbran a su alrededor y me dejan que poco a poco recoja un poquito de esa luz y me la guarde en un bolsillo.

Sujeto C: No puedo evitar sentirme como una niña cuando me abraza y duermo con él.

Sujeto D: Nos vamos alejando y creo que poco a poco me cuesta menos y me apetece más. Pero me da bastante miedo.

Sujeto E: Demasiada información entre ambos como para hablar en exceso.

Me canso de tanto sujetar por dentro desde fuera. Por eso dejo que los sujetos pasen pero intento que su permanencia sea la necesaria. Cuando se quedan demasiado tiempo, acaban dándome de nuevo la vuelta.

vivir a golpes

2007-09-24T11:12:00.000+02:00

Para poder aprender que la vida asusta y que los cambios pueden esconderse detras de cualquier puerta.

Si no fuera así, al menos en mi caso , mis decisiones no hubieran merecido tanto la pena.

Asi estoy, luchando con ex-sentimientos y pre-coflictos antes de que lleguen. Siempre he ido por delante de lo que vaya a pasar, cosa que hace que me precipite y me pegue unas hostias espectaculares.

Asi que estoy haciendo maletas: dos dias huyendo de la realidad habitual del resto de los humanos y unas cuantas cajas para mudar mi propia realidad diaria a un barrio centrico con buena compañía que puede ser un estallido de placer o de dolores momentarios.

En todos mis equipaje he metido agua oxigenada, tiritas y un spray nuevo que ha salido , apósito líquido que pica como no os podeis imaginar.

Pero seguro que pase lo que pase , alguien me ayudará a ponerme el betadine y esas cosas.

para empezar ya tengo un trozo de carne menos en la palma de mi mano.

Donde se habrá quedado. Creo que fue una puerta, igual esa no debería haberla cerrado tan fuertemente, lo que pasa es que lo que vi fuera me asustó.

En fin, que siempre que los susto provoquen caidas en blando, me arriesgo al golpe.

Igual incluso alguien, me da la mano y me salva del mismo.

decisiones

2007-09-05T21:55:00.000+02:00

Era pequeña pero encerraba mucha fuerza que salía, nada más conocerla, por su mirada. Esa noche se había sentado frente a él, una vez más, pero en esta ocasión se había propuesto decirle todo lo que pensaba. Lo había intentado más de 100 veces pero nunca fue capaz de contarle toda la verdad.

Llevaban más de 3 años viviendo juntos y nunca le había dicho lo que pasó realmente la noche de su fiesta de cumpleaños de hacía año y medio. Nunca lo creyó importante pero una noche su cabeza decidió que era el momento, que su relación era lo suficientemente sólida como para decirle eso y mucho más. El miedo que tenía a perder lo que había entre ellos le hacía dar vueltas y más vueltas en su cabeza.

Las últimas semanas habían sido perfectas para ella: Había redescubierto el amor juvenil, sentía los mismo que cuando tenía 15 años, había encontrado un trabajo que le apasionaba, y entre ellos... nunca había habido una confianza tan plena cargada de complicidad y mensajes ocultos.

Sabían más el uno de él otro que ellos de sí mismos. Por eso era el momento de hablar.

Le esperó sentada en el sofá, abrió una botella de vino, y se sentó con un pie sobre el cojín mientras con el otro no paraba de dar golpecitos a la mesa. Se mordía las uñas, llegaba mas tarde de lo habitual, el reloj pasaba de las 11 de la noche.

Cuando llegó lanzó el maletín a una esquina y se lanzó sobre el sofá poniendo los pies sobre las rodillas de ella y mirándo el vino con ojos de deseo. Ella le sirvió una copa.

- Hola cielo, como ha ido el día?

-Pues llevo todo el día en casa, tirada. y tu?

-No puedo más. ¿En que momento decidí que quería ser un adicto al trabajo?

Los dos ríeron

-Estas rara. ¿Pasa algo?

-Que pregunta más rara para que sea dicha por un tio.

-Jaja, que graciosa. Sabes que no soy un "tio" como los demas al menos para tí.

-No, menos mal.

-Bien,¿ y qué es?

-Pues tengo que contarte algo.

-Dime dime dime, es ese chico con el que te has reencontrado? el del instituto?

-Que no... no seas adelantes acontecimientos. A ver, te acuerdas el día de tu cumpleaños, el de los 26...

- Sí claro, que fiestón... aun me acuerdo del..

Sonó el teléfono

- Espera. Si?

Ella apuró lo que quedaba en la copa. A él se le cambió el gesto. Los ojos se le empañaron. Colgó el teléfono y se quedó mirando fijamente a la pared. Se derrumbó sobre ella. Aunque se esperen las cosas no dejan de doler.La historia que tanto le había obsesionado no merecía tanto la pena. Para que tantos problema. mejor que se dejara pasar.

De nuevo Torrecilla

2007-08-28T01:51:00.000+02:00

Despues de tantos años me he reencontrado con los veranos de mi infancia. Como cuando tenía 15 años. Las mismas fiestas pero sin hora de llegada, los mismos amigos con gente nueva y más unión entre los de siempre, más familia y nuevas facetas de los más cercanos, tonteos y miradas escondidas en las mañanas de resaca y despedidas llenas de ganas de volver. Noticias de adultos que me hace ver que no somos ya tan niños, pero dentro de juegos, de equipos, rojos contra negros.

Han sido unos dias maravillosos. Dificiles de olvidar. Para más información: http://www.cuartitodetorre.blogspot.com/

curioso elemento el tiempo

2007-08-09T22:26:00.000+02:00

Hacía bastante tiempo que no tenía unos días en los que mi unica preocupación fuera yo misma.

De hecho quería que hubiese sido algo más personal incluso pero ya tengo fecha para mi escapada íntima conmigo.

A escribir, a leer, a descansar (si es que lo necesito) para pensar en una nueva etapa que estoy empezando en la que dejo atras cosas que han estado en mi vida mucho tiempo y me han dado mucha seguridad (trabajo, escuela...) para lanzarme a lo que creo que necesito y que me va a hacer ser feliz

Muchos me han dicho que si he pensado bien que hago, pero creo que es ahora o nunca, así que así estoy, lanzandome a un vacío ansiado.

Acabo de volver a Madrid, despues de una semana de ruta por la costa levantina. Hacía mucho que no veía tanto mar y desconectaba dentro de unos límites.
Soy demasiado urbanita.

Ahora el otro lado, el montañero aunque algun día abandone el retiro anual por el norte de España para trabajar un poquito, pero en cosas que me gustan.

Me ayuda escuchar y no hablar tanto, estar callada de vez en cuando, aunque hay momentos en los que sigo sin controlar a mi boca aunque en mi cabeza las cosas estén claras.

Cambio un poco de todo, icluso de apariencia de vez en cuando, cambio de idioma al hablar , aunque haya sido por unos dias y el inglés haya vuelto de nuevo a mi vida. El caso es renovarse o eso dicen.

El tiempo ahora está a mi merced aunque el dinero no va a acompañarlo. Pero supongo que podré aguantar algún tiempo así.

Por lo demás, sigo siendo yo y rodeandome de la gente que quiero y que quiere ester cerca, sin importarles el "estado" en el que pueda caer. Es lo que tiene desayunar pilas alcalinas, que a veces no controlo la energía.

¡Qué orejas mas grandes tienes! -Son para hablar por telefono

2007-07-23T14:49:00.000+02:00

El bosque fue clareando y se encontró bajo un sol abrasador que comenzaba hacer que perdiese la visión.
Nunca supo que le habian puesto en la cestita que parecia mas propia de un cuento que de la vida real pero bajo la apariencia de canasto de mimbre se escondia un caja provista de altas medidas de seguridad.
Solo sabía que debía llevarla al otro lado.
-Hola , donde vas? le preguntaron desde un árbol
- ¿Me estas vacilando? ¿Tu quien eres , el lobo feroz?
- Hombre llámame x si quieres.
- ¿X?, mira prefiero no llamarte, si no te importa.
Cuando se marchaba volvió a oir.
_¿Qué llevas en la cestita?
- Un coktail, no te jode.
_ ¿Caipirinha?
_ No molotov
_ Joder con la niña.
_ A ver , ni soy niña, si soy tonta ni me apetece hablar contigo.

Lo que le faltaba ahora era encontrarse con voces conocidas desde lo alto de los árboles, y siguió su camino.

humo en azul

2007-07-16T16:35:00.000+02:00

¿Qué pasaba con ella? Por fin habia encontrado lo que quería: su propia libretad.

La vida que llevo durante su juventud hacía pensar a todo el mundo que iba a acabar mal, muy mal, ya que nunca tuvo trabajo fijo, se la conocieron relaciones con hombres que "no convenían" y siempre le dio lo mismo. Sus amistades envidiaban la capacidad que tenía para abstraerse del resto del mundo importándole un bledo lo que comentaban acerca de lla, de su ropa o de su compañía.

La ambición destacaba en su persona y un caracter fuerte y arrollador.

Podría tener a quien ella tuviera , pero nunca la retenían demasiado tiempo. Poco a poco, y gracias a una pizca de dinero que llego en un momento exacto y que ella achacaba a una herencia inesperada, pudo comprar algo de material y en el cuarto alquilado que tenía, comenzar a emborronar papeles con líneas y colores que luego convertiria en vestidos que solo ella podía ponerse.
La suerte , el azar o su propia forma de ser, hicieron que la viera un caballero de dudosa reputación, algo bastante mayor, y se la llevara una noche, a la fiesta más importante de la ciudad.

Llevó uno de sus vestidos y la anfitriona que se fijó en ella nada más entrar tradó menos de 10 minutos en pedirle un diseño exclusivo.

Así comenzó su camino. Hoy sonríe de satisfacción.

Mon petit garçon

2007-07-11T12:36:00.000+02:00

Ella era azafata de British airwais. Él ejecutivo de una multinacional. Se conocieron en el avión Madrid-Miami en pleno mes de julio.

Esa noche, en el hotel Ritz, fue para ella la mejor de su vida. A la mañana siguiente despertó sola, en la habitación, desnuda, con una resaca de espanto y la habitación llena de cascos de botella de Möet Chandon. Se puso la camisa que él había dejado olvidada, la corbata negra que aún estaba en el bolsillo y salió a la terraza del hotel tapándose la cara con una enormes gafas de sol negras.

Daban las 10 de la mañana y el calor era sofocante. A esa hora ya estaría despedida. A las 7 salía su vuelo de vuelta.

Sabía que no iba a olvidar esa noche en toda su vida y quería gritarlo a los cuatro vientos desde lo alto de su balcón. Le sobraba la corbata, también sobraba la camisa incluso la ropa interior.

Una vez recuperada, aún en el balcón, se dio cuenta que no le volvería a ver.

desencantada

2007-07-02T12:11:00.000+02:00

Valmont se sentó a mi lado juno a uno de los altavoces que llenaban el local de musica estridente, dando la espalda a Danceny y a la joven inconquistable que le acompañaba. Me puso la mando el hombro, me alcanzó un vodka con zumo de naranja y me dijo:

- Marquesa, creo que vos estais desencantada con el amor.

- ¿De veras creeis eso?

- De veras lo creo. En puntos opuestos sentimos lo mismo. Yo he vivido muchos amores, de esos por los que te quitarias la vida y vos no. Pero han pasado por su camino personas y relaciones que le han hecho creer que ese amor real y puro no existe. Por ambas la razones, por exceso y por defecto, ambos estamos desencantados.

- Cabe la posibilidad. Pero no estoy del todo de acuerdo.

- No? Pues la historia se repite.

Nuestras miradas se encontraron sobre la mesa de madera y hierro y las risas atronaron en nuestros oídos. Se perdieron entre la multitud.

- Pues si la historia se repite. iré despidiendome de vos. Le queda poco para la estocada final.

- Sí, pero será por vuestra culpa. Todo se repite pero estamos en el 2007, tengalo en cuenta. No habrá estocada , al igual no que habrá consumación peligrosa. Yo ahora me quito del camino. Tengo ética y moral.

- jajaja! De veras? Sera la primera vez en vuestra vida que la practiqueis.

Estallaron de nuevo las risas mientras encendiamos un cigarrillo. Tres años de juego terminaron de la forma mas inesperada, y para mi que la historia sí se puede repetir. Y perdía la marquesa.

ceder

2007-06-28T14:21:00.000+02:00

Simplemente corrio hasta lo más alta de la más alta cumbre para esconderse de las pesadillas que le perseguian noche tras noche. Desde allí no tuvo ni tiempo para mirar hacia abajo pero tenía las vistas grabadas en el cerebro asi que solo se dejó caer.

Liberó su mente y su cuerpo en el vacío . Se dejó. Por una vez, cedió a él mismo.

sincero final

2007-06-18T11:23:00.000+02:00

Entre decisión y decuisión, en un pico del que hay que empezar a bajar, me planteo muchas cosas. la confianza crece a la vez que aumenta la timidez. Complicado e entender. Sinceridad nunca esperada y secretos confesado a las personas que hace un mes nunca hubieras pensado se los confesarías.

Pues sí, porque las cosas cambian y si no nos aburriríamos. Al menos yo, me aburriría.Por eso os propongo planes alternativos. A ver si alguien se anima.

Según me han comentado, hace tres años necesitaba calor y un par de hervores que me ayudasen a dejar de ser un poco insoportable. Estoy en proceso.

Y luego decido yo. Pienso en que quiero y cuando lo quiero , me acerco y lo pido, o lo cojo. A veces me lo dan , y a veces no pero al menos soy capaz de reconocer lo que quiero y asumir que soy una adicta al drama y que en el fondo, me gusta que a todo lo que me va pasanando le tenga que aumentar 360 grados en trascendencia emocioanl. Me sentaba fatal. Ahora me divierto busándole las vueltas.

