IMAGINARIO

Te imagino subido en un árbol vestido de bufón con seis pelotas de fuego mientras haces malabares. Me imagino haciendo equilibrios en el filo de la luna mientras susurro a tu oido palabras de amor.

Veo a los enanos de Blancanieves unidos por sus cordones umbilicales mientras pasean por un bosque plagado de espinas. Pienso en como mis brazos se alargan para llenarles de las más tiernas caricias mientras sonríen en su duro camino. Miro esa herida infectada y solo con mi mirada se cierra y cicatriza porque ya se ha cansado de estar tanto tiempo "al aire".
Sueño con imágenes sorprendentes que parecen cari reales. Inverosímiles cuentos poblan mi cabeza como si el efecto de alguna pastilla hubiese hecho mella en mi cerebro o el la pequeña parte activa que queda en él ahora mismo.

Aceites, hierbas, compuestos...tragados, fumados, inyectados, inhalados...sola, acompañada o ambas cosas a la vez.

Imagino que sería de mí sin la imaginación. Sin ese armario prohibido del fondo de mi cabeza al que recurro cuando el cansancio no ha acabado de arrastrarme, y con el que me divierto como una niña pequeña imaginando desde barcos piratas, hasta velas que se transportan por las yemas de mis dedos a mi antojo, pasando por las palabras mas simples de unos labios cercanos o el final de un trabajo que me llena de orgullo.

Imaginar es crear desde nosotros, sin mancha ni prejuicio aparente. Por eso imaginar es dar vida y a algunos, como a mi, eso nos ayuda a seguir.

soñando realidades

No duermo bien. Desde hace bastantes dias no duermo bien. Algo me tiene inquieta por dentro y hace que cuando mi cuerpo descanse mi cabeza no quiera parar y luche contra todo lo que en mí se intenta relajar.

Hoy me he acostado develada. Sabía que no iba a dormir a pesar de que pasaron demasiadas cosas ayer que me deberían haber relajado(activa mi web, buena escena ,buen reparto de responsabilidades "teatrales"...) parece que las que me alteran superan con creces a las anteriores.

Suelo "predecir" que voy a soñar pero hoy ha sido bastante extraño. El sueño me ha removido hasta el punto de hacerme llorar, de sentir un tremendo vacío dentro pero tan lleno de impotencia que no me ha dejado ni revolverme fisicamente. Me he levantado destrozada, triste, hundida.

No he soñado nada relacionado con lo que la noche anterior me hacía pensar a oscuras en mi cuarto, no. Ha ido más al fondo, pero la sensación ha sido la que yo sentía una vez me escondí bajo el edredón pero elevada a la enésima potencia. Y me siento muy triste y con ganas de llorar y desanimada pero con una ilusión irracional que no se de donde coño sale pero que está ahí brillando y que no me deja romperme del todo cosa que , a veces, me viene bien. Pero lo peor es que aunque te esfuerces en cambiar el sueño, en ayudarte a escapar de él o a llevarlo por el camino que tu quieres, no puedes. Y nadie puede ayudarte a salir de él.

El caso es que quiero dormir bien, descansar lo que duermo y no soñar, porque engañan, porque mienten, porque manipulan ... "señor, no creais en sueños, que los sueños , sueños son" (no, no es de "la vida es sueño", pero es otra referencia más del XVII).

metralla mental

Llevo dias pensando qué escribir. Qué historia inventar para esconder todo lo que me pasa que no suelo dejar claro aquí. Qué verdad disfrazar bajao la mirada de una niña, de la luna, de una carta y de un "amigo".

No se me ha ocurrido nada. Puede ser porque ahora mismo no necesito plasmar qué me está pasando porque no me preocupa, no me intimida... o puede ser que no encuentre qué escribir porque me de más miedo que otra cosa poner palabras que acaben entendiendose.
Asi que he llegado a una conclusión: soy cobarde. Siempre he dicho que no me gusta la gente que no va de frente, pero yo soy la primera que miente(al menos a mi misma): solo digo las cosas a la cara cuando no tengo mucho que perder o cuando el mal ya está hecho y no hay vuelta atras.
No me refiero a ser sincero cuando alguien te jode. No es eso.

De hecho soy más cobarde en el lado contrario: cuando hay que decir "te quiero", "me duele", "me jode", "me has hecho daño", "ven", "dime", "dame"... solo soy capaz de hacerlo sobre un escenario y porque el texto lo marca así, y las pocas veces que lo hago en mi vida real ,e cuesta un mundo.

Así que a partir de hoy me declaro COBARDE. Si y en el fondo me encanta la palabra.

Por eso quiero tener el valor para confiar , para desgarrar, para gritar, para pegar patadas , para bailar, para querer, para no pensar, para jugar y para dejarme llevar. Igual no lo soy tanto, pero me encanta contradecirme. Lo hago y es también pura inseguridad porque no se mentir, siempre me lo dicen y lo que pienso se ve en mi cara aunque como dice una obra del XVII "Las palabras tienen que hacer ese oficio" (el de explicar, digo).

Llevo así unos dias, de enfado con el mundo en donde soy culpable y acusadora y me encanta. Como los niños que juegan a indios y vaqueros y tardan menos de 5 segundos en cambiar los papeles.

Total, que despues de unas lineas de pura metralla mental me voy a callar, que a veces una está más mona.

(a pesar de todo lo dicho, que conste que sonrio, estoy contenta y siento desde muy al fondo)

En breve espero que vuelva la inspiracion y el tiempo para visitar.