Porque ayer me decian que si pensaba que eso de la "drama queen" en intrínseco de la mujer, y yo creo que no, que yo soy asi porque lo soy(creo que hay algo de herencia genética insospechada, pero mis teorias confluyen en un punto cercano) Por lo demas estoy en un moemnto de streptease mental compartido en el que soy más sincera con mi alrededor y me siento bien.

Ahora a ver quien es el listo que me pregunta y se arriesga a oir una respuesta.

riesgos voluntarios

2007-06-05T09:57:00.001+02:00

No tengo muy claro si está bien o está mal.

Dejarse marcar para siempre cuando crees que puee ser un instante pasajero. Puede ser que una caida sin importancia haga una marca que te acompañer de por vida.

Muchas veces optamos por el camino que mas luz tiene sin tener en cuenta que el otro suele ser bastante mas divertido.

Luego están los que se arriegan y se tiran de cabeza a ese pozo sin fondo sin tener en cuenta que , aunque la senda tiene más emoción, puede que no lleguen al mismo punto que el camino que tenía tanta claridad.

Aun asi, sigo pensanado que quien no arriesga no gana y que los convencionalismos hacen que todo tenga que seguir una estructura que nos han obligado a asumir, por miedo al qué dirán o a no se muy bien qué, pero que nosostros seguimos como borregos.

Por eso a veces esta bien saltar más alto que antes, nadar hasta un punto más profundo o adentrarse en una selva más espesa.

Porque si no hacemos eso igual acabamos con una máscara blanca sin visión, sin sonrisa, sin lágrimas que nos impregne sus ganas de nada.

Y ese riesgo voluntario se encuentra en lo mas cercano, que es riesgo o es cariño, pero es ante todo juego: en el chico busca chica, en el abrazo entre amigos, en una moneda en el suelo( de cara), en compratir unos vinos, en la amiga que nunca falla, en conversaciones de madrugada, en mensajes escondidos, en celos rebuscados, en besos furtivos, en noches en vela, en música de madrugada, en comidas cocinadas, en regalos imprevistos, en hacer lo más prohibido...

pensar en nada

2007-05-23T14:31:00.000+02:00

Cuando tomaba decisiones, intentaba sentenciar, dar por sentado que tenía razón. Era metafórica y poética, como si sus frases se fueran a publicar en un libro entre frases de Séneca, de Platón, sin darse cuenta que muchas veces su coeficiente intelectual se asemejaba al de una ameba. Otras veces acertaba, incluso algunas personas pensabas con lo que ella decía. eso merecía la pena. "Si ese día que amanece en el más oscuro de los grises, miras hacia el cielo, seguro que encuentras una nube estúpida que se esconde tras otra y deja pasar un rayito de luz. Pues ese rayo también quema" Ni ella sabía de que coño estaba hablando.

Un día se levanto con la cabeza en blanco. No tenía nada dentro, solo aire, vacío. Qué miedo¿no? el vacío. Un vacío que creía que tenia que llenar. Con urgencia.

Cómo corría cuando bajo a la calle con unos vaqueros, una camiseta y una manta de patchwork que cubría sus hombros. Era como los días grises de sus frases, donde la gente anda sin mirar a su alrededor, pero ella no lo notaba . Corría sin rumbo fijo, tropezaba, caía , incluso se hacía daño, pero no sabía que era el dolor.

En una de las caídas decidió no levantar. Sin razón, solo lo decidió. Era como siempre. Ella creía que era lo acertado, se convencía de ello, pero no convencía a los demás. La levantaron mientras dormía, cubierta de el manto gris del cielo que se había mezclado con su manta. Eran las manos de siempre, las que están ahí, aunque no quieras, si las buscas, si no, si quieres, si odias, están, poblaban sus frases. Y cuando aún recordaba, no quería que siguiesen allí.

auntentico

2007-05-07T14:35:00.000+02:00

Impulsos que nos hacen seguir lo que pide nuestro cuerpo y no nuestra cabeza. Saber que nos equivocamos a cada paso y en el fondo no nos importa porque es lo que nos pide el corazón. Nos creemos más autenticos por dejarnos llevar , cuando en el fondo somos unos hipócritas y queremos engañar a nuestra cabeza con cosas que sabemos que están maquilladas como el peor de los payasos.

Y buscas y te dejas encontrar y dudas y crees que confias pero te ahogas con los gemidos que se oyen detras de esa puerta. Huir de tu lugar a buscar el del de otro para no sentir el frio de una habitación de hotel vacía.

Y decimos que queremos. Solo lo decimos , ni siquiera lo sentimos en realidad, porque de forma egoista luchamos por que nuestras vidas sean más apasionantes de lo que son, cuando probablemente no sea necesario. Ni Indiana Jones busca tanto el riesgo a caer en un pozo sin fondo.

Y seguimos pensando en nosotros mismos mientras decimos que lo hacemos por los demas.

Vivo oculta tras una patetica imagen de activa, solidaria y frenética mujer que desprende energía, pero que está tan oscura como todo lo que siento.

Supongo que todo es cuestión de pelear. Con quien sea o contra lo que sea.

por/para/con/sin mi

2007-04-19T09:43:00.000+02:00

A veces me levanto y todo me da miedo. Incluso en los sueños, que se supone que deben ser eso, sueños, ilusiones, ultimamante me sobresalto por la noches luchado contra mi cuerpo porque vuelve a hervir sin contar conmigo.

No se con que he soñado hoy, pero creo que habia alguna cara conocida, alguna mano conocida.

HOy es uno de esos dias en los que tendría tanto que escribir, que la mitad de vosotros se quedaria en la cuarta linea , o máximo en el segundo párrafo, pero no encuentro las palabras. Puede ser que (como en mis sueños) pasan por aqui caras conocidas y no encuentro las palabras para disfrazar lo que contaría a un amigo que quedase hoy a tomar conmigo unas cañas,l porque igual, aquí, no quiero ser tan sincera.

No me apetece.
Tengo uno de esos dias en los que la rutina te envuelve, teniendo en cuenta que , precisamente hoy, mi rutina diaria ha cambiado.

Total que me gustaria tumbarme, sola, mirando al cielo, o incluso me vale un techo, y poder pensar.

Me di cuenta caminando anoche por madrid, que siempre llevo música en mis oidos y no me dejo pensar. Ayer se me olvidó sacar los cascos del bolso y me gustó, aunque no creo que pudiera hacer eso a diario. Es enfrentarme demasiado a menudo a mi cabeza.

Hoy es un dia extraño, de los de no salir de la cama, y (si puede ser) dejarse cuidar, cosa que no es tan facil como parece(porque no sepas dejarte o porque no tengas quien lo haga).

Me toca un pie...

2007-04-10T12:49:00.000+02:00

... y una mano y la lengua.

Me toca todo lo que me quiera tocar y al contrario de lo que quiero decir cuando digo que ¡Me toca un pie! todo lo que toco y me toca importa y me hace cambiar.

Me da lo mismo una mano que la otra. No me importa que vengas o que vayas, pero todos acabamos en el mismo punto.

Pisa fuerte con un pie descalzo que el suelo cada vez es más firme aunque carezca de seguridad y poco a poco acabes arrastrando los trozos de madera adheridos a tus plantas. Toca una bella canción con el primer instrumeto que encuentres, no importa como suene sino lo que quieres transmitir. Igual que con los ojos. No importa el color.

Las manos dicen mucho pero el 90% del mundo nunca se ha dejado para poder entenderlas. Apoyo el tocar: a los demas, a uno mismo, a los objetos a las palabras ... trasformar con las manos y crear a partir de ellas y con ayuda de un material cualquiera.

Y todo lo que toca y es tocado evoluciona. Solo hay de dejarse.

ella se duele

2007-03-24T00:11:00.000+01:00

No podía evitar el pequeño y oculto placer que le producían las acciones en las que se provocaba una especie de mínimo dolor en su cuerpo.

Por eso no entendía por qué, en esa ocasión, no disfrutaba tanto como las otras veces.

La primera vez que usó con ella su juguete, no consiguió gozar como pensaba. Eran las 7 de la mañana y ya habían hablado de ello pero no consiguió pasarselo bien. Prefería sus actividades nocturnas y ocultas, que le hacían sentirse viva en algunos momentos de soledad buscada.

No entendió porque el dolor que le producía lo ajeno, no le daba ese placer ansíado. Cuando pensaba en el momento, en los juguetes, tenía la certeza de que le iba a gustar, pero no. Aquello que tanto le había constado aceptar de sí misma, ahora cambiaba y pasaba a ser placer solo si era automutilación. Él tampoco lo entendío y probó muchas otras cosas, pero nunca lo consiguió. Apretó hasta que un minúsculo estallido hizo saltar algo que salió despedido al exterior. No quiso mirar más, el contenido manchó demasiado.

Ella siguió disfrutando, feliz, pero solo con su propio dolor.

Cumple blogger feliz

2007-03-15T14:29:00.000+01:00

Hoy cumplo dos años. Sí, dos años ya. En los que han depositado en mí no solo recuerdos sino ideas, y sentimientos cargados de amor, odio, deseo, nostalgia, pena, rabia... en los que me han usado como refugio para poder expresar lo que no querían que el mundo escuchase y aunque el mundo a veces pasa, por partes y me visita, está tan ajeno a lo que ocurre a su alrededor, que no se ha dado cuenta de que era el el punto primero en el orden del día.

Por eso el mundo pasó a segundo plano y ella pasó a primero. Recuerdo textos llenos de encanto otros que segun ella escribía ámbos sabíamos que no llegaban a la escala de mediocres y otros que he tenido que leer y releer y que tuvieron más exito que el que yo mismo pensé en un primer momento. Han llegado incluso a gustarme mucho algunos de ellos.

Pero ¡cómo cambian las misma palabras según como se usan! De puntos perdidos en la masa de la estratosfera a la concreccion de una pequeña hormiga que busca su camino con un grano de arroz(integral) a su grupa (¿las hormigas tienen grupa?)

Luego esa gente que ha venido, se ha quedado o simplemente pasó sin dejar huella. Igual yo se la dejé o igual no. No es importante. Luego están los que sí han vuelto y han dejado su mensaje, su opinión, su granito de arroz para la hormiguita. Y unos terceros que están, que yo se que están, (porque tengo contador) que pasan y que paladean (a aveces) lo que ella escribe.

Esos me gustan , los que observan por una cerradura y más cuando está tan abajo que tienen que apoyar las manos en la puerta. Yo soy la puerta y las manos me quedan a muy buena altura.

En fin , ahora tocaría jugar con las letras: ama, rata, tara, mata, trama, mara, amar, amará...

Inmersión

2007-03-01T14:12:00.000+01:00

Tu oido se convierte en un caverna donde reposan los ecos de mis secretos. Conseguimos la fusión de tres elementos propios en uno solo, que hacen que la angustia que me quemaba en el pecho estalle en mil pedazos y se escape por los pocos huecos que dejamos entre nosotros.
Nos convertimos en piedras en plantas o en olas , para dejar paso a millones de estrellas que cubren el paisaje.

La verdad es que me gusta escuchar una voz cuando estoy en el fondo, o ver una cuerda o alcanzar una mano amiga.

El orden de prioridades es distinto para cada uno de nosotros porque la importancia de las cosas es también relativa.

Si quieres sacarme del agujero puedes correr a por ayuda o quedarte hablándome desde arriba y esperando a que nos oigan versionar a lennon a voz en grito, porque el miedo es peor que la oscuridad.

Porque cada uno saca por las noches lo que quiere ocultar durante el día, y yo no voy ser menos. Aunque quieras agradar, todo va a salir al revés. Sabemos que la fuerza apoyada en el hombro del de al lado puede hundirle o ayudarle y por eso la fuerza ejercida sobre el sujeto en cuestión puede sumergirle hasta tal punto que el agua le prohiba respirar. Y aún así, sería incapaz e no acercar a su boca una pajita que le comunique con el exterior.

Ya eres mayorcito como para que te defienda y en el fondo pienso que tienes razón pero que prefieres que sea así.

Total , es lo que tiene el ser un poco "bipolar" . Aunque en el fondo... Todo viene dado por algo.

IMAGINARIO

2007-02-15T13:29:00.000+01:00

Te imagino subido en un árbol vestido de bufón con seis pelotas de fuego mientras haces malabares. Me imagino haciendo equilibrios en el filo de la luna mientras susurro a tu oido palabras de amor.

Veo a los enanos de Blancanieves unidos por sus cordones umbilicales mientras pasean por un bosque plagado de espinas. Pienso en como mis brazos se alargan para llenarles de las más tiernas caricias mientras sonríen en su duro camino. Miro esa herida infectada y solo con mi mirada se cierra y cicatriza porque ya se ha cansado de estar tanto tiempo "al aire".
Sueño con imágenes sorprendentes que parecen cari reales. Inverosímiles cuentos poblan mi cabeza como si el efecto de alguna pastilla hubiese hecho mella en mi cerebro o el la pequeña parte activa que queda en él ahora mismo.

Aceites, hierbas, compuestos...tragados, fumados, inyectados, inhalados...sola, acompañada o ambas cosas a la vez.

Imagino que sería de mí sin la imaginación. Sin ese armario prohibido del fondo de mi cabeza al que recurro cuando el cansancio no ha acabado de arrastrarme, y con el que me divierto como una niña pequeña imaginando desde barcos piratas, hasta velas que se transportan por las yemas de mis dedos a mi antojo, pasando por las palabras mas simples de unos labios cercanos o el final de un trabajo que me llena de orgullo.

Imaginar es crear desde nosotros, sin mancha ni prejuicio aparente. Por eso imaginar es dar vida y a algunos, como a mi, eso nos ayuda a seguir.

soñando realidades

2007-02-06T09:50:00.000+01:00

No duermo bien. Desde hace bastantes dias no duermo bien. Algo me tiene inquieta por dentro y hace que cuando mi cuerpo descanse mi cabeza no quiera parar y luche contra todo lo que en mí se intenta relajar.

Hoy me he acostado develada. Sabía que no iba a dormir a pesar de que pasaron demasiadas cosas ayer que me deberían haber relajado(activa mi web, buena escena ,buen reparto de responsabilidades "teatrales"...) parece que las que me alteran superan con creces a las anteriores.

Suelo "predecir" que voy a soñar pero hoy ha sido bastante extraño. El sueño me ha removido hasta el punto de hacerme llorar, de sentir un tremendo vacío dentro pero tan lleno de impotencia que no me ha dejado ni revolverme fisicamente. Me he levantado destrozada, triste, hundida.

No he soñado nada relacionado con lo que la noche anterior me hacía pensar a oscuras en mi cuarto, no. Ha ido más al fondo, pero la sensación ha sido la que yo sentía una vez me escondí bajo el edredón pero elevada a la enésima potencia. Y me siento muy triste y con ganas de llorar y desanimada pero con una ilusión irracional que no se de donde coño sale pero que está ahí brillando y que no me deja romperme del todo cosa que , a veces, me viene bien. Pero lo peor es que aunque te esfuerces en cambiar el sueño, en ayudarte a escapar de él o a llevarlo por el camino que tu quieres, no puedes. Y nadie puede ayudarte a salir de él.

El caso es que quiero dormir bien, descansar lo que duermo y no soñar, porque engañan, porque mienten, porque manipulan ... "señor, no creais en sueños, que los sueños , sueños son" (no, no es de "la vida es sueño", pero es otra referencia más del XVII).

metralla mental

2007-02-01T14:07:00.000+01:00

Llevo dias pensando qué escribir. Qué historia inventar para esconder todo lo que me pasa que no suelo dejar claro aquí. Qué verdad disfrazar bajao la mirada de una niña, de la luna, de una carta y de un "amigo".

No se me ha ocurrido nada. Puede ser porque ahora mismo no necesito plasmar qué me está pasando porque no me preocupa, no me intimida... o puede ser que no encuentre qué escribir porque me de más miedo que otra cosa poner palabras que acaben entendiendose.
Asi que he llegado a una conclusión: soy cobarde. Siempre he dicho que no me gusta la gente que no va de frente, pero yo soy la primera que miente(al menos a mi misma): solo digo las cosas a la cara cuando no tengo mucho que perder o cuando el mal ya está hecho y no hay vuelta atras.
No me refiero a ser sincero cuando alguien te jode. No es eso.

De hecho soy más cobarde en el lado contrario: cuando hay que decir "te quiero", "me duele", "me jode", "me has hecho daño", "ven", "dime", "dame"... solo soy capaz de hacerlo sobre un escenario y porque el texto lo marca así, y las pocas veces que lo hago en mi vida real ,e cuesta un mundo.

Así que a partir de hoy me declaro COBARDE. Si y en el fondo me encanta la palabra.

Por eso quiero tener el valor para confiar , para desgarrar, para gritar, para pegar patadas , para bailar, para querer, para no pensar, para jugar y para dejarme llevar. Igual no lo soy tanto, pero me encanta contradecirme. Lo hago y es también pura inseguridad porque no se mentir, siempre me lo dicen y lo que pienso se ve en mi cara aunque como dice una obra del XVII "Las palabras tienen que hacer ese oficio" (el de explicar, digo).

Llevo así unos dias, de enfado con el mundo en donde soy culpable y acusadora y me encanta. Como los niños que juegan a indios y vaqueros y tardan menos de 5 segundos en cambiar los papeles.

Total, que despues de unas lineas de pura metralla mental me voy a callar, que a veces una está más mona.

(a pesar de todo lo dicho, que conste que sonrio, estoy contenta y siento desde muy al fondo)

En breve espero que vuelva la inspiracion y el tiempo para visitar.

Desde arriba

2007-01-15T13:56:00.000+01:00

Una vez más abrió el armario en cuanto su madre cerró la puerta de casa. Antes se aseguró que hubiera subido al coche y arrancado el motor, subida encima de la cama y procedió a la operación.

Los pomos de las puertas cada día estaban más a su altura pero aún le costaba tirar de ellos para abrirlas.

Una vez que estas estaban de par en par y le permitieron observar todo el contenido, tiró cuidadosamente de la bolita que abría uno de los cajones y sacó unos preciosos guantes de piel verdes. Le daba miedo casi hasta mirarlos, y los dejó sobre la cama. Procedió a sacar la caja que había al fondo. La que contenía los zapatos de piel más bonitos que había visto nunca y que, obviamente, era pecado incluso tocar. Los puso en el suelo y corrió a empujar la silla que le llevaría a lo mas alto, hasta la caja de los sombreros.

Eligió un sombrero, cogió un pintalabios e intentó no salirse de los límites, pero su boca era ocuapaba ya media cara, ya era tarde. Se puso los guantes, se subió en los tacones intentando no perder el equilibrio y fue, como pudo, metida en unos zapatos donde podría meter 3 pies como los suyos, hasta el espejo de pie que presidia la habitación. Estaba tan alto. Tenía incluso un poco de vértigo.

Entonces oyó un coche. Su madre habia vuelto, seguro que habia olvidado algo. Cuando, con las prisas, intento volver a poner todo en su sitio, tropezó y el lio entre tacones y alfombra hizo que cayera y la puerta del armario le hiciera una brecha en la frente. Lloró y lloró, hasta que subió su madre y vio que la sangre se mezclaba con el pintalabios. La cogió en brazos y la llevó corriendo al hospital.

Hoy tiene una pequeña marca en la frente que suele taparse con el flequillo y se cuida mucho de cuando y donde usar ese tipo de zapatos que son, sin duda, los que mejor le sientan, pero aún tiene un poco de miedo a poder caerse desde lo que pensaba que era tan alto. Sabe que sus pies ahora los llenan pero que las alfombras siguen colocadas en las casas y son traicioneras, a veces.

Por eso no acaba de confiar. Pero se siente bien con ellos y cada vez que los usa no puede evitar recordar esa imagen que veía en el espejo con apenas 6 o 7 años.

Con buen pie

2007-01-02T14:19:00.000+01:00

Recopilo buenos propósitos para el 2007 y realmente me planteo que para qué. Estoy segura de que no los voy a cumplir y por eso este año no me los voy a a proponer.
No quiero apuntarme a un gimnasio, ni quiero ahorrar más, ni ponerme a regimen, ni "formalizar" mi vida, ni dar explicaciones si me obligan a hacerlo.
Eso es lo que no me propongo. Y si un día me apetece hacer aerobic, me apuntaré, o si quiero bajar dos tallas, haré regimen o estaré un mes contenida para guardas unos euros para algo especial, y si me miran y sí yo quiero dar la explicación, la daré, y si me encuentro, puede incluso que me formalice.

Quiero seguir caminando con un pie delante del otro y pensando en retos nuevos. Rodearme de la gente que ha estado en 2006 cerca, muy cerca de mi. Que me a apoyado en momentos muy duros y que me ha soportado cuando yo creia que se acababa el mundo al mas puro estilo Escarlata O´Hara.

Quiero agradecer(para seguir con este estilo diva de Sabana) a todos los que estan por aquí, o por allí, y (como decía el único mensaje que no me ha llegado repetido estos dias ) dar las gracias a todos aquellos que al menos me han hecho sonreir una vez en el 2006, que han sido muchos.

Y que el primer día de 2007 sea el peor de todo el año y así todos los demas mejoren un poco nuestro día a día. Vale, soy ambiciosa. Si todos los dias son mejores que las 24 horas del día 1 de enero de 2007, puede que no acabe el año y muera por embriaguez de felicidad.

Nuestra fiesta fue espectacular. Mucha gente, buen ambiente. Colmena se llenó de extraños elementos decorativos, de proposiciones indecentes, de besos furtivos (o no tanto) , de tacones imposibles, de hielos, de confesiones (de las que me estoy acordando en este mismo momento por primera vez), de fallos al principio que hicieron que los nervios metraicionases, de intenciones frustadas de acoso por falta de personal, de cartas y trucos, de coctelera imparable y de muchas sonrisas.

En fin. Yo no llegué a los churros, pero las paredes de mi casa bailaron conmigo cuando llegué e incluso cuando amanecí.

MIS MEJORES DESEOS A AQUELLOS QUE ME VISITAN, FELIZ 2007. Es nuestro año.

CALOR EN LA PIEL

2006-12-14T14:45:00.000+01:00

Era un volcán que comenzaba a erupcionar. Cada poro de su piel se cubria de sudor que provocaba un dolor inhumano y que la piel se volviera roja como la lava ardiente. Bajo el frío de una ciudad con encanto, en la esquina de su cuarto buscaba cualquier cosa que aplacase su dolor.

Se provocaba sola las heridas sin querer, sin poder evitarlo, aunque intentaran atarle las manos a la espalda y calmasen su piel con barros, con esencias, con paños, con susurros, con canciones... nada funcionaba.

El frio de la calle se pegaba a los cristales observando desde fuera como su piel luchaba y se encendía sobre la cama.

Un día su medicina cambió. Mientras lloraba sobre la almohada sola con su dolor, unas manos frias cubireron su espalda, las heridas más abiertas. Era como sentir hielo, pero parecia funcionar.

Las manos se quedaron solo unos momentos y recorrieron todas las marcas que se veían en su cuerpo: con besos , con caricias, con palabras, con sonrisas...

Las heridas no se cerraron, pero al menos , por un par de dias , dejaron de abrasar.

(porque por primera vez alguien me ha dicho que a ver si escribía algo)

El luto de las reinas

2006-12-05T11:23:00.000+01:00

Una frase dice que el blanco es el luto de las reinas.

Ella decidió que quería un vestido blanco, zapatos blancos, abrigo blanco... todas las flores han sido blancas. Como una reina.
En dos dias he aprendido a saborear y disfrutar de tanto amor... En muchas de sus facetas.
Creo que se han perdido costumbres que a veces son posibles en los últimos momentos de una persona y he descubierto un sentimiento que nunca antes siquiera imaginé que existía. He perdido el miedo a la muerte, a los muertos a lo desconocido, porque se ha ido como ella quería, rodeada de quienes ella quería y pensando en los que no estaban pero mandaban su energía.
El amor de amistad tambien ha envuelto mi tristeza rodeandome de canciones, de caladas furtivas, de besos escondidos y de botellas de chivas medio vacías.
Convesaciones de madrugada y planes en el momento sin pensar en el futuro porque no es necesario. Ganas de dormir abrazada.

Amor a mi hermana por la que he descubierto algo nuevo, con la uqe he compartido llantos, risas y epitafio que casi no pude leer y que sin ella a mi lado no hubiese ni intentando. Amor por la vida que hemos vivido, que vivimos y que nos queda por vivir, amor por la muerte, si quien se va se va tranquilo y de la forma que desea y deja de sufrir en vida. Suena a tópico lo de que el amor puede cambiar el mundo. Pero es que el amor se rodea de muchas cosas: de comprensión de paciencia, de tesón, de química...

Ha sido muy duro y va a ser dificil, pero me quedo con cosas impagables. El tesón, la fuerza el dar sin pedir a cambio como estandarte de una forma de vivir.

Mantener la pasión por las cosas y disfrutar de todo en el momento que toque, pero disfrutarlo de verdad, para paladear la alegria aunque sea momentanea. La suya fue el ballet y ahora millones de lentejuelas y tutús esperan a ser rescatados. Muchos quiso que fueran para mi, y los disfrutaremos en nuestras colmena. He llegado a la conclusión de que hay que dejarse cuidar porque en otro momento seremos nosotros los que deberemos dar cuidados. Se cambiaron los papeles por unos dias.

Vestida de blanco, como el más bello de los cisnes del ballet que tanto amaba, escondido detras de un telón que se levanta cada vez que la recuerdan.

un año más a mis espaldas

2006-11-30T11:18:00.000+01:00

29 de noviembre 2005 (regalos sorprendentes llenan los dias tristes)

diciembre 2005: Los golpes de la vida, hicieron que perdiese al "gran capitan" y casi que mi peter no volviera a nunca jamas.
enero 2006: Dudas sentimentales que se mezclan con textos de teatro, musica e ilusiones compartidas.
febrero 2006: Reté a la historia y a mi misma sobre un escenario en 10 dias de unión continua con extranjeros que hoy ya tienen casa dija.
marzo 2006: Por primera vez en mucho tiempo me regalé un dia en las aguas del subsuelo y el mundo del circo me trasladó a lavapies entre vinos y mil idiomas. No se podía permitir que no fuese PERFECTO
abril 2006: Recuperé viejos recuerdos y me iluisioné con las bromas infiltradas y los sustos y sorpresas de media noche. Inesperadas visitas.
mayo 2006: No me como más las palabras y expresé lo que sentía. Dudo, decido y actúo y mareo la perdiz con salsa de frutas exóticas( o no).
junio 2006: Lesiones enfadadas cohartan la libertad de mi cuerpo a la hora de expresarme. Mi hada madrina se fue dejando solo una estella de polvo de hadas y un camino marcado. Escuché musica en una pecera.
julio 2006: Retomé mi aficion astuariana desde la magia del cabaret. Desnudos dramatizados, musica desde cabina acristalada y aplausos en lugares recónditos. Viajes de madrugada y sueños reparadores.
agosto 2006: Marlene Dietrich rompió un muro en los días que fui a Berlín. Entré en nunca jamás con amigos de mi mano cuando lloraba no se muy bien si porque era feliz o por alguna otra cosa. Por primera vez Torrecilla tiraba de mi todos los viernes.
septiembre 2006: Después de unos meses sin sentido, siento pero no sigo. O no me siguen. Tengo mono y poco a poco vuelvo mi segundo hogar.
octubre 2006: Retomo y me retoman desde la distancia. Nace Colmena con ilusiones renovadas y ganas de trabajar, levantar suelos y pintar paredes.
noviembre 2006: Mi bailarina de lentejuelas de oro poco a poco baja su pie y su energia para dar paso a la abuelita que nunca fue pero que me transmite su fuerza de siempre. Vuelvo a Londres con amores y a ilusionarme con cosas de esas que relaciono con escenarios.
Esas palabras eran necesarias para mí, egoistamente me liberan.
La veré pronto con su vestido blanco, ella lo quere asi, pero he podido despedirme.

29 noviembre 2006 (regalos aún más sorprendentes llenan dias aun más tristes. Olvidamos el pasado para sentir energia positiva en paginas con palabras cargadas de amor, y de sueños. dejamos de lado aquello que nos engulle porque en estos momentos no merecen la pena. Espero una llamada y una noticia)

Resumen post-critico

2006-11-23T14:11:00.000+01:00

Ha habido música, cine, teatro, yo, él, tu, ella, aviones, lágrimas, crisis, comentarios desafortunados y mucho cabreo.
La mujer de las puntas y las lentejuelas ya no puede bailar más aunque lo intenta incluso sobre la silla de ruedas. Estira la pierna con todo el arte pero ahí se queda la cosa.
El ritmo, por primera vez, es parte de mi como decía una canción de Ketama: "todo el amor es percusión..." y me he atrevido incluso a doblar los ritmos de unos de los mejores conciertos de mi vida bajo un Madrid lluvioso: Jamie Cullum (hay que ver la fuerza que desprende ese chico con cara de niño malo) se lanzó (literalemente) al escenario para hacer musica y percusión con todo lo que se fue encontradando por su camino: en un piano sin usar las teclas, en el suelo, en la pared en su propio cuerpo, rodeado de unas proyecciones que te envolvían de la "magia cullum".

También ayudó la nube de marihuana que poblaba la Rivera.
Con la misma compañía que el dia anterior, huí a mi ciudad a rescatarme de este mundo (a veces) de mierda. Alli nos fuimos y ya estaba él, sin quien Londres no hibiese sido (y nunca será) lo mismo, y recordamos lugares y gente concreta con una nueva inquilina que ya es parte de ese recuerdo. Y ellas dos, que ya eran parte y ahora lo son algo más, que compartiron candem, peter pan y poco más. me supo a poco.
Y la vuelta me despertó en el preciso instante en que aterricé. Me da miedo la responsabilidad de algo de lo que no soy responsable, y llego al limite y toco techo y necesito abrazos que me calmen que no se si quiero pedir, y lloro y me desestabilizo y por azar creo que voy a morir de vergüenza(parece mentira que diga yo esto) sobrecargada de curros varios y de ilusiones miles. Y ayer, sin darme siquiera cuenta, noté que habia vuelto a ser yo.

ABRAZOS

2006-11-15T00:03:00.000+01:00

Bueno, despues de unos dias desconectada vuelvo por aquí. He necesitado muchas cosas ultimamente y apoyo que poco a poco a a tener que ser mas fuerte.
Solo quiero que sepais lo que hace un abrazo a tiempo.
Leí hace tiempo que "se repartian" abrazos por el mundo, creo incluso que hay videos en youtube. En fin, que mirad lo que he encontrado por la web. Una pagina en la que se recaudan abrazos. Es una promoción apoyada por los "frikis de nokia" , vamos que apoyan un movimiento de recaudar abrazos para cambiar el mundo.
No se si lo cambiarán o no, pero ¿lo que mola que te den abrazos porque sí? Igual lo necesitas, o la persona que quiere dártelo lo necesita o lo que sea, el caso es que estos locos los van dando por toda España. Me muero de ganas de encontrarles y que me lo den a mi tambien.
Os dejo el link para que os paseis y como os echeis unas risas,
http://diezmilabrazos.blogspot.com

sentirse útil

2006-11-07T09:54:00.000+01:00

Hoy es uno de esos días en que se mezclan en mi cabeza mil sentimientos contradictorios.
Por un lado , tristes, emotivos y se que si escribo sobre ellos, me voy a echar a llorar cuando ella no querría eso. Nunca ha sido capaz de dejarse sufrir y no quiere ver sufrir a los demas.
Otros felicices, con ilusión, con alegría porque empiezo a creer en eso de que el que la sigue la consigue y a mi alrededor encuentro proyectos que suben peldaños, gente que apoya esos proyectos, y algunos que participan en ellos, y me siento útil e importante.Me hacen sentir así.
También descubro cosas sobre mí. Muchas, y sobre tí, las que me dejas, las que me dejan. Unicamente me limito a aprender.

Tendría que agradecer, cómo a quien dan un premio, el apoyo que me han dado en muchas ocasiones, incluso cuando son las dos de la mañana y un loco(caso verídico, por cierto de esta madrugada), aporrea la puerta de mi casa y del resto del vecindario sin contestar a mis ¿quien es? continuados. Conclusión: hora y media de acojone en el sofá con mi hermana, un par de mensajes de "tranquila ahí no puede entrar" y un par de ataques de risa nerviosa y ahogada para que nos oyera quien quiera que estuviera en el rellano. La policia no llegó, los ruidos acabaron antes.

Ademas de eso tengo sueño, mucho sueño, mucho trabajo(parace mentira), y muchas ganas de emprender mañana un viaje(si todo se mantiene estable) a la que considero "mi ciudad" en muy buena compañía y con reencuentros londinenses pendientes.
En fín, que como quien dice, la vida sigue, o eso intenta, y el espectaculo debe continuar. Y ella es una de las razones para que yo continúe.

Gracias, abuela, por darme todo lo que me das, tus broncas infantiles, tu puré de calabaza, tu corrección con un bastón el pasado sabado de mis pies en las posturas de ballet, tu mirada candorosa, tu arroz pilaff y por cómo ayer sacaste la mano por debajo de la manta solo para agarrar la mia. Esos 5 minutos con mi mano en la tuya, sí que me hicieron sentirme útil.

(Alina y Aliné-madre y abuela)

LO QUE SE PUEDE PERDER

2006-10-31T13:08:00.000+01:00

La paciencia, los nervios, el amor, 20 euros, los papeles, el tiempo....

Un día me preguntaron que es lo que salvaría si se incendiara mi casa. Me puse a pensar y no llegué a una conclusión clara: la agenda (hoy no pensaría en ella), una foto que me regalo una amiga y preside mi habitación, ese oso(pepe) que le cambié a mi hermana por uno azul y viejo con los ojos de botón cuando éramos unas enanas, alegando que alina(el otro oso) tenia mucho mas interés que el brillante y nuevo Pepe(a día de hoy creo que sigue pensando que a Pepe me lo regalaron a mí). Es eso que llaman el valor sentimental que no se puede comparar con el económico(que se lo pregunten a los que pierden móviles, o rolex, que importa el valor sentimental...)
Hoy no sé que salvaría, que objeto me negaría a perder.
Me parece que no creo en los objetos, aunque mi cuarto sea un pequeño museo de los recuerdos. Perder personas me preocupa más. Cuando pensaba en salvar la agenda era por el hecho de no perder a las personas que ella contiene pero la conclusión es que si esas personas no me quieren perder , se pondrían en contacto conmigo.
Pero hay más otras formas de perder a las gente y yo no concibo mi vida si algunas, algunas que aunque estén a kilómetros de distancia, siguen conmigo y puedo notar el roce de su piel solo si piensan en mí. Se que están: quien intercambia mis peluches, a la abeja reina, los obreros que nos rodean, quien provoca las risas de mi alma, quien me sostiene con una mano, quien se agarra a mi tobillo...
Se puede perder y encontrar, como yo he reencontrado a veces, o perder para siempre, como pasa en ocasiones y los que siguen a tu alrededor te ayudan a mantenerte de pie.
Se pueden perder las ganas, kilos, el pelo... pero creo que yo no sería yo misma si perdiera la pasión(por ponerle nombre: es una calor, una pulsión, un hervir que nace en la boca de mi estomago, desde las entrañas).
No soy excesivamente impulsiva(de hecho me acusan de racional en mis “relaciones sociales”), solo me dejo llevar por es pasión en lo que guía mi vida y momentos de mis relaciones personales.
Son dos pasiones_ una localizada en mi cabeza, y la otra en mi estómago, que bombean mi sangre y hacen que lata mi corazón.
Por eso me alegro de haber encontrado lo que me guía, después de mucho buscar y ahora lo agarraré (sin ahogar) para que no vuelva a perderse. Aunque aprendí de pulgarcito a ir marcado mi camino(pero no con migas de pan) para poder volver a casa si es necesario.

¿Tu que no quieres perder?

Colmena

2006-10-18T00:02:00.000+02:00

No se si la conjuncion de astros tiene algo que ver, o las "profecias localizadas" pero hemos empezado bajo un choque de constelaciones (o algo así) en "el proyecto".

¿Sabeis como funcionan las bandadas de gansos? vuelan en V para ayudarse contra el aire, cuando el "Capitán! se cansa es sustituido por optro de sus voladores y si uno de ellos es más débil y se separa del grupo, dos de ellos hacen lo mismo para seguirle por si tiene problemas.
Uno sin el resto no llega a la meta y así recorren unidos un camino común en muchas ocasiones más duro de lo que pensaron al emprender su ruta.

Las hormigas funcionan de forma parecida: trabajan el verano par comer todas en invierno. Un hormiguero es ir ir y venir detrabajo por doquier.

LA estructura de un panal también se parece, aunque allí sí haya algun que otro peldaño.
COLMENA ya existe.
A falta de registrarnos como asociacion cultural(o algo) , ya tenemos sede. Un localcito que pronto se poblará de abejas en donde esperamos que no haya reinas ni reyes sino solo obreros con ganas de polinizar todo lo que nos dejen.
Es local de ensayo, sede cultural y asociacional. Lugar de encuentro de abejas y allegados que busquen un sitio para que florezcan sus proyectos.
Hay decálogo(ya lo colgaré) encontrado por casualidad el día que los dos primeros obreros se pusieron a revolver en la basura y a hacer limpieza.
Llevan ya 4 dias trabajando en muestra colmena y yo me muero de ganas por incorporarme (el trabajo aun no me lo ha permitido pero ya está aquí el fin de semana). Para empezar, hoy les llevo a mis obreros su comida.
Inauguracion oficial, creo que para un par de semanas (aún tenemos que levantar el suelo)

2006-10-10T14:07:00.000+02:00

Me quedé colgada de un pie como si de un encantamiento se tratara. No sabía muy bien que estaba haciendo allí arriba viendo todo eso que me detrozaba día a día, del revés.
Las faldas de las niñas eran rígidas y en mi nuevo mundo, desde el otro lado, la gravedad era inexistente y no dejaba que las cosas cayeran. Siempre apuntaban hacia arriba( algo que cuando yo estaba del derecho no siempre ocurría)
Cuando se hizo de noche llevaba observado más que nunca en mi vida, solo estaba mirando y veía tanto. Pero era una realidad distosionada, deformaba por mi punto de vista, por la mascara que "el otro lado" me forzaba a tener.
Conseguí alacnzar la posición horizontal intenté dormir un rato , pero era imposible ademas ese gato no hacia mas que maullar debajo de mi. La alérgia no perdona en ninguna posición, y en esa mucha gente acaba creyendo que todo va a salir bien y se queda dormido sonriendo o se despierta para ser observador. No me convenció tampoco esa postura y luché para volver a la verticalidad- Creo que eran 10 o 12 personas las que esperaban bajo el árbol a la mañana siguiente para observar si cumplia mi hazaña.
Llegué a lo que habia marcado como mi objetivo.
Me senté a observarles con una gran sonrisa y vi como se alejaban con cara de decepción. No querian ver mi logro. Esperaban mi fracaso.
Desde ahí en la posición original, vi que las máscaras eran más grandes que cuando esta "de vuelta" y deseé haberme quedado en un mundo donde todo apunta hacia arriba y la magia me sorprendia, y no volver a al un lado que ahora era aburrido y gris.

Cuco de bajos vuelos

2006-10-04T10:40:00.000+02:00

Y volver a compartir ese espacio que ha sido testigo de lagrimas, risas e incluso peleas que provocaban voces más altas que los propios gritos. Ilusiones mezcladas con decepciones y trabajos mejor o peor realizados, pero realizados, al fin y al cabo.
Es como una puta droga a la que estoy enganchada y desde ayer, me he dado cuenta de que es así. Solo ahí estoy segura, me creo(de creeer) y me creo(de crear).
Solo una hora sentada ahí, desde el otro lado, me ha hecho darme cuenta de que eso que me carcomia era "mono". Ganas de empezar y sin haber tenido ni una puntita , ya me siento mejor. Pienso en qué va a pasar en un año, cuando no tenga "vuelta al cole" cuando me encuentre sola en el camino (bueno sola, es un decir), más bien, desprotegida...pero me invade la felicidad y la necesidad de estar alegre. ¡Incluso las cosas negativas(que las hay) me dan más igual! Al fin y al cabo antes de llegar aqui ya habia pisado tablas y nunca me fue mal. Ahí fue donde encontre la ruta.
El caso es estar ahí y querer estarlo.
Vuelvo a mi teatro de los últimos años. Donde he sido mala, buena, dama , vieja, puta, amiga, he sido incluso japonesa, violada, maltratadora, maltratada, peladora de manzanas, pato, jirafa, gallina, cacatúa, criada, criada acróbata, tanguera... Me han dejado ser casi de todo.
Y me han enseñado, y he aprendido y he aprendido a querer cosas que no conocía y por eso quiero volver aquí.

Cadena del 4

2006-10-03T13:38:00.000+02:00

Hago esto porque veo que el "palpitar" no ha tenido mucho exito (pero os animo a leerlo a continuación)

4- Comidas favoritas:
La Musaka
Croquetas
Arroces varios
chocolate negro

4-Websites visitadas: (al igual que VAro(de quien he pillado el "test") cambio por blogs)
Patry
Zebedeo
Zinzab
El cuartito_ http://cuartitodetorre.blogspot.com ( de inauguración reciente y comunal)

4-Sitios donde quisiera estar ahora:
EnLondres
En mi casa(mira propia si es que tuviera)
En la montaña (desconectada)
En algun sitio donde aún sean vacaciones

4-Trabajos que me gustaria tener: no se si alguno cuenta porque me pagaban poco
Actriz de teatro
Periodista de cultura(critica teatral, arte, reportajes)
Fotografa
Cocinera

4-Comidas que no me gustan:
Las legumbres
La casqueria
Los caracoles
El bacalao salado.

4-Impresiones que la gente se lleva cuando me ve por primera vez: (esto me deja como el culo pero bueno)
Echá pálante
Egocentrica
Con caracter
Habladora

4-Bebidas:
Ron miel
Tinto de verano
Vodka con zumo de naranja
Vino
(mencion especial a la sidra natural...)

4-Cosas que no tienen que ver con Informática:
Viajar (aunque los billetes los pille por internet)
Cocinar
Bailar
Leer

4-Cosas que no hago: A ver como me planteo esto.
No fumo (espero que por siempre jamas, que me está costando)
No bebo whisky (puaj)
No se decir que no a un amigo
No toco ningun instrumento(me frustra este punto)

4-Cosas que colecciono: empecé a dejar de hacer esto cuando vi que acumulaba mucho polvo y que el dia que me fuera de casa lo iba a lamentar, pero puedo decir cosas de las que tengo MUCHO
Velas
Sombreros y gorros
Fotografias y dibujos que hayan hecho colegas
Carteles y programas de mis obras de teatro

4-Canciones favoritas:
El roce de tu piel, Revolver
I miss you , Lisa Loeb
New york state of mind, Billy Joel
Shame Shame Sham , Cownting crows

4-Libros favoritos: (seguro que me equivoco con los apellidos pero no me apetece buscarlos ahora)
Asfixia de Chuck Palahaniouk
El perfume , Patrick Suskin
La tabla de flandes, Reverte
El jardín del arlequín (no se de quien es, pero marcó mi infancia y lo releí hace poco)

4-Cuatro personas para que sigan con la cadena: jo no se patry, Zinzab y Zebedeo....y Euri (si lo ve)

PALPITANTE

2006-09-28T13:48:00.001+02:00

El paso lento del caballo se podía asemejar al sentir de ese latido. Tranquilo, pausado, rítmico, ágil y ligero.
Un sonido a alrededor hizo que comenzase a trotar y a galopar temblando si dejar que el resto del cuerpo reaccionase y las manos se tranformaran en mantequillay no superan donde esconderse. El galope era muy fuerte , era como el corazon delator del que hablaba Poe, que martilleaba la cabeza del asesino, privándola de la libertad de pensar por si misma.
En un soplo cambió del galope a un trote armonioso, seguido de risas externas, no cardiacas, mientras la cabeza abría la puerta de nuevo al libre pensamiento.
El corazón era independiente; iba(y va) unido, por supuesto, al cerebro, pero palpita por sí mismo y tiene un lenguaje que se aleja del verbal y es puramente biológico y que hay que saber escuchar.
Pon la cabeza sobre mi pecho y escúchalo y , si es posible, si te deja, y si tu quieres, intenta entenderlo.

Sonsisas incoherentes

2006-09-23T10:16:00.000+02:00

Las lágrimas acabaron cayendo, como era de esperar, porque una gota de agua insignificante hizo que el vaso se colmara.
Despues reencuentros y caricias furtivas de despedida, ojos muy abiertos y juegos de miradas, una cámara no dejó escapar ni un solo segundo de uno de mis dias.
La verdad es que es diverdido aprender a jugar con cosas nuevas pero sigo acordándome de un osito de peluche azul con botones por ojos que hacía mis delicias antes de empezar a descabezar barbies unos años después.
La historia continuó con mucho trabajo que sale bien, porque se ha intentado hacer bien y ha merecido la pena y poco a poco voy empezando a hacer algo que me gusta más y, quien debe, parece se da cuenta.
La comida es uno de los mejores placeres y siempre he apoyado lo de innovar en todo lo que se pueda, asi que disfrutar de una cena en la Terraza del Casino de Madrid con un menú de 20 platos diseñados por Adriá, es como poco curioso y sin duda divertido.
De ahí pasamos a conversaciones con japoneses a los que no sabemos explicar nuestras bromas y a mensajes y llamadas descolocantes y las mismas dudas que los primeros dias, pero atados por los juegos de miradas de los que antes hablábamos.
Despues jam sesion, musica brasileña en la latina, más juegos con compañeros espectaculares...(eso es un buen equipo) y dires y diretes , idas y venidas que hacen sonreir pero que no acabo de entender: peticiones teatrales, piropos laborales, bailes "aproximadores", y amantes que vienen de lejos:"a la mujer picha y disgustos" o "con la cabeza alta y la picha tiesa", porque hay que cumplir... o eso se oía decir ayer...
Huecos somniferos en soledad en casas ajenas y mensajes no leidos y muchas ganas de muchas cosas y muchas incoherencias para la misma noche.
Aparecer en casa un sabado a las 9 y media de la mañana, habiendo dormido y sacado la basura y el zumo me lo tomo en mi sofá.
No entiendo muy bien las razones, pero me rio... porque no me queda otra .

inconexión

2006-09-12T22:45:00.000+02:00

Es casual que me encuentres, es casual que te mire, que nos crucemos una vez a la semana cuando nuestra sangre hace que las venas palpiten incesantes y casi estallen sus conductos.
Es casual porque nadie lo prepara.
Que sienta un encierro momentáneo cuando cierro la puerta de los sueños y evito que entre nadie en ellos que no sepa la contraseña. Es una clave fácil, "pez espada" la usaba mucho de pequeña jugando con mi hermana.
Las situaciones son casuales, o al menos eso me encantaría creer.
La puta suerte está de parte de quien quiere no de quien la necesita, por eso abandona a los más débiles.
Me encantaría saber como comprar la felicidad.
Averiguar la vacuna contra... no se,no voy a dar nombres pero imaginaros cualquier enfermedad a dia de hoy sin cura.Pero no puedo, no es a lo que estoy destinada(si es que existe eso del destino). El caso es que si pudiera donaría la mitad de lo que tengo para comprar suerte, o algo que se le parezca.
Esto parece una relación inconexa de líneas plasmadas en un texto pero para mi tienen más sentido que las agujas de un reloj. De mi reloj, de ese que guarde hace más de una año en una caja de madera(seguirá ahi?)
El caso es ese, que no hay caso y que si lo hay no me apetece definirlo,porque no soy un diccionario ni una wikypedia ni nada por el estilo.
Soy una actriz: diria la Nina de Chejov. Pero ni eso. O si pero aun no me lo creo.
Quiero, pero no amo.
Deseo, pero no quemo.
Anhelo, pero no añoro.
Disfruto, pero no sufro.
Engaño, pero no miento.

DES-CONEXIÓN:(dia 14)

¿Cómo coño se explica que hoy tengo este nudo aqui dentro y mis lagrimas se peleen por salir, y mis nervios me hagan sentirme en lo más profundo de un pozo?
ES que no entiendo porque si estoy asi veo de lejos la luz al final y una mano tendida que ofrece gustosa su ayuda, pero a la que por más que me esfuerzo no alcanzo, no llego.
Me pasa a veces. Hacia mucho que no. Me mentalizo con que yo puedo, yo sola, soy fuerte, lo he sido siempre... no , miento, eso es mentira, lo he aparentado siempre. Y veo a mi alrededor que mi optimismo es falso que muchos no entienden que vea así las cosas, pero es que si no me pasaría el día como el de hoy. Y esta estúpida musica de fondo que no puedo quitar porque no he puesto yo!!!!!
Me ahogaria en las rayas de mi falda. Mi optimismo se marchita y la realidad es como es, pero siempre crei que no era lo mismo el optimismo que la insensatez o la frialdad... "como a tí te la pela.." lo he oido varias veces en los últimos dias. Igual no, no me la pela sino que creo que si se ven las cosas desde otros puntos igual se solucionan antes o se evitan problemas. Siempre ayuda intentar ser la parte equilibrada de la situacion , pero no quiero que esa parte sea siempre yo. Me da miedo dudar tanto de mi.

¿y tu de mi que piensas?

2006-09-07T09:34:00.000+02:00

Tras 25 minutos sentada en mi mesa he recibido una llamada de mi compañera de trabajo del despacho de al lado(aún no entiendo lo de llamarse si te ves la cara con asomarte al pasillo) y ha comenzado a hablarme muy bajito.
-Hola, sabes ? me acaba de llamar tu tia- (es importante puntualizar que mi tia es mi jefa a la vez, sí, soy una enchufada, y que?)- y me ha dicho (mi tia a ella): "Ya me he enterado que mi sobrina va a trabajar para el cumpleaños de tus sobrinos". Ya le he dicho yo que claro, que si iban a contratar una animadora para el cumpleaños y yo tenia tu tarjeta , pues quien mejor que tú, que te gusta y además te conozco ¿no? Y así tienes una pelillas extras para tus clases de teatro y esas cosas.

Bueno pues la fantastica respuesta de mi tia ha sido que cuando me presenten a la familia(uno de ellos un gran empresario de la industria farmaceutica y que , obviamente, es su amigo) le aclare mi compañera que "en mis ratos libres" también hago cosas normales. NORMALES. Alguien me puede aclarar que es ¿hacer cosas normales?. ¿Normal es trabajar en una oficina 8 horas al dia en algo que no te gusta con la cabeza insertada en la pantalla de un ordenador?¿Tener un sueldo fijo y una vida totalmente fragmentada por un horario que temes no cumplir? ¿Llevar la rutina a su extremo? Pues sí alguien es feliz así y considera que eso es la normalidad, me parece perfecto,cada uno elige como quiere vivir su vida, pero me encantaría que a veces se entendiera que la diversidad está en todas partes, que para mí las cosas son normales, que mi vida es normal(un poco cargada de cosas, pero normal)

Me jode sobre manera la gente que intenta controlarlo todo y más si la persona que lo hace no es solo por control, sino que además produce una frustración horrible y sentimiento de culpabilidad por todo aquello que uno hace. Ser payaso es una profesión tan digna como ser cocinero, informatico o empresario, de hecho, creo que es mucho más divertido.

Pero claro, es muy bonito contratar un payaso para tus niños el dia de su cumpleaños, o una striper en una despedida para un colega, o ver a un grupo de malabaristas o a un cantante que pide dinero en la calle o en el metro y te alegra la mañana... Sí, es precioso siempre que ninguno de ellos sea tu hijo, tu sobrino, tu hermana o tu primo. Ahí ya la cosa cambia.

Perdon por el arrebato mañanero pero es que me hierve la sangre en algunos momentos

DESEOS

2006-08-31T10:32:00.000+02:00

En la radio suena una canción de Christina Aguilera(lo se, no se que hago escuchando esto, pero repito que es la radio) . Fue su primer single del primer disco: genio en una botella o algo asi.

Deseos.

Entramos en el mes de septiembre con proyectos, con trabajo, con cosas que ójala salieran y que algunos no quieren ni oir hablar sobre ellas hasta que de verdad salgan y si salieran... ay! si salieran! Económicamente no me aportarían más que mi curro actual, pero lo dejaría todo por ello.

En fin, eso, proyectos y más proyectos. Te encuentras que uno te dice que quiere hacer contigo algo que antes ya dijo a otro, pero eso no te lo cuenta, pero antes te lo habia contado el otro, pero en el fondo no te importa. En fin más proyectos que hacen que el tiempo libre no exista pero que me llene una sensación general de buen rollo personal.
Trabajo, supongo, y más si es en lo que te gusta.

No me quejo. Hacía mucho que no me quejaba (bueno...si, pero poco), creo que es por falta de tiempo para pensar en algo que no sean proyectos o en mi misma, que, a ratos, es muy necesario.

Deseo tantas cosas... Pero no creo ni en los genios, ni en la suerte, ni en el destino como únicos manipuladores de la vida. (bueno en los genios si creo a veces, y en la suerte , pero solo de forma puntual. Si fueran siempre "ellos"¿de quién dependería mi vida?). Así que si me he decidido a no creer en todo esto no me puedo permitir sentarme en un sofa a verlas venir y a esperar que se cumplan mis deseos.

Y lo que deseo sobrevivir gracias a lo que me apasiona.

Aventuras míticas

2006-08-28T13:22:00.000+02:00

En un mundo donde las minas, los zigurats, se mezclan con esfinges y bailarinas "del vientre". Con música de cascabeles que se meten en el agua, encontré, el sábado, un barco pirata donde los "malos" bebían ron y raptaban a la india más bonita. Tres hermanos volaban despues de encontrar la sombra del capitán de los niños perdidos, que esperaban en Nunca jamas, soñando con tener un madre. Bailaban , cantaban , y yo no pude evitar emocionarme al ver a un londinense bailando, a el más guapo de los niños perdidos, al pirata hiperactivo y a un indio que quiso que todos nos convirtieramos en "pieles negras". Entre las lágrimas y la pintura, era yo quien parecía Garfio.
Como se rieron los que vivieron conmigo la aventura...
Supongo que es eso que dicen que se siente cuando se cumplen los sueños , que algo dentro estalla y por eso se llora, se rie, se sienten. Empatizar es algo que me ha hecho agobiarme siempre, puesto que soy propensa a ello, pero en este caso no me podía sentir más contenta, al ver a una de las personas que más quiero, subido en ese escenario, consiguiendo el primer gran paso hacía el sueño común. Y allí estabamos nosotros 4, compañeros en un viaje cuasi-improvisado donde la risa y las bromas no nos han dejado casi respirar.
Ha sido increible. Demasiado para solo dos días. Demasiado para solo unas líneas.

http://amaratamtarama.blogspot.com/2005/08/peter-pan.html

espiral

2006-08-25T14:24:00.000+02:00

Y asi estoy, y asi me siento.
No sabría describirlo. Admito elucubraciones. Y volvemos al círculo de siempre: los significados "personales" y la subjetividad implícta.
Besos

Información objetiva

2006-08-23T10:53:00.000+02:00

Despues de estar luchando con el sueño que empujaba mis parpados para que cayera dormida (6 horas de trayecto de vuelta) llego al trabajo con ganas de aparcar todo por unos dias y quedarme como la niña del relato anterior y, como bien decia Bito, sentarme y ver pasar a los demas.

Creo que muchas de las cosas que hago que la gente califica de "locuras" son cosas que o hago ahora o no voy a hacer nunca: Escaparme antes del trabajo para coger un autobus de madrid campoamor(alicante), actuar a las 12 de la noche en un bar en el que no pagaban en exceso, liar a un chico (para el que curro como técnico de sonido) que andaba por la zona para que adelante su vuelta de vacaciones y me traiga saliendo de alli a las 2 de la mañana , llegar a Madrid a las 7:40, duchazo, 20 minutos escasos de sueño y de vuelta a la oficina con cara de "fantastica" para seguir con un curro de cuasi-oficinista que al menos me reporta algun beneficio económico que si no...
Entre tanto mis vacaciones terminaron hace ya casi 3 semanas en las que (al menos un dia de cada una de ellas) he hecho una locura de estas de irme al fin del mundo y volver de noche. Como actriz, como técnico de sonido, o como hermana para dar sorpresas en dias festivos. Porque creo que este es el momento de hacerlo y me gusta lo que hago, disfruto con ello a pesar de las quejas que en ocasiones pueda tener.

Lo único que enturbia este sentimiento de relativa felicidad es que, con todo lo que me gustaban a mi las mascaras, voy descubriendo que la gente y muchas de las caras que enseñan son mas falsas que las monedas de tres pesetas y tienen más maldad dentro que uno que tenía mucha(dicho popular). Igual es porque he aprendido a desconectar, a poner el OFF de vez en cuando par escuchar lo que me cuentan e intentar que la parte de mi cerebro encargada de asumir la información deje de funcionar. Asi no aconsejo(no suelo ni solía hacerlo, no me gustan los consejos gratuitos y no solicitados), y mis "relaciones humanas" se mantienen lo más imperturbables posibles por agentes externos.
El caso es que la información, las transmisión de esta es tan cambiante... en la facultad me enseñaron o intentaron enseñar muchas cosas y la palabra objetividad me la grabaron a fuego. Pues por si alguno no se habia dado cuenta aún: NO EXISTE. No la busqueis que no la vais a encontrar y la misma historia contada por don pepito, no tiene nada que ver con la que ayer me contó don josé.
Asi que asi me quedo , con información almacenada que igual no debía haber sabido nunca pero que creo que aun no he asimilado.
Asi estamos, asi nos quedamos, pero yo... sigo sintiendome bien.

Tira soga

2006-08-17T11:12:00.000+02:00

Tenía el estómgao envuelto en una cuerda muy áspera que la zarandeaba de lado a lado sin rumbo fijo, pero con una presión que hacía que los nervios que se habían congregado ahí abajo, se agolparan en su garganta.
Si fuera tal y como ella decia, si se hubiese afianzado en ese cambio no sentiría esa fuerza que le impedía moverse . En el fondo ella creía entender por qué la cuerda había decidido que iba a acompañarle: para agarrarla un poco si sus piernas flaqueban.
Por el camino a lo que sería su vida, a lo que le daba madurez, donde los pasos iban profundizando y marcando en pasillo que pisaba, las piedras, los muros y las mariposas que se posan cuando menos te lo esperas, aguardaban escondidos tras los árboles.
En el fondo da lo mismo saltar esos obstáculo si la cuerda no te deja seguir.
Un solo tropezón, si la pillas despistada, hace que te caigas y no tengas tiempo ni de apoyar las manos. Es parte del camino.
Ella se cayó, se hizo daño muchas veces pero siguió, pero cuando ya veía que el final estaba allí creyó que estaba ya en su casa, en su vida, en su meta y fue cuando quiso aumentar un poco la marcha, la cuerda se relajó y las piedras(en el fondo), estaban orgullosas. Pero una de ellas se alío con la dejadez que en ese momento colgada de sus tobillos y hizo que cayera.
Por confiada.
Y hoy está sentada en el suelo y de vez en cuando gatea para buscar una sombra o algo caídoen el suelo, con lo que jugar, o charla con los paseantes tranquilos que siguen y adelantan. Y les mira con envidia porque ella no puede levantarse. En el fondo no quiere, tira la toalla, al menos por un tiempo y decide descansar , decir lo que quiera, hablar como quiera, llorar cuando y por lo que queria, criticar, maldecir, sonreir, y arreglar el mundo sentada bajo un árbol hasta que quiera continuar, que será(probablemente) en un par de horas, pero ella no lo sabe. Entre tanto, está tranquila.

oxígeno líquido

2006-08-10T10:54:00.000+02:00

El sueño era profundo, yo no era consciente pero estaba descansado acariciada por la brisa que bailaba entre los árboles. Es probable que llevase meses sin descansar. Durmiendo sí, pero no descansando.
Me acomodé sobre mi brazo izquierdo y me acurruqué conmigo misma mientras el sol se colaba entre las hojas y a veces me besaba la cara.
Poco despues me encontré en el borde de un desfiladero dejándome sujetar por el viento que impedía mi caída. Una mano acarició mi cintura y suavemente me acompañó al vacío de la caída que daba a un mar picado por el mismo aire que antes me sujetaba y que se peleaba contra las rocas.
Caí en él y me sumergí pero sin mojarme ni una gota. Estaba dentro de una burbuja oxigenada que buceaba entre las olas y su furia y que me llevaron contra las rocas. Estas se abrieron para dejarme entrar en una cavidad oculta para la vista humana desde un lugar que no fuera el propio mar.
La burbuja estalló para dejarme tendida en la humedad de las rocas si aparente salida a la vista y donde el mar entraba para mojar mis pies. Unas manos de sal me deslizaron sobre las aristas de las rocas haciendo que mi ropa se rasgara pero sin que yo sintiera el dolor.
No se porque no me dolia nada, no sufría, solo me dejaba llevar por en vaivén de las corrientes. que me hicieron dormir otra vez y me depositaron de nuevo bajo ese árbol que veleba por mis paseos en sueño.
La misma mano que me empujaba antes, me acariciaba la cara para despertar y yo, estaba tranquila.

Reencuentros viajeros

2006-08-06T18:23:00.000+02:00

La ciudad prometía diversión y disfute desde el primer momento. El viaje habia sido un poco precipitado pero asi le gustaban a ella las cosas. Solían salirle bien.

La compañía tambien iba a ser perfecta, era perfecta. Se conocian de toda la vida y ese viaje les iba a unir un poco más.

Él era divertido, amaba el arte y llevaba un año en la ciudad estudiando alemán. Ella siempre sonreía y tenía muchas ganas de verle de nuevo.

Ya desde el reencuentro algo distinto pasó entre ellos. Los primeros dias estuvieron llenos de paseos, arte, música y parques. Pero una de las noches en que aparecieron por casualidad en un concierto en un bar habitual, sin saber muy bien porque Berlin les hizo suyos.

La vuelta a casa no hablaban, me metieron las manos en los bolsillos y pensaron, sin saberlo, en que esa persona que tenían al lado no era la misma de la que se despidieron un año antes.

Sin haber cambiado por completo algo nuevo existia.

Un aroma de atracción hizo que segun abrieran la puerta de la pequeña casa compartida, vacía ese fin de semana, su ropa volase y se perdiese en los rincones del apartamento para dejar paso a los instintos y a la pasión más pura y a que cayera el muro que les habia separado todo ese tiempo.

Las caras cambiaron, las manos se entrelazaron y el sudor elimino todo lo que esa noche sobraba. A las 5 de la mañana volvieron a ser conscientes. Se miraron , se abrazaron y se dieron un beso de despedida y el muro volvió a crecer.

(a una ciudad inspiradora)

ropa caída

2006-07-11T15:00:00.000+02:00

Como si mirasen por el ojo de una cerradura. Voyear de medio pelo que observa cómo ella decide quitarse la ropa, con sumo cuidado para quien está sentado en la cama en penumbra. Apaga la luz, todo lo ilumina una vela que hace que el observador sea inexistente y que ella ría tímidamente mientras deja caer los tirantes de su vestido de raso negro y permite que se vea el encaje de su ropa interior y el liguero.
Está indecisa, nerviosa, que dificil era desnudarse para él. Pensó que sería "una vez más" pero la situación se salia de su rutina. El bandoleón sonaba desde lo más bajo de la acera que rodeaba el edificio.
Ella se movía al compás de la música y seguía riendo cuando la música paró.
Comenzó a oírse una lejana armónica y ella se acerco a su observador para darse cuenta de que ya no estaba en su sitio. Buscó ansiosa el rincón dónde se había escondido y aun sin verle, siguió bailando y quitandose la poca ropa que le quedaba moviéndose para si misma pero sabiendo que la miraban desde la profunda oscuridad. Que él la miraba.
Paso el tiempo, un par de minutos y la presencia que le hacía danzar al ritmo de su respiración ya no estaba en el ambiente. Se paró, buscó, escudriñó la habitación pero él ya no estaba , se había ido, la habia dejado sola y desnuda.
Se apresuró a buscar su ropa entre los pliegues de la cama y los cojines que poblaban el suelo y se fé a un pequeño hueco dentro de sí misma, donde se volvió a cubrir mientras lloraba.

Hadas madrinas

2006-06-26T00:13:00.000+02:00

La verdad es que esta carta debí haberla dicho y no escrito hace mucho tiempo.
Cuando era pequeña siempre me gustó cenicienta, la magia, los ratones que hablaban, la madrastra, pero sobre todo me gustaba el hada madrina.
Era una mujer amable, afable, con una pícara sonrisa y que daba consejos y ordenaba cosas que nunca la protagonista del cuento se negaba a desobedecer.
Nosotros, en la vida sin cuentos, los que hemos sido bautizados por la Iglesia católica contamos también con madrina y padrino, aunque no tengan varita mágica ni nos regalen zapatos de cristal.
A la del cuento no se la podía llamar ni ver cuando se deseaba y en mi caso tampoco fue así cuando era pequeña. Mi madrina me recordó, hace un mes y medio, la última vez que la vi, que recordaba cuando yo tenía 4 o 5 años paseabamos por el parque de Berlín y yo decía:
-Tita madrina, porque mi papá no me deja verte?
Porque , por razones que aun a dia de hoy superan mi conocimiento, problemas entre ella y mi padre hicieron que mis visitas fueran furtivas, solo cuando iba a casa de mi abuela y nunca con él cerca.
Nunca lo entendí, a dia de hoy tampoco lo entiendo.
Esta mañana me han despertado con la noticia de que despues de una extraña enfermedad se habia cansado de luchar.
Nunca fue una mujer fuerte, pero era mi hada, la que me regalaba deseos por mi cumpleaños y cuentos llenos de magia.
El abrazo de su hija, hoy , me ha roto del todo.
Ella creía que despues de todo esto había algo más. Ojala sea asi y ahora lo pueda disfrutrar.

El equilibrio

2006-06-21T12:12:00.000+02:00

Lo bueno y lo malo, lo femenino y lo masculino, blanco y negro... el cuento de siempre, los opuestos se atraen y se equilibran.

¿Es eso cierto? ¿Solo se consiguen las cosas con lo más opuesto a ellas, como las pilas o los imanes? Totalmente opuesto pero en el fondo es lo mismo
Clara y Solange son dos personajes. Son dos hermanas. Son dos criadas. Son lo mismo pero no se parecen nada
La caridad y la oscuridad, lo verbal y lo físico. Los espejos donde la una refleja a la otra.
Estallido contra calma y desesperación contra desesperación.
Las criadas de Jean Genet se equilibran, la una no sería sin la otra. No viviría si no es por la otra. Se emocionan al odiarse, se espían, se defraudan, juegan y desbarran con jeugos imposibles, se sujetan ante los abismos que provoca su señora.Hoy vuelven las criadas. Es la última función.

Piedras

2006-06-05T14:21:00.000+02:00

- ¿Porque las piedras están ahí, quietas?
_ jajaaj porque son lo que se llama seres inertes.
_¿Comó?
-Inertes, sin vida
-¿Están muertas?- dijo dando un salto para alejarse del suelo empedadro de la plaza.
- Nooo, no están muertas porque nunca hantenido vida.
-¿Nacieron así?
- Bueno, ... sí, nacieron así
- Ahhhhh! y, a ver: si una piedra es in, in...¿como era?
- Inerte
- Eso, ¿porque mamá dice el hombre siempre tropieza dos veces con la misma? O la piedras se mueven solas, o los hombres somos tontos.
- Jajajaja. Hay un poco de cada, pero eso es una metáfora- respondio su hermana, una "sabia" según él.
- ¿Una que?
- Metáfora... bueno ya lo aprenderas en el colegio cuando seas un poco más mayor.

Y se sentó con los brazos cruzados y las rodillas magulladas a mirar las piedras esas que poblaban el suelo y por culpa de las que tantas veces había caído.
En una esquina había un montón de piedrecitas que no dudaron en saludarle desde lejos. Corrió(con cuidado de no tropezarse consigo mismo) y se metió un puñado en el bolsillo. En medio de la plaza una farola con un poyete alrededor le esperaba para hacer las veces observatoriodesde las alturas, contra sus enemigo .
Comenzó a lanzar las piedrecitas de sus bolsillos, con fuerza y enfado .
-¡Toma!Por la herida del otro día del patio¡Toma! Por cuando me hice la brecha. Sé que no estais muertas así que cuando os desperteis vereis lo que es bueno.
Lanzó el último puñado con toda la fuerza que tenía y una de las piedras que rebotó en el suelo fue a parar a su ojo.
Lloraba mientras llamaba a su hermana que observaba desde una terraza, sonriendo al saber, desde hacía rato, que eso podía pasar, pero le gustaba verle jugar y tener ilusiones y pasarselo bien.

Desistió en su lucha pero nunca miró a las piedras igual.

(pd:¿donde están las cerezas?)

Esencia salvaje

2006-05-24T11:44:00.000+02:00

Desde la profundidad de su sueño y la oscuridad que tienen involuntariamente las mañanas laborales, salió de casa, como de costumbre, en dirección a la parada de metro. Su camino rutinario y sin osbtáculos posibles, le hacían andar sonámbulo incluso al saludar al vecino que volvía con su perro cuando él abría la puerta del portal.

El metro estaba lleno, faltaban "empujadores" japoneses, los que hacen que ir en esos vagones sea peor que vivir en una lata con 6 sardinas como compañeras de piso. Pasaron dos vagones. Ni siquiera hizo el esfuerzo de intentar entrar en alguno.
Cuando al fin llegó uno con espacio al menos para respirar, entró y consiguió apostarse en una de las esquinas del fondo y volver a cerrar los ojos acunado por el vaivén del tren, que era insoportable pero que a él le parecia una suave nana.

Éstaba ya a 3 paradas de su oficina cuando un repentino olor le hizo despertar. Le resultaba familiar, demasiado familiar. Fresas, pero no el olor de un perfume a base de fresas. NO , fresas, natulares, como las que de pequeño su madre le preparaba de postre, sin azucar, sin nata, sin zumo, nada, solo fresas. Existía una sola persona en el mundo cuyo olor natural se pudiese parecer tanto a ese que adoraba.

Cuando la conocío, 4 años antes, fue lo primero que le atrajo, antes de verla la sintió por el aroma.

Reaccionó rápido y buscó entre la masa de gente la cara que correspondía esa fragancia pero las cabezas, brazos, susurro, zapatos o piernas que se interponian en su camino le hacian desviar la atención a otro sentido que no fuera su olfato y ahí perdia el rastro.

Recordaba saborear cada milímetro de su piel y como esta emanaba ese perfume por donde ella pasaba. Ese efluvio de jardín salvaje inundaba su cabeza y le hacia girar sobre sí mismo mirando sin ver qué era lo que buscaba. No podía quitárselo de la cabeza , otra vez no. Tenía que encontrarlo. La esencia concentrada era cada vez más fuerte e inundaba el vagón mientras la gente se quejaba de ese loco que buscaba como un perro algo que no conseguia encontrar.

Se cayó junto a la puerta en el momento en el que estas se abrieron en la estanción donde más gente salía y se quedó sentado en el suelo, consciente de que el olor se iba alejando poco a poco de su mente, la cual habia quedado impregnada. Las puertas se cerraron. Él despertó de su letargo y se ircorporó pues la siguiente parada era la suya. Allí estaba ella, detras del cristal, ajena al observador peremne de su olor que golpeaba la puerta mientras el vagón iniciaba el trayecto a su próximo destino.
Una vez más, perdía su fragancia.

Curiosa carta.

2006-05-17T23:05:00.000+02:00

Desde abril. Más de un año. Y tu has seguido mis pasos sin que yo lo supieve .
Sí. Curiosidad.
Yo soy curiosa, siempre lo he sido y también tuve una "curiosidad": saber si tu, alguna vez, estuviste del otro lado.
Te buscaste. ¿Te encontraste? Pues ahora no hace falta que saques una doble intención al texto o algún otro sentido. Este, claramente, es para ti.
Me alegro de que nos hayamos encontrado de nuevo aunque, para mi, nunca habiamos estado tan lejos, ni desaparecidos. Ahora me gusta más.
Igual es porque estoy cambiando o porque el mundo va girando, o porque mis pies no paran, o igual no es por mi sino por ti. Ni lo se ni me importa.
Creo que no vas a leer nada que te sorprenda, de hecho espero que nada de lo que hay aqui lo haga. Solo quiero decir lo que aquí y ahora pasa por mi cuerpo y mi cabeza.
Solo se que me lo paso bien. Me rio, disfruto, estoy agusto y que eso (tal y como es ahora) antes no existía.
Me gusta que me pidas opinión. Me gusta que me invites al teatro, o que te de vergüenza que pueda ponerme hablar con un actor que me encuentre en un bar, o recorrer Madrid a las 5 de la mañana buscando taxis. Me lo pasé bien.
Y si hay otra noche asi, la disfrutaré igual o más y si no la hay, esa fue estupenda y me encantó que fueras tu el que me acompañabas, o yo la que te acompañaba a tí.
Nada más.
Esto es lo que es, no he buscado las palabras, solo las he encontrado y las he escrito, no hay dobles sentidos ni frases con truco ni nada. Solo queria darte las gracias por esa noche y desearte TODA LA SUERTE DEL MUNDO.
BESOS

Hablar con el papel

2006-05-12T16:09:00.000+02:00

Se sentó en un sofa de una de esas cafeterías americanas que plagan las grandes ciudades donde se prohibe fumar, a pesar de la prohibición, para poder ver a traves de una pared de cristal que cubria de lado a lado el local. No queria café pero pidió porque tras una hora alli el camarero no dejaba de mirarla y acercarse.
Sacó sus papeles, se acomodó en ese sillon de terciopelo verde y comenzó a escribir. Alzaba la cabeza y miraba a la gente que se cruzaba o sentaba en la terraza, analizaba sus posibles vidas y emborronaba su historia en el papel.
" Ella visté informal, llevaba sandalias, cuando salió de casa no pensaba que llorvería. Él es, posiblemente, un yuppie y trabajará por aquí cerca y aun lleva el traje impecable. Hablan mucho pero no se entienden , creo que ni se escuchan. Eso sí, se miran muchisimo. Él se la tiraría aquí mismo. Ella pone ojitos, se hace de rogar. Se rien. No me creo esa risa, es falsa"
"Esas tres chicas no seran mayores que yo, hablan muy rápido y gesticulan. Una pone cara de asombro. O están descuartizando a una cuarta, o hablan de algún tio. Pobre, no sabe donde se esta metiendo. La que parece más joven ha recibido un mensaje. Les pasa el movil y se rien. Se va. Ha quedado con él. Repito: pobre"
"Una mujer embarazada que empuja un carro con un niño de no más de 2 años que duerme. Va a parir en breve. ¿Qué coño hará por aquí sola? Algun capullo seguro está jugando al mus mientras ella compra"
No podia evitarlo, los dias en que ardía por dentro, en los que el deseo la mataba, era su única solución: ir allí, sentarse y opinar acerca de los demás. Es lo que tenía la soledad, que solo su papel la escuchaba y ella no tenía que dar explicaciones. Eso sí un día estallará por dentro, su sexo, su cabeza, su pulsión serán uno y no le dejaran seguir otro camino que el que intenta evitar y ese día será cuando será consciente de su locura.

Feliz por dentro

2006-05-08T23:18:00.000+02:00

Fuerza para luchar por
el destino que queremos vivir.
Libremente buscamos seguir una
ilusión, un sueño que nos haga sentir como con
zapatos nuevos, como un niño.
Pocas veces esas mariposas rodean mi
ombligo y cuando eso para me da la
risa, me hace sonreir sin razon aparente.
Despues me siento plena y feliz y
estoy deseando sentirme así más veces.
Nunca es igual la razón.
Todas las ocasiones siguen su propio camino porque
respiran de un aire especial, otro ambiente,
otro vibrar. Y eso por lo que hoy me merece la pena.

Única danza

2006-04-25T09:18:00.000+02:00

Saliendo desde la cadera, como si la energía se dejara crecer desde el final de la columna. Comienza siento un sutil movimiento que se extiende hacia los extremos de nuestro cuerpo somo si de la savia de un árbol se tratase. Cada uno es su propio árbol.
Si llueve, seremos regados, creceremos, nos relacionaremos, si no , no.
La cadera de bambolea con el viento dejando salir los instintos.
Intenté tres veces dejarme ver pero el destino no me dejó.
El cuerpo baila para una persona sentada en el patio de butacas, expresa y deja que la energia le cubra y le deje, o no, bailar con el alma.
Es una danza que se divide por el cuerpo, según el día nace del sexo, del pecho o de la cabeza, es nuestro hábito.
Es el principio del moviviento que se salta todas las reglas de la física que nos quisieron enseñar en el instituto. Es el cortejo animal, la danza sexual, la pulsión desde dentro, el pálpito. Nunca nos dejamos llevar por él más que cuando el camino ya esta casi concluido y no hay posibilidad de error, porque la cabeza juega con nosotros y es después , cuando derramamos risa y soltamos un chorro de lagrimas, porque el pecho se ha enfadado porque no le dejamos participar.
No estan armonizados, esa es la lucha. Salta, brincar, correr, patalear, volar, quedar , juntar, querer, rozar, acariciar, empujar, mirar...sobre todo mirar viendo, desde dentro , hacia todo, para mí, para ti mismo. Con un tango en la cabeza.
Usar la energia justa y no malgastarla en nimiedades.
Sentirla desde lo más profundo.

Visitas temporales

2006-04-17T14:41:00.000+02:00

Hemos intentado, día a día, seguir andando.
Lucir la más radiante sonrisa en la cara para que, aunque nuestro camino no fuera todo lo recto que deseábamos, a los que se cruzaban con nosotros se les hiciera más llevadero. Aunque, probablemente, ellos pensaban lo mismo con respecto a nosotros.
Y nos alejabamos de aquellos que se chocaron con nosotros, y nos dejamos de ver , pero hicieron una marquita en nuestro cuerpo que a veces vemos al mirarnos al espejo y nos hace sentir. No se si bien, o si mal, solo nos hace sentir que un día, eso fue parte de nosotros. Nos envenenamos de ellos, nos emborrachamos con ellos, jugamos en columpios que volaban casi más alto que las nubes, dimos volteretas en un parque a las tantas de la noche... . Planeamos los sueños más realistas del mundo, de nuestro mundo.
Recordamos.
Y nos entregamos, sinceros.
Porque dicen que la distancia es el olvido, pero la distancia se elimina cuando andas e intentas atravesarla, a contracorriente.
El caso es que la gente con la que nos cruzamos igual nos sorprende un día volviendo a saltar delante nuestro.
Pero su visita en nosotros no será igual .Será solo otra visita.
Y yo seré visitadora: en casas de amigos que me acogen sobre la marcha, en una u otra tetería, en sofas donde dormitar, en coches que viajan a traves del tiempo, en sueños que no sabré ni que visito.
E igual tu vuelves a visitarme , aunque no te espere. Solo te abrazaría. Y así, me despediría de tu recuerdo.

(A mis visitadores: Gracias)

ENRAIZADOS

2006-04-05T11:40:00.000+02:00

Se fue rompiendo desde lo más profundo de su interior, desde los ladrillos y trozos de madera podridos por el agua filtrada por ella misma.
El paso del tiempo se estaba pegando el lujo de juntarles , despues de que ellos mismo hubieran desistido .
A él le podaban cada primavera cuando intentaba que sus nuevos brotes tomaran la dirección deseada que no siempre , para los demas, era la adecuada.
Ella permanecia inmovil. Así la crearon, así había aprendido que su sitio era el que era y aunque su corazón, si lo tenía, le decía lo contrario.
Pero él, a pesar de todo , siguió año tras año, día tras día, luchando por aquello que creia: fue columpio, fue sombra en el camino, fue casa oscura de aves, fue muchas cosas, pero seguía sin ser libre, sus raices no le dejaron moverse y cuando consiguía convencerlas y cedían, una tijera de poda acababa con sus ansías de libertad.
Ella dejo que otros la poseyesen pero nunca sintió nada con ellos.
Él observaba, impasible, lloraba , pero lo entendia.

Fue cuando esta no aguantaba más. Fue cuando al él le dejaron de cortar los brazos porque se caían por su propio peso. Fue cuando les abandonaron.
Y entonces, sin impedimentos humanos a su alrededor, pudieron fundirse y ser uno.

Las aguas del subsuelo

2006-03-29T14:40:00.000+02:00

Por primera vez se tomo tiempo para él y decidió ser sólo para él.
Entró al lugar que tan bien conocia de oidas, coguió su toallas se puso el traje de baño, se descalzó y bajó las escaleras que parecáin conducir al inframundo.
Al abrir la pesada puerta de madera un vapor ligero le humedeció la cara.
Recorió todos los rincopnes del subsuelo en una mañana vacia en el centro de un Madrid dorado por la decoración y el paso de los años. El agua alcanzaba a sus rodillas y el silencio y la soledad de la hora y media que aun tenía para él le hacía flotar.
Desde lo más templado de la sala , junto a la fuente de té, observó que no estaba solo, que alguien había llegado antes que él y tras 10 minutos con la cabeza apoyada en la piedra negra que les separaba , se estiró a para intentar divisar a quien se dedicaba tambien a él mismo en la misma mañana de su elección.
Divisó movimiento en uno de los pocos angulos al que no se accedia con la vista desde cualquier punto del Hammam y al asomarse vio una espalda perfectamente dibujada bajo un bikini negro y una mata de pelo recogida con una pinza. Ella se giró y él no pudo evitar quedarse con la boca abierta. Ella también sonrió.
- UNO!!! quien tine el masaje número uno?
Era el suyo, habia pagado por ese servicio pero no queria ir. Quería observar a esa muchacha que parecia sacada de un cuento de las mil y una noches.
Pasaron 15 minutos y volvio a los baños.
-No puede pasar, antes duchése. Los aceites...
_Sí, sí, perdon_ decía mientras luchaba consigo mismo para entrar a buscarla.
No estaba en la de agua fria, ni la caliente , nui la templada ni junto a la fuente de té.
Decidió marcharse , ya habia tenido demasiado relax inexistente por una mañana. Cogió de nuevo su toalla pero cuando salía una mano, le agarro para arrastrarle al baño turco y cerrar tras él la puerta.
No veía nada, demasiado vapor, demasiado calor. Cuando sus ojos se medio acortumbraron a esa situación ya estaba tumbado en el banco de marmol con la mujer mas bella que nunca imagino sentada sobre él.
El calor era insoportable y, sin saber muy bien como, su cabeza no pensó y dejo libre a su imaginación y a sus impulsos.
Cuando se volvío a abrir la puerta del baño, porque la sesion habia terminado, no sabia muy bien cuanto llevaba ahí dentro.
-Ya ledije que máximo 8 minutos en el vapor- dijo el hombre que antes le impedia entrar sin ducharse- estos jóvenes...
No pudo mirar atras, no la vio más, solo supo que esa mañana fue suya.

El horizonte tiene forma de aro

2006-03-24T12:56:00.000+01:00

Arriesgaba cada noche cuando descendía de las alturas para ver brillar un destello en un horizonte que ya estaba un poco más cerca que ayer.
La historia se repetía noche a noche. Cada noche un minuto más tarde que la anterior, comenzando el primer día de la primavera a las 00:00 horas y manteniendo los cambios horarios que estipulaba la sociedad en la que sobrevivía.
Sonaba el reloj que tenía programado exactamente a la misma hora pero con los minutos de rigor atrasados , y empezaba su ritual.
Así, durante 365 seguía con ese habito que se obligó a mantener , hasta llegar de nuevo al 21 de marzo, día en el que retrocedia en el tiempo 6 horas y 8 minutos, justo para que esa noche su ceremonia volviese a comenzar a las 00:00
(Explicaría cómo sucedia en los años bisisestos pero incluso a "mi" me cuesta entenderlo)
Ella abría la ventana y dejaba que entrara el aire. Se sentaba frente al tocador, recogía su laraga melena atrapándola en uno de sus tirantes.
Se miraba al espejo, pintaba sus labios de rojo y se asomaba a su balcón, encontrando el mundo con el que soñaba durante los dias para dejarse atrapar en las noches.
Posaba un pie en el alfeizar y daba un paso al vacío para encontrarse, pocos centímetros más abajo, con el equilibrio de su cuerpo y una linea fina de acero, se entaba en ella y se dejaba mecer por un aro creado por los rayos de la luna en su jardin, mientras observaba desde un balancín con la linea del horizonte cada día estaba más definida. Esta experiencia que podría calificarse como "religiosa" si ella creyera en algo que se acercara a ese concepto que conocemos por religión. Vivia con la esperanza de que cada 365 dias, la linea del horizonte por fin se volviera nítida y el otro aro que ella observaba desde su balcón, se juntara de nuevo con el suyo y la magia de esa noche le diera fuerzas para sobrevivir lo que restaba de año.

Lo que ella no sabia es que cada 21 de marzo, cuando volvía a comenzar a las 00:00 las ilusiones cumplidas por medio de artificios dejaban un hueco en su corazón y año a año, el agujero se irá haciendo más y más grande hasta que en su pecho el vacio lo cubra todo.
Porque se dejo atrapar por la magia
Porque no tenia más vida.
Porque la noche era su alimento
Porque quería vivir en un sueño.
porque intontó vivir de un sueño.

Café para dos

2006-03-21T11:43:00.000+01:00

Y aunque fueran las cuatro de la tarde, mi sensación era la misma que tuve durante todas aquellas mañanas que desayunábamos a las 8 antes de separarnos por unas horas en la ciudad con más gente y más ruido que recuerdo.
Para mi ese ruido no existía, mi cascará transparente me evitaba escuchar los motores, impedia que el humo se impregnase en mi ropa, y aunque hubiera sido así me resultaría indiferente.
Esta vez esperaba, era yo la que esperaba porque no habiamos bajado juntos desde tu casa, sino que habiamos quedado allí directamente despues de más de 15 meses sin poder siquierapensar en tí sin que un escalofrío me recorriese todo el cuerpo.
Sonreía y daba vueltas al café que , sin querer, habia olvidado pedir descafeinado, y que me ponía nerviosa solo por el hecho de reconocer mi error. Me equivoqué por puros nervios y el plato tenía ya más líquido que la propia taza de la que no bebí ni un sorbo.
Ya habían pasado diez minutos de la hora a la que habíamos quedado. Siempre fuiste impuntual. Despues de no se cuantos meses sin fumar, pedí un cigarrillo a la chica de la mesa de al lado cuando realmente ni me apetecía. Aún así, creo que me tranquilizó.
Te quise tanto.
Con el cigarro entre las manos recordaba los días en que me regañabas por liarme cigarrillos en la cama , mirando por la ventana mientras cargabas la cámara de fotos e intentabas disparar sin que te viera. ¿Cuantos agujeros tendría tu edredón por mi culpa?
Me alegré al pensar de, despues de todo, podiamos ser amigos o al menos intentarlo.
Quería decirte tantas cosas:
_ ¿Sabes? durante mucho tiempo creo que no dejé de quererte
Aunque eso , igual no era lo más apropiado.
Desde la ventana se veia la pequeña calle de tu estudio, tu portal y sin querer me agaché y observé que tu ventana seguía decorada los adornos que hicimos juntos. También vi como se mivían las cortinas. Supongo que estabas a punto de bajar. Uno de los adornos se cayó.
Ya eran y 20 y había parado de llover pero Madrid seguía gris, vaporoso.
Vi como salías corriendo de tu portal, esperaba la sonrisa de las citas futivas de los primeros dias, pero ni miraste.
Llevabas la chaqueta de piel que te regaló tu padre, seguía tan vieja cómo siempre.
Sonrie, no pude evitarlo.
Llevabas una caja que cubría tu cabeza de las gotas que aun caian desde los balcones.
-Hola- dijiste mientras sacudias tu cabeza.
- Hola_ dije mientras me levantaba a darte dos besos.
- Mira, se que te llamé yo, pero no tengo mucho tiempo, solo quería darte esto_ y me alargaste la caja que antes cubría tu cabeza_ creí que te gustaría conservarlo. Me voy a Barcelona.
No pude decir mucho más, cruzamos tres palabras y te marchaste. Miré hacia tu ventana mientras llegabas al portal, la cortina se volvió a mover y vi una mano que descorría la cortina. No, no era tu mano.
Miré la caja: los adornos que hicimos juntos para tus cristales no se habían caído, estaban ahí dentro.

Cumplebloguer feliz

2006-03-15T14:29:00.000+01:00

Hoy hace un año que abrí este blog. Ha posteado 166 veces, desde que puse el contador (octubre o noviembre) he tenido casi 6000 visitas. He conocido caras sin verla, he visto caras y luego me he zambullido en sus palabras, descubro cada dia letras que atrapan mi cabeza.

En un año...

He hecho un mortal, me han hecho uno de los mayores daños de mi vida, he llorado por querer querer, he llorado por sufrir en otra piel, he reido por tantas cosas, he pasado mopmentos muy duros reflejados aqui, o no, he buscado "LA" foto perfecta en cada momento, he escrito en muchas blogs que hoy son guias, he visitado cereza, seres mitologicos, ciudades invisible, divas,divinas, a magos en sus lagos, pekeños conocidos, compañeros de profesión(oficial) repartidores, mujeres fatales, palabras que equilibran, oscuros agujeros(o no tanto), me he empapado con mi primera lectora asidua (PATRY) que a dia de hoy sigue leyendome, la buardila, ultimamente bohemias, todos...clasicos para mi, varo, isthar, bito,... musicales, y me dejo nombres, ideas y conceptos en el tintero---millones(pido perdon de antemano), nos estamos conociendo.

Me estoy conociendo.
Hay millones de blogs. Lo se, no me importa, la mia, a mi me ayuda. MUCHO.
365 dias despues sigo sentada en el mismo sitio donde empecé a escribir y decidí dar un nombre a este blog. Lógico en minima medida y justa proporción.
Y aun no han llegado muchas de las cosas que deseaba cuando empecé, la diferencia es que ahora no las espero, sino que salgo a su encuentro. Es más emocionante, más divertido, más enriquecedor.
Y hoy, por todo eso , por mucho más por como me encuentro, por mi noche de ayer, por el teatro, por el arte, por la fusion de culturas y de idiomas , porque dia a dia la vida me sorprende con cosas inimaginables ayer por la mañana y sigo con esa agustia dentro que sale en pequeñas ráfagas. Y sigo rumiando mis pensamientos. Y aún pienso que no es este el camino, pero las flores que hay a los lados me gustan y por ahora , quiero seguir así.
A todos los que aun hoy me leeis, GRACIAS.

15.marzo.2005

Amar

la rama

la trama del mar.

Amará al mar

15.3.06(esto hoy lo cambio: evoluciona)

Ama la rama, la trama del mar.

-¿Amará?

-Al amar

Con la miel en los labios

2006-03-10T10:46:00.000+01:00

_ Eso pasa por ilusionarte, era probable que no te cogieran.
_ Bueno, he qudado la segunda.
_ ¿Y? Eso te beneficia en...
_ En nada, pero a mi me parece bien.
_ No. Si te pareciera bien no andarías quejándote.
_ Bueno pero ,digo yo, que si quedé la segunda es porque no estaba tan mal ¿no?
_ Si hasta ahí lo comparto. Pero , repito, te ilusionas demasiado.
_ Joder que pesadito estas. ¡Qué no va por ahí!
_ Reconócelo, mejor que no te hubieran dicho que eras la segunda, haberte quedado con lo de que estabas entre los finalistas y punto.
_ ¡Qué no!, que esto, aunque no lo veas, ayuda. Me ayuda. Estoy contenta.
_Pero te sigue jodiendo quedarte con la miel en los labios, pr contenta que estes.
_ Sí, claro. Eso sí.

Sonrisas pintadas (inspirado en un joven escritor)

2006-03-06T13:20:00.000+01:00

Me gustan las máscaras.
Ocultarse tras telas, plumas, colores, sonrisas o lágrimas...
En un bailes de másquaras bailas con el personaje que ves , no con la persona que se esconde.
Nos sirven para decorar, tienen significado, nos ocultan( en nuestra cultura) pero en otras sirven como signo de superioridad y divinidad y solo el hecho de llevar máscara hace que la persona que va tras ella sea reconocida.
Mejor nos quedamos en nuestra cultura, nuestra sociedad.
El teatro es un mascara.
La vida es una máscara.
Las relaciones van cubiertas de máscara, como las pestañas.
Me gusta creer que conozco y me encanta saber que los demas creen conocer que, tras esos agujeros almedrados donde se ven mis ojos, esta quien creen que soy.
Pero solo en los bailes me gusta taparme la cara, y que se la tapen. Esa es la gracia, conocer a alguien y querer que sea LA persona.
Igual esta junto a ti a diario, te acompaña, te persigue, pero solo cuando se encubre capta tu atención.
Cada uno crea sus velos y pinta a su antojo los que cubren las caras de los demas por eso nunca me fio de las sonrisas pintadas.

Salió!

2006-03-02T12:21:00.000+01:00

Intentó mantener los pies en la tierra y que su orgullo de reina y su corazón de mujer herida no dominasen sus tomas de decisiones:
-La mujer no es débil! Nadie en mi presencia ha de atreverse a decir , si siquiera a pensar en la debilidad de la mujer. YO obro como rey .

Pero no pudo dominarse, la engañaron, se engañó, creyó, titubeó y cayó con la misma rapidez que la cabeza de su enemiga perdiendo a sus consejeros y a su amante.
El puñal debía haber llegado a su corazón en alguna de las ocasiones en las que intentaron acabar con ella pero por suerte(o por desgracia) le salvaron de nuevo la vida.

Isabel I de Inglaterra y el Conde de Leicester antes de llegar al Castillo de Fotheringay a ver a Maria Estuardo

Allá vamos

2006-02-27T14:35:00.000+01:00

4horas, 25minutos...Ella sale...

Vallas en el horizonte

2006-02-21T14:39:00.000+01:00

Y poco a poco comienzo a alcanzar la velocidad deseada en un camino donde el final no se ve si en mis mejores sueños. Opto por fijar la vista en la primera valla que es la que , en este momento, me molesta y me estorba la vision inexistente.

Y un flash me hace sonreir mientras agarran mis pies manos de espuma que me sirven de apoyo y estoy en una playa y miro al mar y me sonrie. Hoy todo el mundo parece que está triste pero yo sigo sonriendoles y eso ayuda, cambian las caras.

El caso es que sigo corriendo y la arena es tan blanda que me hundo y cuesta trabajo levantar los pies para dar el siguiente paso, pero sigo viendo esa horrible valla y ¡cómo la voy a saltar!, me da un poco igual tardar más o menos.

De hecho creo que voy a parar, me gusta coger caracolas. Hay mucha gente hoy recogiendo conchas, eso es que el mar esta noche ha estado revolviendo sus entrañas y hoy por eso se encuentra limpio y bien... y nosotros recogiendo la basura de los demas.

Vuelvo a mi camino pero ya por el paseo, me cansé de la arena , ahora quiero bicicleta: tandem, de 3 de 4... Tres hombres y una mujer en bicicleta con luces directas y fondos de mil colores.
Y cartas y velas y faldas con cancán e ilusión y esfuerzo y trabajo y sonrisas y felicidad sin razón aparente y niños que nacen y cumpleaños que celebrar.

El caso es que mi valla sigue ahí y en 10 minutos la salto(o no).